01
周末早上，拌了凉菜，切好水果，做了炒饭，结果女儿说想吃泡面。泡好后儿子看着眼馋，让妹妹给他分一点。
这一筷子还没捞起呢，女儿就开始喊：“不行，太多了！”“那这个碗给你”，听我这么一说，女儿又赶紧从碗里多捞了一下。
儿子“噌”地一下就站起来了，伸手过来抢我手里的碗。我当时也有点懵，这可不像是那个平时与世无争的儿子。
“都别吃了！”
已经吃了一碗炒饭的儿子转身离开，回房间写作业去了。我也生气地离开了餐桌，女儿自己默默吃着那碗面，剩了一多半。
有个孩子曾在咨询室跟我讲，她最讨厌家里人在她和弟弟发生争执的时候，不问青红皂白地吼一嗓子：“都别弄了”，也不管是谁抢遥控器，结果就是“都别看了！”。
我也犯这样的错误？
我怎么就不能犯这样的错误？我也是个人啊。
尽管后面我什么都没说，但当时内心情绪很强烈：“早起给你们把饭做好了，结果还闹这么一出。”“为了一碗面，至于吗？”“就不能互相谦让一点儿？”
正是因为头脑中有了这些评判和期待，有了一丝付出被无视的失落，让我反应过度了。
02
施琪嘉在课程中讲过这么一件事儿，他外出讲课的时候，所在酒店里正好有新人结婚，他带的两个研究生看酒桌上的人彼此之间也不认识，就找了一桌去吃，结果被人家发现了。
主办方觉得这事儿太丢脸，但施琪嘉出面去交涉了这件事。按理说，身为全国著名的心理治疗师、教授、心理研究所所长，自己学生占小便宜被抓，很自然会觉得没面子。
然而施琪嘉丝毫没把这事儿和面子扯上关系，他没有将学生的行为解读为占便宜，不道德。他去和对方道了歉，表示可以付饭钱。在他看来，用现实的，对方可以接受的方式解决这件事就可以了。
原本我们看到的只是一些事实：学生坐下来吃饭，孩子想要那碗更多的面。一旦加入评判和期待，感受就变了。
主办方将吃饭解读为占便宜，不道德，所以感到丢脸。我脑子里升起“你们不应该为了一碗泡面争抢”的念头，所以发了火。
下午我跟俩娃说，咱们来说说早晨泡面的事儿。儿子说：“下次可以在泡之前就平均分成两半。”女儿说：“哥哥你应该学我，该吃照吃，干嘛不吃就走了。”
看，自己生了半天气，两个人没一个提到以后要相亲相爱，没一个觉得自己抢泡面可耻。我这真是白生的一口好气啊。
因为他们压根儿没觉得抢食跟爱不爱有什么关系，哪次不是前一分钟扭打，后一分钟又一起嘻嘻哈哈了。
他们也不会因为泡面便宜就觉得自己做了没价值的事儿，泡面在那一刻就是他们最想吃的，不假思索要去抢的东西。
成人喜欢上价值，一碗面不至于，不值得去抢，但一份工作，一次升职呢？在那些“至于”的事情上，大人的吃相一点儿不会比孩子好看。
03
成年人脑袋里的条条框框，“应该怎样，不应该怎样”就像纵横交错的电网，一碰就会冒出火花。这会让人啥都看不惯，在外看同事不顺眼，回家看孩子不顺眼。
内在的限制和规条越多，冒火的时候也就越多。
有的父母特别受不了孩子懒，对“躺平”深恶痛绝，他们的“爆点”常常是看见孩子懒洋洋的时候。
一方面可能是内在的超我很严格，不允许享乐、松懈。另一方面是低自尊，无法接受那些看起来没什么价值，没有用的事情，因为这些会加重他们的无价值感。
一辅导孩子作业就怒的家长，往往是出于婴儿式的自恋，受不了自己的孩子怎么能蠢到这个地步，有些博士、高知家庭尤其如此。同时，怎么教都教不会，自己没法给孩子讲明白会进一步挫伤父母的自恋。
还有的父母，似乎对孩子学习没啥高要求，平时也挺包容亲和，但在孩子拒绝自己的时候特别容易生气。有妈妈给孩子买了好多橡皮，原本是随口问孩子要一块，没想到孩子一块都不给，说已经答应了要送同学，妈妈气得半天不理孩子。
其实所谓随口一说的某句话，随便提的一个要求，背后都可能隐藏着一个人深层的心理动力。
有的父母喜欢逗孩子“我和爸爸/妈妈离婚了，你跟谁？”，这不是什么随便讲讲的玩笑，而是他们的内在小孩在确认父母“爱不爱我？”“你到底更爱谁？”
自卑、存在感低的父母特别介意孩子进门的时候有没有跟自己打招呼，对自己是不是足够尊重。孩子进门没叫自己，他们心里会很不舒服，远远超出单纯教育孩子有礼貌的程度。
有个妈妈和孩子回家，路上孩子突然转个弯看不到了，妈妈顿时涌起歇斯底里的怒气，对孩子发了好大的火。孩子出门没讲或晚回家，父母着急是正常的，但无法控制的怒气往往跟自身的分离创伤有关，孩子在眼前“消失”，唤起了父母“被抛弃”的体验。
父母经常问：“孩子脾气大，怎么管？”“如何让自己学会控制情绪？”
情绪从来不需要控制，它们是我们最忠实的吹哨人。
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