这是我们讲述的第757位
我是董哥,36岁,河南省濮阳县人,已在非洲生活了9年。
我出生在农村,家里三个孩子,初中毕业我就辍学打工了。21岁,我到日本打工3年,带回了30万,却依然盖不起房子。
结婚后,为了养家糊口,27岁那年,我又一次选择了出国务工。不同的是,这次我选择了非洲,一直坚持干了9年,并买了2套房。
可其中的辛酸,只有自己清楚。7年时间,我没回过一次家,全年无休,最怕过年。
现在我每月挣16000块,只留500块钱生活费,等把房贷还清、老房子翻新一番,我就回国。因为挣得再多,也比不了在祖国安心。
01
1986年,我出生在河南省濮阳县一个贫苦的农民家庭,家里还有一个大我10岁的哥哥和一个大我2岁的姐姐。
父亲从小就患有小儿麻痹症,因为身体的残缺,注定他这一生都无法像正常人一样生活。
后来,爷爷奶奶为了给他做手术,几乎掏空了整个家,还欠下一屁股外债。
经过几次手术,父亲走起路来勉强像个正常人。只不过却没有人愿意嫁他,都担心父亲的残疾会遗传到下一代的身上。
可偏有那种不在意的人存在,比如我姥姥姥爷。
他们被封建思想狠狠地禁锢着,尽管母亲当时坚决反对,可胳膊还是拧不动大腿,没能改变结局。姥姥姥爷直接做主,将母亲嫁给了父亲。
往后的生活里,又多了一对谈不上爱、也谈不上怨的贫苦夫妻。他们大字不识几个,只能依靠黄土地谋生,在老天爷手里讨饭吃。
因为残疾,父亲干不了重活。他只要白日里一干重活,夜里准保疼得翻来覆去,可他依旧扛着家里的重担,只因他是这个家的顶梁柱。
虽然我们家条件不好,可父母却一直咬着牙供我们姊妹上学。
奈何我上初中后,成绩突然从车头掉到车尾,再加上我对学习不重视,成绩再也没起来过。
15岁时,刚初中毕业,我就跟着村里人去北京建大桥。
第一次出远门的头天晚上,我兴奋地睡不着,幻想着外面精彩的世界,并期盼自己能挣大钱。
坐了一夜长途大巴,天微微亮时,我透过玻璃看着外面的车道,心里感叹:“这马路好宽啊!”
我从来没见过那么宽敞的马路,路面没有坑坑洼洼的泥坑,也没有满天的灰尘。
到北京后,满眼的高楼大厦、繁华的街道、人声鼎沸的人群似乎在欢迎我,这是我从未接触过的世界。
各种新鲜事物,无时无刻不在刺激着我的感官,内心非常激动,省怕自己那笨拙的姿态配不上这样繁华的城市。
每当听到当地人说话,我觉得特别亲切,很舒服。我暗暗发誓,有朝一日我也要学会普通话,让父母感受一下北京人的亲切。
02
可到了工地后,我才发现那繁华的世界并不属于我,我只是一位匆匆路过的小丑。
工地上没有一间像样的住所,十几个人挤在一间板房里,又脏又乱,像极了七十年代的大集体生活。
干的是最累最苦的活,吃的却是最便宜的大白菜,就连咸菜都不能让你一次吃个够。
菜里常常是油沫星子都看不到几滴,更别说吃肉了,就跟买彩票似的。
那时候即便我一天能赚15块钱,可我连1块钱的彩票都舍不得买。
明明已经是21世纪,而我们依旧过着80年代的生活,肚子里半点油水都没有。每天为了赚足十个工分,我不敢请假,不敢有半分松懈。
我无时无刻不再提醒自己,哪怕再苦再累咬着牙也要撑下去。因为我明白,穷人的孩子想要过得好,就必须吃得苦中苦,才能人上人。
就这样,我在工地整整干了两个月,算上加班的15个工分,我一共干了75个工分。
除去预支的50块钱生活费,两个月我挣了1000多块钱。
对我而言,这不仅仅是笔巨款,更多的是成就感和喜悦感。
