曾雅玲原创更文第161天
从事情感咨询工作以来，每天都会接触到大量出现情感问题的男女朋友，分分合合相互伤害的很多，心里明明爱着那个人，就是不知道怎么好好相处，吵架的时候说的最多的就是分手吧三个字，冷静下来后又不舍得，折腾到筋疲力尽。
你呢？会想要有一份怎样的爱情？是历经日月洗礼后的水到渠成还是闪爱闪婚？以前车马慢，书信慢，一生只够爱一个，而现在呢？很多恋人都不知道怎么开始的，稀里糊涂就爱了，所以到后面分手也不知道是什么原因让两个人分开。
也有的人，明明相爱，却因为很多东西，走散了。有时候不是不爱，而是根本不懂爱不会爱。昨天还甜甜密密，今天可能就分手了。
01
李小姐和陈先生恋爱已经半年了，他们是半年前通过朋友介绍认识的，双方都对彼此产生了好感，于是就自然而然的开始了恋爱。
李小姐比陈先生小一岁，而她的前男友比她大6岁，他们是在工作当中认识的，前男友第一次见到李小姐就开始了穷追猛打，很快两个人就确立了恋爱关系。
恋爱两年中，除了前几个月如胶似漆外，此后几乎每个星期就会大吵一次，小吵就数不胜数了，终于吵到两个人都没有力气走下去了。
分手后，李小姐换了新的工作，并且离开了原来的城市，一切都重新开始。用了一年的时间疗伤，才接受了朋友的介绍认识了现在的陈先生。
陈先生是家里的独子，父母都是机关干部，家庭条件很不错。但两个人接触这半年中，很容易因为一些小事情发生矛盾甚至争吵。
李小姐觉得陈先生不够关心自己，经常和朋友们出去吃饭喝酒，而且几乎每次都要到半夜12点后才会回家，为此他们吵过无数次，但陈先生没有一点点改变。而陈先生也觉得李小姐不会体谅人，每次回到家里不管他累不累也不管他明天是否还要上班，只要生气就一定要和他大吵一架才肯罢休。
李小姐每次吵架说的都是这句话：你从来不了解我的感受也不关心我。
陈先生听多了就一言不发，因为他觉得自己对李小姐很好了，很多事情都顺着她，他不明白为什么她还是这样冤枉他？
李小姐生气的时候就希望陈先生能向她解释并安慰她，哪怕一句我错了，也能让她心里好受点，可他每次都坐在一旁什么话都不说，只是抽烟，李小姐觉得他根本不爱自己，越想越生气，越生气就越希望能听到陈先生一句解释，如此吵架的次数越来越多，陈先生都害怕回家了，李小姐觉得他离自己越来越远了。就有了分手的念头。
其实他们是想要结婚的，但因为这期间只看到对方的缺点，缺乏了耐心的交流导致矛盾越来越多，两个人也越来越烦躁，李小姐的一句：你从来就不了解我的感受也从不关心我。就抹杀了陈先生的所有好，更忽略了陈先生为她做的一切。
02
最容易有分手念头的情侣，就是在半年左右这个期间，为什么会这样呢？
我们要从本质上认清恋爱是一个由激情到理性的发展过程，这期间要经历四个阶段：
第一阶段是晕轮期：这个词汇源于心理学研究，表明对象身上的某种闪光之处异常灿烂，就像日月的光辉在云雾的作用下扩大到四周，形成了一种光环让人产生错觉，把对方的整体形象美化，也就是产生了光环效应。
恋人在自己心里全都是优点，连缺点也那么可爱，也就是情人眼里出西施阶段。一想到她嘴角就泛起微笑，满满的幸福感，这是最甜蜜的时候。
第二阶段叫认知磨合期：随着彼此的了解越来越全面、深入，恋爱双方的热情有所下降，并越来越多发现对方身上存在的缺点，多到忽视他的优点，甚至突然觉得有一些特点是自己难以承受的。
原来好的地方也变味了，还会后悔当初的选择，这个阶段往往争吵是最多的，情绪忽高忽低，起伏很大，有一方或双方都会想到甚至提出分手，这是一个比较艰难，需要双方坚持和努力的阶段，也是恋爱过程中的一大考验，一般发生在相恋半年左右。
如果没有分手就会进入第三阶段的纠结期：这个时期经过了不断争吵，相对有了一定的了解，会习惯有这么一个人在身边，会想到对方的好，会处在适当改变自己和难以接受对方缺点这两者之间犹豫不定，纠结着要不要走下去？所以我们常常看到这样一个现象：他会改变我们就在一起改变不了那只有分手。心里特别的矛盾。
只有度过了这个时期才能进入到第四个阶段的理性平淡期：这时候会意识到自己也有缺点，对方也在改变的过程中不断包容自己，在互相包容彼此缺点的磨合当中，感情达到了另一种升华，更成熟和稳定。
