从学校领完成绩回家，女儿嚎啕大哭

养 育 内 心 强 大 的 孩 子

演出回来的路上，儿子说：“有些词，改动一个字，意思就会发生巨大的变化。”

我说：比如？

比如“约谈”和“约会”……

前几天和朋友约聚会，我说这两天不行，娃们学校约谈。

她们问：“啥是约谈？听起来很高大上。”

“就是取成绩+被老师教训。”

对于明天去学校取成绩单（约谈），儿子说他有一种不详的预感。这个平时看起来什么事儿都能一笑而过的男人，原来也是会忐忑的。

你看，孩子其实并不像我们误以为的那样没心没肺。孩子的情绪看起来电闪雷鸣，地动山摇，但情绪背后的来龙去脉，可能微妙的很。

今天给女儿约谈出来，一位妈妈请教我，她儿子刚上幼儿园，被老师告状在学校教别的小朋友说脏话，在家里也经常会气鼓鼓地闹情绪、不高兴。

妈妈开玩笑说：“有时候真想扔掉算了。”爸爸心疼：“扔还是不要扔了，实在不行就打一顿吧。”

孩子们，看见了吧，其实挨打有时候已经是你们最好的待遇了啊～

我也常常有暴打女儿的冲动。今天从学校约谈完，领了寒假作业，回家马上开始写，写着写着，突然开始嚎啕大哭：“我讨厌写这么多作业！太讨厌了！”……絮絮叨叨，声泪俱下，真的挺让人抓狂的。

是女儿厌学吗？偷懒吗？NO，这人一放假就给自己安排了计划表，她已经按自己“布置”的作业，写了两个星期了。昨天去医院看牙的时候，都非要把作业带上。

每天绝不用催，宁可不吃饭，也会把每天计划完成的。今天这是怎么了呢？我稳住自己的情绪，该干啥干啥，让她先自由地飞了一会儿。

这时候她也释放地差不多了，开始分析自己：“我为什么这么烦呢？”

我问：“你是觉得作业烦，还是因为自己写得不满意、不顺利才烦？”

“写得不满意，不顺利才烦，而且突然这么多作业，什么时候能完成啊？！”

“哦，是从学校拿回来的练习，一下觉得压力好大是吧，这些并不是要你一天就写完的，有些是下个学期开学以后才需要做的。”

我拉起她到茶台泡茶，我说：“你看，一块大石头突然压在你身上，可能受不了就被压死了，但要把这块大石头击碎，变成一块一块的小石头，你还是能把它们运走的，是不是？”

女儿点点头。

“感觉到有压力了，就要把大压力换成能承受的小压力。你刚才大哭是放松心情，和妈妈泡茶也是放松心情。”

如果我们不留意孩子情绪背后的蛛丝马迹，可能经常会误解他们的言行。将不写作业当成懒惰，将说脏话当成品行不端。

其实这些表面上的问题行为，往往是孩子应对问题的一种方式，只是他们选择了错误的方式而已。

那个刚上幼儿园的小男生，还不能很清楚跟家人说自己新入园的压力，也不知道怎么应对家庭中的摩擦，他可能只是从周围听到了脏话，凭自己的经验感觉到说这些的时候很轻松，好玩，于是这个行为就被他当作了一个“解压小妙招”。

我建议这位妈妈带孩子多运动、跑跑跳跳，充分释放他身上的攻击性和情绪张力。

孩子通常有两种应对压力的方式：一种像女儿写作业那样，大哭大闹，大喊大叫，这对她虽然没什么直接帮助，但也具有释放压力的功能。这种能缓解我们焦虑紧张情绪的方式，被称作情绪中心策略（Emotion-Focused Strategies）。

“哭有用吗？”

家长经常会斥责孩子，让他们闭嘴。哭，其实属于一种情绪中心策略，的确是有用的。情绪中心策略不解决实际的问题，但可以降低情绪的张力，帮助我们的大脑更清晰地寻找解决问题的办法。

成年人强调的想办法解决问题则属于问题集中型应对（Problem-Focused Strategies），这是直接解决问题。

尽管最终得寻找解决问题的办法，但我们要允许孩子有一个释放情绪的过程，这样能够有效防止孩子做出过激行为。

父母应表达对孩子的理解，比如：“现在你心里有些担心（紧张）是吗？比赛（考试）之前，担心是正常的。”因为这些情绪得到释放和理解，更有利于他们积极地应对问题。

对于男孩儿，或者初中以上的孩子，父母无需过度关注他们“掉眼泪”、“急躁”这样的小情绪，因为这可能会令他们难堪，要允许孩子有一个宣泄情绪和自我调节的过程。

我们可以分阶段使用这两种不同的策略。先采用一些情绪集中型应对，比如宣泄、倾诉、运动、听音乐等等。有时孩子会激烈的反抗，坚决不要或非要做某事，此时家长不必急于对抗，而是等孩子情绪降温之后再与他们讨论，当他们的情绪张力降低，也就更容易调动认知资源去寻找解决问题的办法。

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