曾雅玲原创日更第93天
爸，您到哪儿了？一路上会不会很孤单？昨天晚上的这个时候，我还守在您身边，看着您瘦到皮包骨的身体躺在床上，心痛万分。
你吃力而艰难地喘着气，一会儿伸手要我拉您起来，一会儿又躺下，您应该是很痛，很难受吧？怎么着都不舒服。
十点半左右您死命拉住我的手，要我扶您起来，可是您坐不稳了，脸上的表情十分痛苦，慢慢扶您躺下后，再也没有起来了。
抚摸着你渐渐退去温度的脸庞，不知道有多久没看过您这样的平静而安详睡觉，痛苦再也折磨不到您了。
虽然心里早有准备，可真正面临您离去的那一刻，我还是难以接受，声斯力竭也无法唤回您了。
爸，天堂应该是和人间一样的美好，一样的幸福，那边有太婆会给您做饭，晨晨也会逗您开心，您一直这么说，我相信会是真的。
今天下午入棺之前，您躺在床上，被子盖住了脸，我总想翻开再看您一眼，大家说不要打扰您，直到六点多入棺，才再次看到您早已苍白的脸颊，看着棺盖合上那一瞬间，泪如雨下。
我真切地感受到了天人永隔，此生我再也没有爸爸了，我不停地呼唤您，嗓子都喊哑了，也没能听到您应我们一声。
您永远都不会回来了，永远！
我在心里一遍遍问道：爸，您到哪儿了，您到哪儿？您会不会害怕？我问了那么多那么久，可是，您再也感应不到我的难舍和牵挂了。
不过没关系。哪怕我只能看到那黑色无声的棺柩，我也愿意站在那跟您多待一会儿，那样能离您近一点。
我不能再哭了。
我难过妈心里更痛，我必须要擦干眼泪，宽慰妈妈，她的身体不允许她过度悲伤，我已经没有爸爸了，一定要保护好妈妈。
虽然我在吃力地压住眼泪，可还是在一个人的时候，放声痛哭。
多想您还能像大山一样让我依靠，让我在遇到任何困难的时候都不怕，因为知道您在我身后。可是，您终究是离开了我们，再也不能像之前一样呵护我们，事事保护我们了。
这样的成长是那么那么的痛彻心扉。
前年冬天，当我在微信在收到您发过来的鼻咽癌三个字，我死命揉着眼睛，怎么也不敢相信。可是，那三个字是那么清晰，那么霸气凌然地袭击着我们。
我们家好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。全乱了。
妈妈陪着您求医看病，我们姐弟身在工作心在家，无时不在担忧着您的身体，无时不在祈祷着四海八荒的神明显灵，保佑您早日康复。可是，不仅您没有好转，连妈妈也生了重病。
那之后，家里的空气都是黑色的，似乎每一个角落都带着沉沉的悲恸。
我毅然收拾行囊飞奔而归，回来整整九个月了，我和妈妈陪着您从广州到赣州再到兴国，大半的时间都在医院度过，看着您痛，担忧着妈的身体，哭已经成了一种常态，循环往复。
现在您走了，到了一个再也没有病痛的地方。可是，真的不应该啊，您才满60岁，原本是那么强壮那么精神那么宽厚待人的一个人，怎么就那么快走了。
原本我以为还有大把的时间陪伴您、孝敬您，哪曾想转眼就到了头，原来世事真的无常，天知道身边人会陪你到什么时候？
到现在浩浩都不知道最疼爱他的爷爷不在了，到现在他还是上学前放学后都给您发一条信息：爷爷，我上学了；爷爷，我放学了；爷爷，我吃饭了……
晚上打电话给他，他还是问爷爷在干嘛？我说爷爷睡着了，话一出口就泪流满面。
不停地翻看以前的相片，07年的时候您和妈带着浩浩来深圳看我，那时候您们是那么年轻那么健康，怎么也不会想到我们的缘分只还有短短的十年时间，十年啊，怎么也接受不了您就这么匆匆的离开了我们。
14年我和妈还有您一起去了福州和厦门，那是唯一一次我们三个人的旅游。
走了的人不可追，活着的人受尽思念和不舍的痛。
如果真的有下辈子，我希望还做您和妈的女儿，我希望我们的缘份能更长更久，把这辈子不够的都补回来，好吗？爸。
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