养 育 内 心 强 大 的 孩 子
周末吃饭的时候，爷爷好像说到什么时声音响了点，女儿说：“爷爷你一定能活很久，一惊一乍的，感觉精神很饱满。”
爷爷听了乐坏了。
孩子是开心果，冷不丁就冒出一句让人笑喷的话。但更吸引我注意的，是这些话背后反映出的人格特质。
语言是千变万化的，可说话的方式，却可以体现一个孩子相对稳定的性格特点。
女儿这么说之所以有趣，是她对贬义词的正向解读。从心理学的角度看，这就是性格中的积极、乐观。
孩子并不总是天性乐观的，女儿经常爱说的句式是：“我永远都……。”
上一年级的时候，数学考了全班倒数。她回来沮丧地说：“我永远都学不好数学了。”
他们班有个跳绳很厉害的小男生，女儿一分钟180左右的时候，他已经可以230以上了。每次跳完，女儿总是很遗憾地说：“我永远都不可能超过***了。”
每当这种时候，我总会跟她强调，你只是“目前、暂时没有考好，并不代表你以后一直考不好”“你只是目前、暂时还跳不到那么多。”
为什么要这么在意“目前、暂时”这些似乎没什么意义的词儿？因为这背后涉及影响乐观的重要思维方式，积极心理学之父马丁·塞利格曼称之为“解释风格”。
解释风格从童年开始发展，如果未经干预，就会持续一辈子。解释风格由三个维度确立：永久性、普遍性与个人化。
消极的解释风格会将不好的事情当作永久的，全面的，都是自己造成的。
就好像女儿口中的“我永远都做不好……”，或者一件事没做好，就觉得自己所有事儿都做不好。
每次跟她强调“目前，暂时”，就是在改变她解释风格中的永久性，帮助她建立成长型思维。
我会继续跟她讲：“每一次考试都是反馈，帮助你了解自己哪里还需要更努力，试卷是你的好朋友。”
孩子积极的解释风格能帮助他们面对自己的失误、失败，从而更有信心面对挑战。
儿子去年看《了不起的盖茨比》，书上好多不认识的字，我说：“你读的不是小说，是字典。”
儿子并未感到挫败，他笑着说：“我见了很多有新鲜感的字。”
有天看他踢球，守门时漏掉了一个球，但是他没有懊恼自己守得不好，而是笑眯眯跟进球的那个同学说：“这也能进，我真是服了你了。”
看到这一幕，我心里也想对儿子说：“我真是服了你，瞬间就将自己的失误转换成了欣赏他人的眼光。”
孩子怎样才能成为一个乐观的人？乐观可以教吗？
好消息是乐观可以培养。坏消息则是，乐观也可以被错误的养育方式损耗。父母常犯的损害孩子乐观的错误有：
1、代劳
当孩子觉得自己不行的时候，很多父母想安慰孩子会直接出手相助，这反而加重了孩子“我的确不行”的无助感。
失败本身不可怕，让孩子习得性无助才可怕。
正确的做法是协助孩子获得掌控感，这是形成乐观心态的关键。
因此除了告诉女儿她只是目前，暂时没有做到，还要鼓励她开始真实的行动，从结果中得到正反馈，才能建立起促进乐观的正循环。
最近她痴迷于跳绳，每天跳三、四千个，已经在月、周、日总数中独占鳌头，尽管目前还是位居第二，但每分钟也能跳230以上了。
2、贬低
有天儿子在专心地画漫画。爸爸一眼望见，气不打一处来：“你成天画这些乱七八糟的什么东西。”
当时我就跟爸爸急了：“你干嘛说他画得乱七八糟。”
后来儿子眼泪汪汪地问我：“妈妈，画漫画真的不好吗？”
我跟儿子说：“任何一件事都有人说好，有人说不好。你自己怎么看呢？”
儿子问：“我能成为漫画家吗？”
“那取决于你是不是真的喜欢，付出了多少努力。”
永远不要贬低孩子和他们正在做的事情，让孩子相信，没有人可以随意定义他们。
3、习惯消极解释
很多成年人并非有意打击和否定孩子，而是他们自己已经形成了根深蒂固的消极思维，遇到事情条件反射式地会给出这样的解释。
咨询中常会遇到家长担心孩子在外面受欺负，担心不被老师喜欢等等。排队的时候，假如自家孩子被排在了最后，心里就会不舒服。
有个孩子在消防演习时被老师排在了最后，外婆就警觉了：“以前不是都在第一个吗？怎么现在让你排在最后一个啦！”“有没有惹老师生气？是不是不乖啦？”
我跟这个孩子说：“老师一定特别信任你。”
孩子疑惑：“为什么呀？”
“你知道打仗的时候，什么人排在最后吗？胆子大的呀，胆子小的在后面，敌人一来就吓尿了。”
孩子乐了，孩子的外婆也乐了。
教育到底应该培养什么样的人？这个问题很大，但如果只能给这个问题一个答案，我的回答是：适应生存的人。
我之前也写过，我们应该担心的根本不是哪一个行业，哪一种职业会被替代的问题，而是“什么样的人会被替代？”的问题。【没有这两点，孩子再努力也没竞争力】
而乐观，可能是我们适应任何环境的有力武器。
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