心中少年

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一早醒来，朋友圈刷满了六一儿童节快乐的信息。印象之中，自小学毕业之后，应该就没有什么隆重的活动以庆祝儿童节快乐了。

对我而言，它的存在不过是向过去的自己招招手，它是幸福还是苦痛？如导师发的儿童节的“社会记忆”一般，对于有些人是幸福的回忆，对于有些人是痛苦的不堪。

在这个普天同庆的日子里，我不由得想起了儿时的记忆。

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年龄比较小，去幼儿园。我妈妈前脚把我送到幼儿园，我就开始哭。几个大哥哥来了，安慰我说不哭不哭。开始觉得他们好心。后来，他们一边这样讲，一边跟我说，给大哥哥看看你手里的水瓶吧。我满心欢喜的给大哥哥，结果转眼之间，我的水连同我水中泡的花生米一并消失殆尽了。儿时第一次感受到了强烈的欺骗感。

还是在幼儿园。有个弟弟是幼儿园老师的亲戚，因为什么我俩在争吵我忘记了。后来老师连同其他孩子看到的最后一幕是“我”推倒了“他”。于是，被指责的自然是我。我感受到了又一次的被伤害和恐惧。

还是幼儿园的年龄。前几天JAY的问题设置中有一个是：你成长过程中对你影响最大的亲人是谁？为什么。好在那一刻，我只想到了good effect。一个很冷的冬天，一对流浪的母女找到了我家，说是要讨一点吃的。他们衣衫不整，邋里邋遢，我看到了特别害怕。对他们的请求，我和妈妈摇头。可那时妈妈把他们招呼到了家里，家里刚热出来的粥，她们喝了很多碗，临走，妈妈给她们打包了很多馒头。这份儿时温存的善良一直留在我的心中。

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一年级。小孩子积极的像一只欢快的小鸟一样，每天激情高涨的举着小手和老师互动，老师在黑板上布置的题目总是很快的完成。有一次，大家互相批改卷子。有一位同学的卷子的最后的几个题是用橡皮擦过的的，但仍有印痕。我孩子般的去问老师，老师找来那个同学，那个同学说是我擦掉的。我的眼泪顺流而下，解释着不是我。可似乎所有人都以为是我。我记得，那个老师说，她有一个技能，就是她划一根火柴，谁就会被点燃，她就知道是谁做的这个事情。于是所有的人都在那个平房的教室的门口站好。老师一直都在酝酿和渲染火柴造成的后果的情绪。我不知道当时的我为什么要说是我做的。而其实我什么都没有做。那一天我回家之后一句话都没有说。

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我到现在都没有去学车。很多人都说这个年龄应该去学了。爸妈也多次跟我提这个事情。可我始终过不了自己的一关。小时候六一儿童节排练节目，要选那些手举鲜花列队庆祝的种子选手。记得被选中是因为有位同学受伤了我作为候补的。所以我从小就记着自己肢体不协调、手脚不灵活。我最怕那个时候的广播体操，还记得有一次还要比赛。那时已然比较叛逆了，为了不让自己觉得自己肢体不协调，只能以不好好练习对抗班主任。然后自然很成功的达成目的。再到后来的军训，我一直都避之不及，只想快点结束着可怕的梦魇，好在教官生病回家我们班一直都是一天换一个人来，也无暇顾及很多。大学终于有一次鼓起勇气去健身房跳操，三分钟不到就出去了。包括前几日和李老师打排球，我畏惧一切需要配合的活动。所以，我一直都特别的感恩，在我成人之后，面对我的这个弱点却不停的给予我鼓励的人。

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我经常在想，如果在我童年的时候，我能把这些情绪排解干净，我就不会常常陷入习得性无助了吧。以前曾埋怨过父母为何不懂我幼小的心灵，现作为一个学过教育的人，也能理解父母。

如今看来，我很感恩这所有的经历。正是因为这些经历，让我在成长之中不断的审视自己，不断的回看自己，也不断的塑造着而今的我。

成年人的意义，大概就是你能很坦然的面对过往，你能很清晰的看待过往。

面对童年时的悲痛和欢乐，你更愿意保持着对于欢乐的憧憬以及对于悲痛的理性。

仍然想对自己说，你好，少年。恭喜你，成长的如此的好。年龄的增长并没有将你身上最本质最纯真的东西丢掉，反而使你更加的珍惜你拥有的一切。而此刻仍在纠结的，终将在今后的时光里一点点的清除干净，拨开云雾，再见光芒。