有位妈妈在父母沙龙中提到，自己的孩子一直很乖，很懂事，现在9岁了，一直令自己引以为傲。但最近有些怕困难，干不好就不想干了。
爸爸让孩子学奥数，妈妈不想逼迫孩子，她这么跟孩子说：“我们去试试，如果不喜欢，我们以后就再也不要去了。”
妈妈以为这是支持孩子，体谅孩子，尊重孩子。
是吗？
“我们去试试。”这的确是一个适宜孩子的态度和做法。哥伦比亚大学毕业的调查记者大卫·爱泼斯坦研究了多名运动员、艺术家、科学家的生涯后发现，很多成功的顶尖人才，往往经历了这样一个“我们去试试”的“采样期”（Sampling Period），也就是在他5岁、10岁的时候并没有刻意练习一项技能，而是尝试各种各样的活动。
比如著名网球运动员费德勒小时候尝试了足足十几项运动：壁球、滑雪、摔跤、游泳、滑板……直到十几岁才专攻网球。
但教育之难，往往就在于那条红线，所谓过犹不及。
如果这位妈妈的态度就止步于“我们去试试”，那是一个值得父母学习的示范。但她后半句的“如果不喜欢，我们以后就再也不要去了。”瞬间就将教育效果反转了。
这种说法至少存在两点重要的错误：
一是在孩子没有尝试之前，就给了孩子负面的暗示。我们可以说“去试试，看看你喜不喜欢。”而不是直接假定“如果不喜欢，……”。
这种负面的暗示可能是妈妈将自己对数学的恐惧、抗拒投射给了孩子，想当然地觉得“谁会喜欢奥数这种东西？”我曾有个数学系的同事，做数学题能给自己做得笑出声。可见，父母总是很容易，以自己的感受来揣测孩子的反应。
当然，我觉得更好的说法可以是：“去试试，看看你有什么感觉。”因为喜不喜欢，并不是做不做一件事的唯一标准。或者直接带着好奇地说：“我们去试试吧。”
第二个更大的问题在于，后面那句绝对化的“再也不要”，太绝对了。任何绝对，都是一种封闭的态度。
《疯狂原始人》里，原始人咕噜一家六口在老爸瓜哥的庇护下生活。每天抢夺鸵鸟蛋为食，躲避野兽的追击，每晚听老爸叙述同一个故事，在山洞里过着一成不变的生活。
最不让老爸省心的大女儿小伊，充满好奇心，不满足一辈子留在这个小山洞里，一心想要追逐山洞外面的新奇世界。她的探索和好奇打破了老爸的封闭，最终，他们也是靠着“勇敢迎接一切”的开放心态，扭转了命运，拥有了自己的新家园。
父母都会像瓜哥一样，想全力保护自己的孩子。但瞬息万变的社会，开放的心态、敢于面对新事物，也许是对孩子来说更安全的求生模式，也是我们要学习的一种新的养育方式。
表面上看，这位妈妈想给孩子一颗定心丸，给孩子一个选择，而不是逼迫。实际上呢，还是在替孩子做选择。
因为她消解了更多的可能性，现在不喜欢，不代表未来不喜欢。即使不喜欢，也可能从中获益，对我们有好处的事情并不全是一开始就那么有趣的。
重点不在于是不是一定要上这个课，而是向孩子示范一种弹性的态度，这比“表面尊重，实际掌控”的承诺更有利。
孩子还没有体验，她就已经“预见”了孩子的体验。她以为自己是“听孩子的”，其实孩子根本没有发出“声音”。
不想做什么就不做什么，是对孩子的尊重吗？以为世界是可以围着一个人转的，不想做什么就可以不做什么，这是典型的“自我中心”，在本质上仍然是自恋，父母以这样错误的方式让孩子误认为自己的愿望都能被满足，都应该被满足。
承诺孩子不想干什么就可以不干什么，是溺爱，也是一种变相的控制。
老话常说，溺子如杀子。从心理学的角度说，这是一个真理。溺爱，意味将一个孩子变得软弱无力。受溺爱的小孩，会认为自己无法处理人生的问题，依赖心变得较强，习惯获得别人的关注和照顾，总是一心想控制他人。
大家有没有发现，妈妈的这种反应还有一个功能——隔离爸爸。开头说了，爸爸想让孩子学奥数，也许如果不是爸爸的意思，妈妈还至于这么“用力”地保护孩子，说出“再也不去”这样绝对的话。
溺爱小孩的母亲，不允许小孩对自己以外的人产生兴趣，认为小孩应该和母亲团结在一起共同对抗全世界。这时候，母亲就已经把小孩变成寄生虫了。
阿德勒说：“母亲过分溺爱小孩，在态度、思考、行为、语言上都过分协助小孩的话，小孩立刻会化身为'寄生虫’（榨取者），期待别人为他做所有事情，总是死皮赖脸地要大家关注他，用尽一切努力要让别人为自己服务。他们会显现出自我中心的倾向，压迫他人，时常受到他人的纵容，把没有付出，只希望得到视为自己的权利。”
只需一两年的时间，孩子就会习惯这种寄生虫模式，这使得他们更容易在社会中受挫、退缩，因为他们无法和他人互助合作，无法拥有归属感。更容易失去毅力，觉得生活没有意义。
这类孩子的特征可以概括为三点：
1、控制他人
2、依赖他人
3、不打算解决人生的问题
可以说，这就是过不好一生的症结所在。
为什么当代人越来越热衷于饲养宠物，却不敢真正养育一个孩子？
因为养宠物可以肆意地表达我们的爱，而不用担心宠物被我们宠坏了，这些小可爱们不必面对独自生活的挑战，它们是真的只需要卖萌就可以的存在。
而孩子，必须独自面对生活。
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