01
昨天咨询有个挺有意思的细节。我让一位妈妈给自己对周围人的理解程度打个分,从0~10分,10分代表对这个人的理解最准确。
这位情商颇高的妈妈毫不迟疑地给老公打了9分,几乎是把老公的小心思拿捏得死死的了。对同事、合作伙伴理解也有7、8分。然而对自己生、自己养,朝夕陪伴十几年的孩子,妈妈却迷惑了:“我真的感觉不太懂,不理解她,不理解自己为什么养了这样的孩子。”
周末带俩娃去拳馆上体验课,到了之后教练带儿子练起来了,女儿充满好奇地这摸摸那看看,还顺带把跳绳卡打了。可过了没多久,她的状态就越来越萎靡。一个劲儿喊无聊,怪我为什么要带她来,浪费了她写作业的时间。
我试图安抚一下她的情绪,带她比划了几个直拳、摆拳、勾拳,可她很快又开始说:“没意思”。我说要么看会儿喜剧大赛,也是一副提不起兴致的样子。我提议去车上拿书包,她又说没地方写,其实旁边就有一张桌子的。
这就奇怪了,明明是她前几天说想打拳,我才带她一起来的。来得路上也还是有说有笑的,怎么突然就开始“找事儿”了?
02
儿童精神分析的先驱梅兰妮·克莱因(Melanie Klein),被许多学者公推为精神分析史上继弗洛伊德之后,对精神分析理论开拓最具启发性、最具创意的思想家之一。
然而她和弗洛伊德理论的一个重大区别,也是最有洞见的贡献,是她提出了儿童的幻想世界。
我们很多对孩子的误解和不解,都是因为我们总是从客观现实来预测和理解孩子的感受,内心。那些我们觉得孩子不应该怎么样,或者应该怎么样的期待,全是基于现实得出的结果。
不让孩子吃烧烤、喝可乐,这些客观上被归为“垃圾食品”的东西,在孩子的内在世界等于“好吃的”。所以父母哪怕抱着一颗为你好的心,还是会遭遇孩子的哭闹,不满。
前面提到女儿的例子,父母很可能指责孩子:“明明是你自己要来的,怎么来了又说无聊?”、“你自己说要写作业,让你拿书包又开始找理由?”
这都是在现实层面跟孩子过招。
这时候扭转局面的一个法宝是,区分孩子的幻想和现实。现实来看,是女儿没事找事儿,莫名其妙搞事情,但她头脑中的幻想,内在世界的感受是什么呢?
我看她一边百无聊赖,一边又时不时瞟一眼哥哥:“呀,你不会是怕哥哥学会了打拳,以后你打不过哥哥吧。”一听我这么说,刚才还像个刺头一样的女儿突然温顺了。
03
孩子并不是被动地对客观现实做出反应,克莱因通过大量案例发现,儿童有丰富的幻想生活和内在世界。
“克莱因相信幻想的内容不完全取决于孩子与外在客体相处的经验。孩子可能会幻想妈妈是'坏’的,因为她刚刚设了该上床的时间,孩子被送上床,而父母却在一起看电视。当孩子的需求受到挫败时,妈妈不再是个令人满足的客体:妈妈变成了'坏’客体,妈妈拒绝了她,自己却去享受了,不但享受电视的乐趣,还享受与父亲在一起的令人兴奋的关系,独独把她排除出去了。”
所以一个对孩子要求严格,自己和旁人认为尽职尽责的好妈妈,在孩子的内心世界中,可能是一个冷酷无情的坏妈妈。
父母自认为逗孩子乐,比如“你是从垃圾堆捡来的。”“爸爸妈妈离婚了你跟谁?”之类的玩笑,在孩子的内心世界可能造成了持久的焦虑和困惑。
近来广受关注的独立摄影师鹿道森,25岁生日当天,他在微博留下最后了一句话和一封长长的遗书,选择跳海自杀。
鹿道森的遗书引发广泛而强烈的共鸣,这不仅是留守、被霸凌孩子的群体创伤,也是众多普通家庭的缩影。
很多人会责怪鹿道森的父母给他的伤害,但在鹿道森姑姑口中,他们其实是很普通的家庭,父母关系不错,不像鹿道森说的那么差,一家人都不知道他受到的伤害这么大。
可以说,这种深深刺痛很多人的痛,就是来自现实和内心世界的落差,来自于父母并不知道,除了自己为孩子用力打造的客观世界,还有一个等待用心呵护的内在世界。
有次在公园门口,俩娃想吃棉花糖,我没给他们买,这时有个小朋友的爸爸追着孩子说:“吃一个吧,爸爸给你买一个,吃一个吧。”
“你们是不是也很想有这样的爸爸妈妈呀?”两人和我相视一笑。
我拒绝他们,但我们不否认他们的渴望,更不为自己的行为唱赞歌:“那是害孩子,妈妈是为了你好。”我只要说出他们的感受就够了。
内在世界并不需要纵容,我们不必为了呵护孩子的内在世界就放纵他们看电视、吃零食,不学习……当我们能关照到这个世界,描述出他们头脑中的想法和感受,孩子的内心就被点亮了。
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