没人喜欢别人找借口，在面对孩子找借口的时候，家长很容易脱口而出：“少找借口！”
在我们的观念里，找借口的孩子不懂反思，不从自己身上找原因，不负责，没担当，这些放在成人身上都没错，但对孩子而言，还真不是这么回事。教育的前提是理解，没了解一件事儿就提建议、下判断是很难让人信服的。
在了解孩子找借口的原因之前，先试着想想，孩子找借口有什么正面含义？如果实在找不出找借口这件事儿有什么好的，不妨用这个句式：找借口至少说明……
至少说明孩子是愿意和你沟通的，至少说明孩子是动过脑子的。别觉得这是强行自我安慰，如果你经历过孩子扯着喉咙，拧着头跟你喊：“我不，我就不！”“我不知道！”“我才不管！”“关我什么事儿”，你就知道，找借口，至少是沟通中一种温和的打开方式，是孩子尝试给自己的过失给出一个合理的解释。
放下心中对找借口的成见、反感，带着一份好奇回想一下孩子找借口的场景，他们说了什么，他们为什么这么说？
“为什么作业没有带？”
“因为妈妈没给我装。”
这种对话在一年级很常见。孩子为什么这么说？很可能这是一个事实，在孩子还没有形成自己整理书包的习惯前，这件事由妈妈代劳了。这时候的重点，是教会孩子如何列清单、核对整理。
2、从“借口”中读出孩子的需求和情绪
“为什么没交作业？”“老师，我忘带了……”“老师，我掉沟里了，作业也掉沟里了……”从小到大，谁还没为作业编过几个理由，甚至有一本书，名字就叫《我没做作业是因为……》。
那些deadline前交不了报告，做不出报表的爹妈们，不也在绞尽脑汁让自己显得诚恳么？可见出成果这个事儿对人类造成的压力，这种时候，我们该做的不是让孩子闭嘴，别再找借口了，而是让他们尽情地说。
作家凯文·凯利（ Kevin Kelly）的一句话对我很有启发，他说：“倾听你所喜欢的人时，要不时地追问'还有吗’，直到他们没有更多东西可讲。”
假期女儿报名了学校的羽毛球，一直心心念让我给她报后面的课，结果开学给她报了之后，第一天回来就撂挑子了：“妈妈，我不去了，我说什么都不去羽毛球了！”
“是你求着我给你报的呀？”“报之前我反复跟你确认了呀”，结果跟她讲这些事实根本没用，我又开始好言相劝，“多get个一个技能也好的呀”。
“妈妈，我这一生干好一两件事情就够了。”
妈呀，我心里都给她跪了。我这四十岁才弄明白的理儿，人家八岁就懂了。
后来我干脆就让她讲不去的理由，那些理由听起来太扯了，什么老师太难看、声音不好听……我知道这根本不是她不想去的理由，但我一直让她继续讲，“还有吗？”“还有吗？”“还有吗？”她滔滔不绝地讲，后来讲得自己都累了。到了第二次上课的时候，竟然一点儿都没抗拒，早晨还提醒我要带球拍。
孩子在面对学业、挫折、新挑战的时候，难免紧张畏惧，想要退缩。
“借口”就是他们应对压力的缓冲带，所以我们该做的不是让他们闭嘴，而是通过表达充分认识到自己这些借口背后的恐惧、担心、抗拒。
有时候，说出来，情绪的张力就没了，他们就能自己应对了，像我女儿这样。有时候，他们需要一些针对性的指导，协助他们解决具体问题。比如如何审题，如何将大问题拆解为小问题，如何让自己不忘带东西。
如果在孩子犯错或者经历挫折后，成人先是责骂和质问，孩子会在心理层面更加回避这件事。
真实、成功地应对遇到的困难，是避免养成甩锅型人格的关键，能从成功中获得强化，不再担心因失败饱受指责，孩子才更容易舍弃找借口的模式。
我们面对孩子找借口时的感受，也是一个难得的自我觉察的机会。不同的感受，对应的深层原因也会不同。
1、孩子找借口让你很生气
你可以仔细分辨一下，孩子找借口的时候，如果你的感受是生气，这往往是自恋受损的结果，有可能孩子的借口让你感觉被指责了，或者失去了对孩子的控制。
2、孩子找借口让你很失望
如果你的感受是失望，这通常意味着你的需要未得到满足，你希望在孩子身上获得的补偿没有实现。你渴望孩子有胆识、有担当、有能力，但他们找借口的那一刻，你的这些期待都破灭了。
3、孩子找借口让你很厌恶
如果你的感受主要是厌恶，很有可能你身边有一个爱找借口的人，也许是同事，伴侣，他们找借口的行为令你深恶痛绝。孩子找借口让你将对其他人的厌恶转移到了孩子身上，也就是精神分析中所说的“移情”。
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