会重新燃起自己对他的爱，越爱越深，会意识到换一个恋人不见得更好，起码两个人现在也知根知底，有了一定的默契。初期那些过于理想化、不理性的想法及期望，已被平和与温情所替代。
可很多情侣往往死在了第二三个阶段，一味地要求对方要改变，甚至觉得自己当初看上她是脑子进水了等等，干脆利落的分手后又迅速开始下一段恋情，殊不知这段感情又是上一段的重复，似乎被爱情下了魔咒，一直在重复的路上转圈圈，还感叹这个时代没有真爱，不相信爱情了。
其实爱情的本身就是矛盾的，欣赏优点是一种本能，包容缺点才是爱人的本质。
03
林新和叶方相恋了一年左右，期间争吵不断，觉得叶方性格不好，小心眼，于是劈腿了，却始终不提分手，叶方忍无可忍后留下一封分手信远走他乡。
现在叶方已经结婚生子，有了一个幸福的小家庭，在一次朋友聚会上他们有了短暂的交流，得知分手后的这几年林新谈了好几个女朋友，甚至同时和两个女性在交往，这两个女人都逼着他做一个决断，不可能总是脚踏两条船吧。
可他就是做不到跟其中任何一个说分手，跟当初和叶方在一起时一个样，叶方说我们在一起时你会劈腿，说我性格不好，霸道不温柔，所以放手让你去追寻一个温柔可人的，想不到你追到了又这样，怎么总是走重复的路呢？
例如林新这样的案例不在少数，不管是劈腿还是性格不合，总是不懂珍惜想着后面还有更好的，那永远都不会幸福。
爱情开始的时候靠的是有眼缘、好看的外表以及放大的优点，而相处当中就会有要求，他是不是一个有情趣的人？会不会逗我开心？会不会做家务？够不够包容和体贴？这就跟存取款一样，一开始存的那点点钱，相处当中如果没有接着往里存那很快就都取完了，接着就会失望，甚至绝望。
当事人双方要学会怎么去经营，正所谓短期相处靠颜值，长期相处靠脾气，一生相处靠人品。
颜值当然是在一开始认识的时候就被吸引了，而相处起来就需要磨合彼此的脾气，磨合不好自然没办法过一生，所以我们听到这样一句话：他是好人，但我们不合适。
这就取决了脾气性格，没有任何两个人的脾气是完全合拍的，不合拍怎么办？就要重视沟通的技巧，同样一句话看你怎么说就起到怎么样的效果？带着情绪说当然对方不会喜欢听，心平气和的说那就能让对方听着舒服，也就会有想要和我沟通下去的欲望。
双方都要明确沟通的目的：1、表达双方的意见，满足彼此被了解的需要；2、了解对方的想法和感受；3、解决冲突达成协议；4、尊重对方 ，学会表达自己的关心和支持，让沟通起到提升感情的作用。
但往往很多恋人情绪一上来的时候就陷入了沟通的误区：带着指责、抱怨、打岔并放大事实，急切想要说服对方，这样的沟通不用几分钟就会激化成吵架，一方甩门而出一方伤心委屈。
这种沟通方式得不到改善，双方都会感到疲惫，甜甜蜜蜜的时候时间很快就过去了，吵吵闹闹一天都很难熬，当然就会想要分手来解脱这种现状，而不会冷静下来审视自己，回到上面讲到的如果有一方愿意作出一点妥协和改变，那就会影响到另一方，从而也会觉得自己应该改变，也就能安全度过这个危险期，使感情稳步发展并在相处中越来越有默契。
美国心理学家巴塞洛缪认为人们对自己或他人的总体评价可以是相对积极的，也可以是相对消极的，这两个方面的结合就形成了四种依恋类型：
1、安全型人格，这种人格对自己和他人都抱有积极的看法，在恋爱关系当中会寻求一种快乐的相处方式；
2、恐惧型人格，这种人格对自己和他人都抱有消极的看法，在恋爱关系当中总是容易产生最坏的预想；
3、多虑型人格，这种人格对自己充满怀疑，不自信，但会喜欢并过多的依赖恋人；
4、超脱型人格，这种人格更喜欢自己，会以自己为中心，不太重视恋人的感受。
每个人都有自己独立的思维和行为方式，而对于恋人来说，认识到了自己才知道怎么和恋人相处愉快，并很好的规避掉每一个时期中会发生的问题，从而与恋人快乐牵手走下去。
理性沟通永远比滥用情绪更能促进感情的升温！那么现在的你知道怎样跟对方沟通才能达到共赢了吗？你知道怎样谈恋爱才能不在分手的边缘徘徊吗？
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