俩娃要去文具店买本子,里面挺嘈杂,结果挑本子的功夫,嘈杂就变成了怒骂。
原来是一个小孩自己从家里拿了钱,在文具店买了上百块钱的卡片,爹妈找到店里来了。妈妈很激动,怒斥售货员看一个小孩自己拿钱买上百块的东西,难道就不问问?爸爸则要掏出手机报警,说店家诈骗。
女儿看见冲突通常跑得比兔子还快,一溜烟儿出去了。我和哥哥迅速买了本子撤离。
回家的路上,儿子问我:“妈妈,法律有规定小孩子不能自己拿钱买东西吗?”
“据我所知没有。”
“那报警了也没用啊。”
我问儿子:“假如你是那个店员,你会怎么做?”
儿子似乎并不想陷入那个冲突情境:“为什么要问我怎么做?”
“没关系,随便聊聊,想到什么都可以,就是做个思想实验,不是真的让你去做店员。”
儿子想了几秒,带着几分尬笑,几分“狡诈”,半开玩笑地说:“我会给老板打电话,叫老板来解决。”
哈哈哈,其实我也是这么想的。
老公对儿子说:“好,现在你是老板了,你会怎么处理?”
儿子:“呃~,我会说,当时我不在场,不了解情况,还是找店员解决比较合适。”
我跟儿子说:“这不行啊,老板就得有老板的责任。遇到事情你得学会说'我来’,这样大家才愿意听你的。”
做了老板,只是有了“领导”这个身份,但只有具备真正的领导力,才能让大家信服,建立自己的威信。刘澜领导力课程中提到,领导力修炼的第一个法则是学会说“我来”,这是挺身而出,承担责任。
儿子听进去了,“哦,是这样。”他认可了要说“我来”,但是“我来”之后怎么处理呢?
解决问题的方法不止一个,要注意具体的情境,但有两个基本原则,我跟儿子说:
1、不要辩解。
无论是不是有理,辩解的深层功能就是反击,或者推卸责任。
这对于平复对方的情绪不利,只会激化怒气,这也就是刚开始只是嘈杂,后来演变成怒吼的原因,显然这是个很没有经验的销售,她一个劲儿在说她不清楚,不知道。
2、了解对方的诉求。
家长找上门来,其实也就两个诉求,一是退钱,而是把对孩子的火气找个地方发泄一下,只是他们自己都未必清楚或承认。
小孩子不经家人允许就私自拿钱消费的行为,明显是需要教育的。但家长却把这些怒气转移到了商家,并且是带着孩子一起大闹文具店。
遇事甩锅的行为模式就是这么耳濡目染形成的吧。
在昨天的文章中,我提到了学习并不止发生在学校、课堂。按场所来分,包括家庭教育、学校教育和社会教育。
生活处处是教育,哪怕不是发生在孩子自己身上的事情,我们也可以用讨论的方式启发孩子思考。
这种方式被社会学习理论(social learning theory)的倡导者,著名心理学家班杜拉(A.Bandura,1925—)称为观察学习(observational learning),也叫替代学习或模仿学习。
事实上,人类的大量行为都是通过对他人行为的观察或模仿而习得的,是人类学习的主要方式。完全通过自己直接经验而来的学习是非常有限的。
正是因为有了这种观察和模仿的能力,孩子不必事事经过亲身体验,就能学到复杂的行为反应。
也就是说,在观察学习中,我们不必直接做出反应,也无需亲身体验,只要通过观察他人在一定环境中的行为,并观察他人接受一定的强化,便可完成学习。
这段话什么意思呢?
不是事件发生就能让孩子自然而然地进行学习,而是他们观察到的行为结果、反思等,让他们有所学习。这就是所谓“接受一定的强化。”
举个例子,孩子看见别的小朋友偷拿家里的钱,这个事情本身会让孩子学到什么呢?
这取决于孩子观察到偷钱孩子事后的遭遇,如果没有被发现,还买了自己喜欢的玩具,那么孩子很可能也会有样学样。但假如孩子看到偷钱的孩子受到了惩罚、教育,他们学到的就是避免这样错误的行为。
经常和孩子对身边事,发生在他人身上的事进行讨论,也是在塑造孩子的自我强化模式,也就是自己给自己的强化,这种强化不是由他人所给予的。毕竟父母不可能随时守在孩子身边,建立正确的自我强化模式对孩子而言至关重要。
班杜拉相信,孩子能通过观察他人的行为得到某种认知表象,并用来指导自己以后的行为,这样就使得孩子减少了不必要的尝试错误。
也就是说,孩子不必自己挨个儿试个遍,才知道哪些事能做,哪些事不能做。也不是都要自己摸索过,才知道遇到类似的情境该怎么处理,对他人行为的观察和模仿,就是在积累他们的应对经验和解决问题的策略。
所以,不要怕遇到负面事件,关键是看我们对负面事件的解读和反思,也就是孩子能接受到的强化是什么。
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