如果会用这一招，妈妈就不用报警管孩子了

养 育 内 心 强 大 的 孩 子

其实这一篇是我前段时间就想写的（一直带娃“走南闯北”没得空），当时7岁女孩偷东西亲妈报警的新闻铺天盖地，两方阵营争得不可开交。

一边说管孩子是家庭的事，不应该占用公共资源，另一方则认为妈妈做得棒，管孩子是整个社会的事，就应该真刀真枪的让孩子见识见识。

我当时就想，何必呢，闹得这么大动静，估计自己的生活也是被侵扰的一塌糊涂。那些争得面红耳赤的看客也用不着总是上纲上线，教育的事，四两拨千斤最好，总唱高调没意思，对孩子也没用。

概括一下整件事的核心：妈妈看出来孩子说谎了，但孩子就是不肯承认，妈妈希望给孩子点教训，也受到以往视频的启发，所以报了警。在警察的教导威慑下（原话：“你知道什么是犯法，你知道坐牢吗？”），孩子终于承认了。

很多家长在思考、争论这样做对孩子心理健康、自尊心的影响。其实从身体的角度来看，就很容易想明白这件事。假如孩子生病了，能自己在家就解决的毛病，你会大动干戈地上医院找医生来一刀吗？我相信所有的家长都不会。

我们今天不讨论孩子为什么就是不肯承认，妈妈为什么没有能力让孩子坦诚这些问题，就说怎么快速解决这个问题。其实只要会用这一招，这一切原本可以轻松地解决。

“人生如戏，全靠演戏。”这句话经常被人挂在嘴边，却没想到用它来引导孩子，实在是太好用！专业的说法，可以叫“假装游戏”，“角色扮演”，“水晶球技术”，“戏剧治疗”等，内核其实很相似，那就是——装。掌握了“装”的精髓，真的可以省去很多不必要的麻烦，解决许多看起来很棘手的问题。

这里的“装”，并不是大家以为的意思，而是孩子的一种天性。他们很早就在日常生活中表现出了这种行为，但家长并不知道这些行为的价值。比如2、3岁的孩子可能会抓起他们的积木当电话，假扮医生给病人做检查，我们小时候也经常夹着根竹竿当马骑，大一点的孩子喜欢扮演超人、妖怪和精灵等虚构的人物角色。

这些成人看起来很幼稚的行为，对孩子来说有不可估量的价值。

满足孩子的愿望，为真实的生活做好演练和准备

我女儿的假期可以分为三个阶段：等待旅行，旅行，回味旅行

。在出发前的三四天，她就开始整理背包，然后背着包在家里走来走去，脸上挂着美滋滋的笑，嘴里还念念有词，发现我们都在看她的时候，难为情地笑笑：“我在假装旅行呢。”

假装能让孩子想象不同的可能性。有个实验是这样的，先给孩子们玩一个带钥匙的音乐播放器。钥匙对了，它就能播放音乐，钥匙不对，它就播放不了。然后实验人员请孩子用积木假装钥匙和播放器，大约有三分之二的孩子能够假装真的听到音乐，并且跟着音乐唱歌。他们甚至还能假装钥匙不好使，假装面对假装出来的沉默。

但是实验中没有假装能力的小孩，会说不对，没有播放音乐。在随后的测试中，会假装的孩子能想象出很多可能性来，而不会假装的孩子没有这种能力。

想象不存在的东西，这是创造力的起源，按赫拉利的说法这可是智人的超能力！《园丁与木匠》的作者戈普尼克还专门做了实验，让孩子多玩假装，能激发他们想象不同可能性的能力。

So，为什么一定要把真的警察招来？假装就能满足教育功能，我们完全可以pick这个更省时省力的方法。怎么问孩子都不肯承认的时候，他们内心一定也是恐惧的，我们可以一起玩警察游戏，请孩子扮演警察，他们绝对能在不知不觉中透露各种实情。然后进行角色互换，他们也能通过想象体验真正面对警察时的感受，进而调整自己的言行。

学会理解别人的心理状态，

提高社交中的心智能力

我们最想知道的就是别人心里怎么想，懂得揣摩他人心理，善解人意在工作、交友、恋爱、婚姻中，无疑都是加分项。学会理解别人的心理状态是所有人都最值得学的技能。这个能力在心理学中叫“心智理论（Theory of Mind）”，简单来说就是知道别人的情绪，意图，他是真的还是装的……

一般认为这种能力学习的窗口期是从18个月到5岁，大量实验发现这种能力出现的年龄大约在4岁左右。家里有这么大孩子的可以自己做个简单的小实验，准备一个盒子，当着孩子和爸爸的面，把爸爸的手机放进盒子，然后请爸爸离开，这时把盒子里的手机换成妈妈的，然后问孩子：一、这里面现在是谁的手机？（事实确认问题）二、假如爸爸回来，他会认为这里面装的是谁的手机？第一个正确答案是妈妈的手机，第二个正确答案是爸爸的手机。能答对这两题，说明孩子具备了推测别人想法的能力。

自闭症儿童没有推测别人想法的能力，因而面临巨大的社交困难。研究表明，越是平时爱玩假装游戏的孩子，越能通过心理理论的测试。想要发展孩子理解别人的能力，可以多玩假装游戏。

消解压力，帮助孩子表达情绪

孩子在应对压力时，会刻意地回避自己的情感，有些会不愿意讲自己生气或愤怒的事，有些不愿表达伤心、失望或被拒绝。感到压力时，有些孩子不敢表达愤怒，因为他们害怕自己的愤怒可能会惹父母生气，不再保护他们。每一个儿童的弱点不同，极力回避的情感也各不相同。
这个事件中的小女孩，她有被抓的恐惧（试想一个成年人被逮个正着也会害怕吧），有害怕妈妈惩罚的担忧，也许她也习惯用沉默应对压力，总之，做了错事的孩子，都会产生非常复杂的感受。这是他们成长的契机，父母抓住教育机会的方法是提高孩子表达自己的能力，为什么要这么做？感受是什么？后果是什么？真实地讨论这些问题，有助于孩子修正自己的行为。这比道德说教更实用，因为孩子知道偷窃是错误的，他们只是不敢诚实地面对，也没有找到更恰当的解决办法。
在《培养孩子的安全感》这本书中，作者斯坦利·格林斯潘提出假装游戏可以扩展孩子的情感表达范围。比如孩子害怕谈及愤怒，你可以在玩游戏时，扮演坏人抱走好人的小狗，然后问他：“如果我带走你的小狗，你有什么感受并打算怎么做？”这是提供机会让孩子练习说出愤怒的感觉。家长可以假装让洋娃娃诉说自己害怕，从而给孩子做出榜样。
So，这个事件中，我们可以借用两个小玩偶进行角色扮演，先自说自话地模拟孩子的心理过程：
A：“哇，好可爱的小玩具，好想要。”
B：“让妈妈给你买吧。“
A：“妈妈肯定不同意的。”
B：”要不偷偷拿走吧？“
然后求助孩子：“怎么办呢，你来帮帮他们吧？”
……
总结一下，假装游戏可以提高孩子的想象力，解决问题的能力，社交能力，同理心，学会规则意识，塑造良好行为，处理心理创伤等等。大家有兴趣可以看《儿童心理咨询》（第5版）（［澳］凯瑟琳·格尔德），里面有不少关于“假装游戏”的应用方法。
能够演练，“玩虚的”实现的效果，就用不着动真格。这才是对孩子和父母来说，都更简单、经济、实用的方法。