不知你是否常常想念你的弟弟妹妹？
不知你是否还记得他小时候的样子？
不知儿时吵架的你们现在是否甜甜蜜蜜？
现在每次回家，我和弟弟总是一起去超市，一起去很多地方。
总是惹得很多羡慕，总有人讲，你看看，人家这两个姐弟关系真好。我俩总是对视一笑，你看到的都是假象~
壹
或许，在我们这一代的同龄人之中，有很多人都会有一个弟弟或妹妹。
我时常很庆幸，有一个弟弟。
没有独生子女的烦恼，也不会有独生子女的孤独。
即使在生气，那也是两个人一起在生气。
每个姐姐可能都会有一个长得好看的弟弟，
每个姐姐可能都会有一个学习不好的弟弟吧。
这学期回校的时候，爸妈没有时间送我，6点钟，我就把还在床上的弟弟拉起来，送我回学校。
他睡眼朦胧地起身，外套套在睡衣外面，拖着我的行李箱，带着我的包，而我只背了一个轻轻的书包，他边走边哈欠连天地抱怨着，嘴角却洋溢着满满的微笑。
贰
大概在我8岁的时候，在我的生命中多了一个和我血缘关系很近的弟弟。
小时候我以为，他的出生带给了我很大的烦恼。吃的需要和他分着吃，喝的也需要和他分着喝，作为姐姐，我还得时刻让着他。常常写着写着作业，就听见我妈在隔壁喊着快过来啊；常常出去玩的时候，要带着这个拖油瓶。
其实我想想，我是很喜欢小孩子的。可是那个时候，我对弟弟总是没有那么多的耐心。这常常使我觉得很愧疚。
我时常和他吵架。因为每次我看电视看得入迷的时候，他就会给我按掉开始看《喜羊羊与灰太狼》，那简直是我的噩梦。
每次我唯一的方式就是大声嚷嚷，然后气的不想讲话。后来，作为一个女性弱者，我干脆开始哭。每次我哭得肝肠寸断的时候，他便会无奈的让我看我那永远都看不完的偶像剧。
后来，我才渐渐的明白，他的存在给了我太多的欢乐与感动，还有那人性中的可耻的支配感和掌控欲。
叁
似乎我总以为自己是对的。弟弟小的时候，我带着他，他要听我的。
他长大了，我总是抱怨为何爸妈不管他。于是，我开始干涉他的一切事情。
我甚至有他的老师的电话和微信，甚至他未来的路要怎么走，我都在不断地用自己的方式干涉与影响。
也许，这对他而言并不公平，可是我又不得不这么做。
可我又想在合理范围内带给他更好的。
妈妈常说我爱管闲事，他有他的人生，你又何必那么着急。
他中考完，他一心想去所谓挣钱，所谓经济独立。
我想到他在家什么也不做，天天躺在家里玩游戏的样子，便很生气，务必让他去体验“生活”。
可是我又那么地不信任他。我告诉妈妈，他一定待不到三天。可是，最后，他工作了整整70天。
让我觉得心疼又敬佩他，毕竟那么小的孩子。
从青岛回莱西，我带着他一起回家。在公交车上，他累的趴在我的身上，睡着了。那一刻，我觉得作为姐姐，我是那么的无情。他还那么小，就承受了这么多。我当时很感慨，我想在这个世上，除了父母，他是唯一一个和我有着如此浓厚的血缘关系的人，而基因，就是这样的神奇，将我们的生命紧紧的联系到了一起。
虽然我总是叨叨他，天天除了打游戏就是打游戏，可是他还是很懂事的。
爸爸生日的时候我没有回家，他给爸爸定了一个超级大的蛋糕。
他总是比我会讲话，总能在父母争吵的时候突然来一句让人爆笑的话语，结束一次次的争吵。
每次有汪汪汪的大狗时，他也总说要保护我。虽然我记得小时候，他说完要保护我，看见狗之后第一个冲出去跑掉了。
碎碎念了这些，我只是有些想他了。
他上学的那几天，还和他吵了一架。他想一个人去上学，我坚持要爸妈送他去上学。他渴望所谓的独立，我坚持要割舍这种所谓的独立。他最后向我妥协了。我只是很担心他能不能带全需要带的东西，所以列了很长的物品清单，让爸爸核实之后再送他上学。
我不知道他第一次离开家上学，住校，能不能照顾好自己，不知道他有没有及时换衣服和鞋子还有袜子，他知不知道喝水，他说过好好学习的有没有好好学习。他有没有欺负别人或者有没有被欺负，他和同学相处的好不好。
每一次我问他这些的时候，他从来都不说他的不好的事情，每次都会跟我讲xx多么搞笑。
记得暑假他工作的那次他受伤了，不管怎么问他都不肯说的。即使告诉我了也不让我告诉爸爸妈妈。
我虽然比弟弟大很多岁，可是他却总比我要懂事，他更知道做一个不动声色的大人。
肆
要过中秋节了，从小便知中秋节是一家人团聚的节日。可一个人在南方，任凭怎样都不能回去的。就是有些想念我的弟弟和家人了。
慢慢的，体会到两个孩子在家时，父母所流露出来的那种满足感和欣喜，那种发自内心的开心。
我们已没有小时候的那般争吵，有的更多的是互相体谅和理解。是那互相扶持的惺惺相惜。
我是一个很情绪化。很喜欢哭的人。尤其记得那次不知因为什么原因在家哭，弟弟在我的电脑上写了一封信，说他再也不会惹我生气。总是那么的让人意外，那么的感恩。
明日，和我同岁的舅舅要从上海过来陪我过中秋，说来也是有家人作伴的。甚是欣喜。
近两周迟迟没有动静，是因为在做一个调研论文，关于这个插曲，有时间也会娓娓道来，其中也有很多的感动和收获。
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