英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家安德鲁·马歇尔,在《幸福关系的7段旅程》这本书里,从自己30年的咨询经验中提炼出了幸福关系的几个要素。
这七段旅程分别指:了解爱,积极的争吵,共同的目标,亲密的游戏,平衡爱与自我,互相给予和学习。
尽管这些要素来自于对婚姻的分析,但我发现,同样非常适用于亲子关系。结合书中影响关系的要素和自己的体验,我总结出以下“改善亲子关系的微习惯”,生活中这些不起眼的小事儿,却是关乎亲子质量的大事儿。
时间是培养感情的基本要素,特别是对于孩子来说,他们对安全感和爱的体验完全来自最直观的视觉、听觉、触觉等。
孩子越小,对相处时间的绝对量要求越高。爱就蕴藏在日常点点滴滴的时光里。在之前的文章中,我已经不止一次吹爆了肢体接触的神奇作用,一个温柔的拥抱,轻抚孩子的后背,往往会比父母讲100句话还管用,能够快速地平复孩子的强烈情绪。推荐阅读:
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在公众号搜索“后背”能够查看更多文章,这招真的太好用了。依恋感主要依靠目光传达,儿子说我看女儿的眼神就像花痴一样。研究显示,两个相爱的人直视彼此的眼睛,大脑会释放苯基乙胺,这是一种天然的内啡肽,会让我们产生欢愉感。全心全意地望着孩子,这种真心的喜欢是一个人成长最重要的养料,那是一个人最能感到被爱的时刻。父母都希望孩子感恩,培养感恩最好的方式其实是感染。用我们自己感恩的习惯感染孩子,我们太容易将别人的关爱和付出看作理所应当。“我为什么要感谢孩子摆好碗筷?那难道不是他该做的吗?”“我为他做了那么多的事,也没要求他们来感谢我啊!”认真表达赞美、感谢或者关心的举动,具有强大的力量,会让孩子感受到被认可,被肯定,比训斥更能培养孩子好的表现。试着回想一下今天跟孩子的对话,作业、作业、还是作业吗?假如一个人每天见到你,说得总是“工作做完了没有?”“工作做好了没有?”你会喜欢他吗?功利性可以说是真情实感的死敌,无论一个人表面对你有多温存,只要想到背后都是有目的的,我们也不可能和他建立真诚的关系。不要觉得没目的的闲聊是浪费时间,著名进化心理学家罗宾·邓巴在《梳毛、八卦及语言的进化》中提出,语言的进化就是为了聊八卦,这能帮助人类迅速建立社会关系,共同应对复杂的生活环境,作用堪比动物之间的理毛行为。每天花些时间随便聊聊,哪怕只有十五分钟,这些投资在彼此身上的时间,会像复利一样给你们的关系创造巨大的价值。“妹妹睡梦中突然躺平,认认真真地连坐三个俯卧撑……”、“哥哥小时候很喜欢学母鸡下单,一撅屁股一弯腰,我们在他后面放一个鸡蛋,他惊讶地以为自己真的下了一个鸡蛋……”每次跟俩娃讲起他们小时候或者近期的趣事,都会唤起他们极大的兴趣,一家人乐得哈哈大笑。听别人饶有趣味地讲你好玩的事情,会让一个人感觉非常幸福,增进彼此间的亲密感。从怀孕起到现在,每天记录的育儿日记已经有几百万字,也许有一天,他们会借助这些文字更好地了解自己。礼物是爱的一部分,在爱的五种语言中,就包含礼物。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”,而不是“贵重”。我会时不时送一些小玩意给他们,儿子也常会把他在学校得的小零食,小文具送给家人,这会让他感受到表达爱的幸福。马歇尔给出了一个非常有效的练习,转换到亲子间,我们可以这样做:呼唤孩子的名字,把双手搭在孩子肩上,注视着他们,亲亲他们的脸庞,或者碰碰额头,贴贴脸,这些肢体语言往往会比语言更能击中人。每天上学,我都会跟他们说:“Have a good day, I love you!”每天睡前,我也会跟他们说:“Good night,I love you!”没有冲突的关系是不可能深入的,争吵并不可怕,这是一种比冷战和隐忍更好的交流方式。让孩子知道自己真实的感受会比拐弯抹角,含沙射影更能带给他们安全感。我们也是在向孩子示范如何不带攻击和敌意的表达不满。最重要的一条沟通法则是,用正向的语言,表达自己想要什么,而不是讨厌什么。“你什么时候才能自觉一点?!”——“我喜欢看见你一回家就自觉完成作业”。“你真是邋遢的像猪一样!”——“请你清理自己的书桌,把垃圾扔进垃圾桶里。”
马歇尔在书中给出了三段论的叙述法来表达自己不好的感觉:“当你……的时候,我觉得……,因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法,避免无意义的争论。举个例子:“当你厌恶我的时候,我觉得很难过,因为我一直尽力想做一个好爸爸,让你更喜欢我。”这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。你最喜欢哪一种呢?还有什么特别的方式?欢迎在留言区分享~
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