“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”这句话用在父母和孩子之间，也特别合适。
父母和孩子之间的交流，好像比较难找到那个平衡点。太小的时候，他们不会说。太大了之后，他们不想说。处于中间的那十几年，要么是他说的你不爱听，要么是你说的他不爱听。
今天在群里看到几个妈妈被家里的“为什么”宝宝逼到崩溃……
唉，养孩子真是一场修行，说多了不行，懒得说也不行。
孩子真不听话，故意和我们对着干吗？还是我们已经忘记了孩子的语言，只顾着自说自话，还要求他们必须听我们的，所以才如鸡同鸭讲。
父母总觉得孩子就是另外一种生物，讲也讲不听，听也听不懂，懂了也做不到！其实并不是因为孩子不听、不懂，而是我们没有学会使用孩子的语言。
上周末因哥哥的原因取消了电影之夜，俩娃吃完晚饭开始玩积木，两个人在房间里玩得很嗨，我在书房写文章断断续续听到他们杜撰的“各种剧情”。但凡他们很投入地玩，我一般是不会打断的，这是很宝贵的专注和创造时刻。大约一小时之后，到了锻炼时间，这时候让他们收拾现场下楼锻炼肯定是很有难度的。
我没有马上喊他们，而是先去观察了两分钟，他们将不同形状的积木摆成对阵的两方军队，借用恐龙、乐高小人开始在一起对战。我为他们的“战场”拍了张照片：“哇偶，这是什么啊？那个是什么？”俩人兴致勃勃地跟我讲。
然后我就借助他们的语言说：“战争要升级了，从最开始的肉搏冷兵器发展到热兵器枪炮，现在要核战了。”我指着地上散落各处的积木块：“我们需要制造核反应堆，把这些'原子’聚集在这里（积木盒子），就能爆发出巨大威力。”
我一边说，一边率先开始往盒子里收积木，虽然他们已经识破了我的诡计：“妈妈，你是不是就想让我们收积木呀？”，但这丝毫没影响他们入戏。
孩子在这一点上，真的比成人有趣的多，他们乐于假装，哪怕他们知道自己在假装，还是会很享受这个假装游戏的过程。成人则太现实了，不好玩。
“谁放进最后一块，谁就能引爆原子弹。”在我“声情并茂”地的召唤下，妹妹和哥哥速度更快了，不到五分钟，散落一地的上百块积木就被清理的整整齐齐。
可他们还沉浸在对战的兴奋劲儿里，直接命令他们下去锻炼必定要费一番口舌。于是我又故作神秘地说，我们需要尽快撤离这个战场，不然受到核辐射就麻烦了。儿子听我讲过《切尔诺贝利的悲鸣》那本书，马上跟妹妹描述了惨烈的后果。
妹妹一溜烟就冲到电梯间，我“顺手”拿上两根跳绳，想起他们这段时间都很着迷的超级英雄系列，悄悄在女儿耳边说：“现在越来越多的丧尸在逐渐逼近我们，我们必须借用我们的工具击退他们。”她很“庄重”地接过我手中的跳绳。
“你的任务是保卫咱们这幢大楼，你的绳子甩的越快，丧尸就被你打的越远，把他们通通甩开，好好保卫我们的家园啊！”女儿秒入戏，郑重地点点头，可带劲儿地跳起来。
实例2：飞快起床不磨叽
不肯起床，起来了磨叽几乎是孩子的通病。“快点、快点”这样的夺命连环催几乎没什么效果。熊孩子们就跟被点了穴似的进入慢镜头模式，越催越慢，再慢熄火。
在看完《愤怒的小鸟》的小鸟之后，飞镖黄就是一个可被利用的极佳角色。我听俩娃手舞足蹈地跟我讲了一大堆飞镖黄的神奇速度，什么……只用3秒钟啦，速度能到每小时160公里啊。
早晨我就让他们“飞镖黄”上身：“哇，你们现在都被飞镖黄附体了，快来让我见识一下你们的闪电速度吧。”两个人瞬间就突破了极限，不到50秒穿好衣服，2分钟洗漱完毕，平时要十多分钟的流程竟然不到三分钟就完成了！
肯定有家长会说，这些方法能管用多久啊，孩子总是变来变去的。哪有什么屡试不爽，一劳永逸？要不管孩子的门槛也太低了吧。我们的功力不就是在这样的反复磨练中越来越深的嘛。
如何掌握孩子的语言？
1.共同的生活经历
所谓共同语言，必然来自共同经历。比如生活中的趣事，旅行中的见闻，共读的书，一起看的电影，我们与孩子的共同经历越多，陪伴越多，就越能找到与他们顺畅沟通的语言。
2.少说多听
沟通最基本的特征是双向性，有来有往，而不是父母的单向输出。在心理咨询中，使用来访者的语言，能够快速拉近彼此的关系，让来访者感受到自己被理解，建立对咨询师的信任。同理适用亲子沟通。
3.留心观察
除了和孩子的互动，我们也要学会观察孩子之间的互动，他们喜欢的说话方式，他们的笑点与槽点。用孩子愿意接受的方式说，他们才能听得进去。你对孩子的爱与教导才能通过语言传达到位，否则只能被他们当作噪声屏蔽。
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