掌控感出自人的本能需要，能够控制周围的环境，意味着安全。让别人乖乖听自己的，还能满足人的自恋。
但不是所有人都有这样的权威和实力发号施令，“人微言轻”的人，就发展出了另一种武器——唠叨。
爱唠叨的人，他们选择唠叨的对象，往往是比他们自身还弱小的人。夫妻之间，被忽视、较弱势的一方，会将注意力转向子女，向孩子表达那些无处排解的情绪和无法表达的言语。因为只有这样，他们说出的话才有可能被听到，他们的存在感才能够被确认。
有次带娃们去滑草的，听见一位外婆一个劲儿的问小外孙：“到底要不要滑啊，要不要滑，要不要滑……”
猛然间感受到这种唠叨的动力学意义：我的声音总是没有人听见。
自身的无力感，潜意识里对自己说话的分量不自信，担心说了孩子也不听，所以就无意识地反复地说，以量取胜。
但越是反复说，说话反而越没有分量。这是“人狠话不多”的反面典型。正如托马斯·戈登博士在《父母效能训练手册》一书中所言：
“有一条鲜为人知的心理学常识，同时也是一个悖论：当你放弃使用权力去控制年轻一代时，你对他们将获得更大的影响力！反之亦然：当你尝试更多地去控制他人时，你对他们的影响力也将减弱。”
你第一反应肯定会觉得：“不对吧，唠叨明明是破坏关系啊。遇到唠叨的人，我们恨不得自己有多远滚多远，怎么还会是维系关系的纽带呢？”
当你想一人的时候，通常会怎么做？给ta打个电话，发个信息，或者直接跑去见ta，总之，我们会想方设法在两个人之间传递点什么。
唠叨也有这样的初衷，希望时刻和对方保持连接，只是由于彼此现实的差异，不得已将这种沟通的意愿变成了无效的对话而已。
比如父母和已经成年的孩子，如果对孩子的现实生活和精神世界都难以产生共鸣，常常挂在嘴边的，就只能是：“早点儿睡，多喝水……”之类的唠叨。
一旦这点唠叨都没了，语言的纽带断了，父母就很容易陷入分离焦虑。
法国精神分析大师比昂说，有效沟通无非三种：表达爱，表达恨，增进了解。
中国的亲人间，不善于表达爱，也不敢于表达恨，增进了解更难得。于是，唠叨，就成了一个最常见的选择。
又听到父母唠叨的时候，你知道，这是他们想靠近你。
唠叨之所以让人厌烦，最核心的原因倒不在于数量，而在于内容。如果一个人天天把夸你，爱你挂在嘴边，多半大家还是非常受用的。
但唠叨往往都包含着负能量，家长总是唠叨孩子的缺点，这就是不停地将孩子禁锢在一种“我很差”的感觉中。
“看看你的字，你就不能写好一点”，“见人要打招呼，不然没人喜欢的”，“要学会分享呀”，“你什么时候能自觉一点？”，“作业做完了吗？”“你动作就不能快一点，早点睡觉呀。”……
每一句唠叨都根源于父母心中最核心的那个深层焦虑，对生存的焦虑，对关系的焦虑，对健康的焦虑。
唠叨在将自己的这些焦虑传递出去的同时，还有一个不易觉察的功能，就是缓解每一个人最根本的焦虑——死亡焦虑。一直不停地说，就是体验自己还活着的方式。就好像有些人很难入睡，大脑总是停不下来，这也是一种抵御死亡焦虑的手段。
焦虑虽然不可避免，但意识到唠叨是自己缓解焦虑的方式之后，我们就可以有意识地用更有建设性、让彼此更愉快地方式来替换唠叨。比如将挑刺换为找优点，这个需要练习，刚开始很难，但绝对有效。
妈妈为什么看见孩子就忍不住唠叨？研究发现，大脑中掌管警觉和负面信息的杏仁核活动，会让妈妈不自觉地担忧，妈妈的脑岛尤其容易感知到孩子痛苦的负面情绪，所以她们会更焦虑。
这些功能都是为了更加警觉、保护照顾自己的孩子，而唠叨和胡思乱想，则是这些大脑活动的副作用。
另外，随着年龄增加，体内催产素越来越少的时候，人容易变得烦躁、琐屑，对细小的变化产生激烈的反应。原本随和的妈妈也有可能变得没那么包容，对家人，特别是孩子，横挑鼻子竖挑眼，如果不说就会浑身难受。
父母都知道孩子不爱听父母唠叨，却总是忍不住。你唠叨吗？如果是，你的唠叨来源于以上何种原因呢？
知道和做到之间的鸿沟，常常是因为没有看见自己行为背后的深层原因，从而陷入一种强迫性重复，同样的错误一犯再犯。
随着孩子渐渐长大，父母会越来越感觉到“唠叨”对亲子关系的杀伤力，原来还算乖巧听话的孩子，也会变得很不耐烦。因此，管住自己的嘴，让说话变得更有分量和效果，是每个父母的必修课。
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