亲历油腻男扰民，才发现槁木死灰是最成功的成语

一到节假日，我都会带孩子们到住在郊区的母亲家里小憩两天。

当初决定买那房子时，主要考虑这小区远离闹市，住着清净，山水环抱，坏境好，毗邻淮渎公园，算得上修身养性的宜居之所。

住了三年，才发现这地方好是好，唯一的遗憾是自从搬了新家就被一个很苦恼的问题困扰着：这房子的隔音效果真是不敢恭维。中高层，我们是10楼。一层四户，我们住在中间，隔壁只要稍微大声点儿，什么动静都能听得一清二楚，甚至连邻居的说话内容都会隔窗飘进来。

尤其一早一晚，好端端的屋子，常常被外面的声音吵得很烦。但整体来说，既然住这了，倒不至于没法忍受。

就在上周六晚上，我彻底被惹怒了。

事情是这样的，当时我正在书房赶稿子，隔壁那个男人一直打电话。你打就打吧，在自己家关起门打，还不行，非得从屋里阳台到门外走廊、门外电梯间，再到西隔墙的小屋，你这样悠悠哒哒地打，晃来晃去就算了，那声调还超级大，抑扬顿挫的，仿佛就跟趴在我耳边吵吵一样。

最恼火的是，他又不是那种跟女朋友文火慢炖煲电话粥。你说你堂堂一个大老爷们儿，打个电话直接说事儿不就完了，结果一打就打了一个多小时。好家伙，让人简直不能忍受。你这么吵，自己不知道吗？这不单是你家啊，楼上楼下，左左右右，周围还住着七八户人呐。四邻的老人正养病，孩子在学习，孕妇要优育，还有人急着爬格子。你这弄的可好，简直叫人崩溃。

说虽然但是吧。好在那声音不算破锣破嗓，仔细听几句，腔调还沾点“高级边儿”。我虽然不是声音控，但也觉得他那声线似乎有点磁性，就算一直很大声的嚷嚷，似乎也能原谅一二。闹心就闹心在声音太大，很吵，吵得人心发毛。

吵也就算了，可你说的话，真是把装逼装到了极致。越听越恶心，越听越抑制不住地想骂人。

应该说，不只是我有这个贱毛病，对于一些噪音，你越是不想听，却越摆脱不掉一探究竟的好奇心。竖着耳朵听一会儿，隔壁传来的每句话都像是在地沟油了泡了好多天，这才新鲜出炉的。

你问到底有多油，还真难以形容。这么给你说吧，油到你一听见那些逼逼叨叨，瞬间想翻给他十万八千个白眼、10086个呕吐，再外加12315个草泥马。

声音大点，可以忍。这么油，真心忍不了。

听听。一个破电话，又是什么策划案啊，什么运营策略啊，又是什么市场调研啊，还咋呼着研究用户群体。80后、90后、新生代啥的，完全一副在谈高大上的国际交易一样。

我在想，如果把他说的话拍成电影，绝对是港台范儿那种高级感的金融大片。

结果呢，你猜这厮在聊啥？聊了半天，才听明白，这家伙是卖保险的。年底了，为了回馈老客户，正在准备采购一批暖手宝。

乖乖，真是让人大跌眼镜的庞大一单啊。

再听听。还说什么做保险做的就是温暖，给客户送暖手宝就是把关怀送进了客户的心坎儿上。预算下来，一个部门好几百块呢。还说什么这决策大有前景，之前都是送脸盆、送花、送雨伞、送洗衣液，现在送暖手宝，绝对是另辟蹊径，未来市场一片大好。

我不禁抬头朝窗外一看。艹，我们住的这个地方，不是什么中央CDB核心办公区，不是什么星级高档住宅区，不过是稍微偏离城市的郊外度假房啊。

胡家庄啊，胡家庄，你晓得不！

而且这房子还是被人性化隔开的单元组合，隔音效果都差到宇宙外了，你还住在里边谈什么市场份额和营销策略。

瞬间肾上腺激增，浑身上下尽是鸡皮疙瘩。

对了，还有个事更来气，他家里居然还养狗。

单元房里养狗，光是想想都头大。养就养呗，你养的那条也不是啥好品种，还不抵农村二大娘家养的土狗好看。

这狗出来进去的，不是汪汪汪，就是上蹿下跳来吓人。特别是夜深人静时，邻居们睡得正香呢，你那奇葩宠物，又是哼唧，又是汪汪。

三更半夜，空中犬吠，吓得人心惊肉跳。

夏天一到，我住在你家隔壁，阳台的窗子都不敢开，稍微开条缝，臊臭熏天的味道嗖嗖往里钻。

就为你养狗这事儿，楼上楼下邻居们曾三番五次找你理论过，也跟物业交涉过，可是你呢，硬起手腕，誓要跟你那狗兄弟人畜一窝，一副非把四方八邻都赶走的架势。

你模仿别人养宠物，没有错，但作为旁门邻居的，整天被你弄得跟寄生虫打交道，叫人怎么说你。

人家外人养狗，要么住别墅大院，要么专门给狗狗买套房独居。你倒好，几室一厅的小单元，还被隔开若干个小房间，可以预见的窄小、阴暗、拥挤。况且你那套房还很少见阳光，狗都被你养阴暗了。

客厅里摆沙发，卧室里放寝具，厨房、卫生间仅留放脚的道儿。屁股大的地方，一条狗狗随便吃喝拉撒。你到底装啥逼？装给谁看呢？人人狗狗的，就不能踏实点、坦诚点，再光明点。

你肯定要问我，这家伙到底是何方神圣，混得这么牛逼，不会是什么贫民窟里的百万富翁吧？估计要么身穿高定西装，要么满屋国际大牌。长相方面，应该是一表人才、人中之龙吧？不是高富帅，就是官二代，不是商业精英，就是金融大亨；不单帅的掉渣，还是长腿欧巴；行为得体、举止优雅。横看竖看，哪儿哪儿都是标配？

真是对不起。实不相瞒，他那副尊容真不是一般的抱歉：矮矮的，胖胖的；四十多岁，接近五十；光溜秃顶，一撮儿毛发，还梳个后背头；前撅肚子后撅腚；一张脸长得像月球放大图......不好意思，就这外形，咱还是跳过吧。

关键是，你若是出门进屋遇上他，人家慢慢悠悠，晃晃哒哒，就是不给你让路。你走到哪儿，他就摇摆到哪儿，搞了半天，都不让你先行。闹啥动画片呢？

槁木死灰——创造这成语的人啊，给你点一万个赞。

何为油腻？就是给他啊！他这可不就是油腻的优质典型么？满嘴的自信优越，说话声音大到严重扰民，平时不说人话，一开嗓就满嘴跑火车，逼逼叨叨半天，没一句有用的。

更糟心的是，你还自以为是梁朝伟、周润发，事实上却是武大郎。人家武大郎还踏踏实实卖炊饼咧，你倒好，整天搁这儿弄些天上地下都没有的，你恶心谁呢？

你以为他只是千里挑一、万里挑一的极品，其实不然，在你身边，随处都是这种人，俯首皆是，多到可怕。

呵呵呵。中年男人，油腻是你的代名词，你就是油腻本身。

没错儿，你可以说，他油他的，关我毛线事儿啊。当然，你这么说，我不反对。问题是你总是被这类人惊扰，招谁惹谁了，凭啥为这魔鬼买单。

面对油腻，你当然可以看淡尘世，佛性如莲。但那一层又一层油脂朝你排山倒海地围过来，我想知道，你到底该怎么逃？

一个人、一条狗，哪怕一阵风呢，都可以挡回去，可是一层层的油哇，怎么挡？

最终只好作罢，任由自己被这些油腻的生产商们重重围剿。还如莲呢，一不小心就被炸成了藕盒，徒留满心无奈。

所以，大家说得都很对，做事不累，真正让人累的是终日与各种牛鬼蛇神、油腔滑调们斗智斗勇。简直步步惊心。

与这类人相处，简直就是“甄嬛传”。真心累，累惨了，累爆了，超级无敌巨疲惫。

腻到四轮不转的疲惫感，究竟从哪里来？毫无疑问，都是因为这些油腻男人们四处抖油，弄得满世界都油里油气的。

身边这种人多了，你想利索一会儿，都找不到门儿。

记住他们的名字吧，油腻的中年男人！

哦买噶！不好意思，我也是男的，马上该入界了。

胯下一凉。

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