这是我用双手挣来的,意味着我长大了,终于可以不用再花父母的钱了,可以为父母分担家庭责任了。
此时临近过年,一结完工资我就带着钱回了老家。回到家,我留下100块钱给自己当路费,把其余的钱都交给了父亲。
这个年是家里过得最轻松的年,父母不再像以前那样,大年三十都还在愁来年的生活。在家呆了两个月后,我又跟着村里人去北京当民工。
父母怕我太辛苦,不愿再让我去。可我知道想要赚钱,又没有学历和一技之长,除了当农民工我啥也做不了。就这样,我在工地拼命干了三年。
直到2005年,家里给我介绍了一个对象,她的家庭情况比起我家还要差些。
她有一个姐姐、两个妹妹,很小的时候父亲就去世了,是母亲将她们四姐妹抚养长大。
也许是骨子里就深埋了农民孩子早当家的念头,我和她并没有抗拒。
父母给了3万块的彩礼,买好了烟酒糖,向亲戚朋友告了喜,我俩就顺理成章地定了亲。
本以为一切都早已成为定局,可我还是低估了女人变脸的速度,一旦翻脸纵使你是天王老子也不好使。
03
我在北京工作期间,女友听别人说去日本打工一个月能挣一万块,她便萌芽了去日本工作的想法。
无论家里人怎么劝说,她都不为所动。但是,想要去日本打工,也并非易事。
不仅需要交4万块的押金,还需有2位担保人,还不能在那边打黑工。女友没那么多钱,就来找我帮忙想办法。
当时我觉得既然定亲了,不应该分得那么清楚,何况她去工作也是在为以后的生活做打算,我应该支持她。
后来,我东拼西凑地帮她交了押金。她却提出要我跟她一起过去。
如果去日本,我就必须在那里干满三年才能回国,无论是提前回国还是不回国,我都会面临高额的罚款,甚至牵连担保人。
我考虑了很久,最终我答应了女友跟她一起去日本。父母知道我的想法后,极力反对,父亲说:“日本人很坏,怕是去了以后回不来,还是别去得好。”
那时,我们怎么也没想到回不来的不是我,而是我定亲的女友。
我铁了心地对父母说:“我不再是个孩子了,我有能力照顾好自己,如果你们什么都阻止,就算我是一块金子也不会发光。”
事实上,除了女友的因素,还有很大一部分因为是工资高。我在工地干一天只能赚五六十块钱,哪怕拼命一个月也挣不了上万元。
如果往后的生活光靠这点钱,肯定很难维持,所以我愿意跟女友去日本。
最终,父母还是妥协了。不过,我和女友怎么也没料到,我俩到日本后依旧是社会最底层的农民。
唯一的区别是,在日本当农民每月能挣1万块左右的工资。或许就是这个原因,才让女友发生了变化。
2006年底,在筹够资金后,我又是托关系,又是请客才找来两名在编人员帮我做担保,报上名。
随后,我又在派遣机构培训了4个多月的日语,培训期结束后我才以研修的名义前往日本工作。
2007年6月,我终于登上了前往日本的飞机。看着机窗外的景色,我有一种做梦的感觉,有期待,有兴奋,也有不安。
我一股脑地只想挣钱,可到目的地后,却傻眼了。
虽然我不再靠出卖苦力赚钱,却怎么也没有想到,我会成为一名花匠,而且之前我也没怎么种过地呀!
了解之后,我才知道,原来花匠和种地不一样。我只需负责开关大棚、浇水、施肥、修剪枝叶等简单的活。
每天工作8小时,超过8小时就算加班,加班工资是基本工资的1.5倍,周一至周五我可以调休一天。
刚到基地,老板就直接丢给我一辆自行车,安排好住宿后,就再没出现过。
因为人生地不熟,我内心特别不安。
我不知道到哪里买生活用品,也不知道这里属于日本的什么位置,更不知该如何在这里生活。
求助无门的我,只能大着胆子,摸索着去外面找超市,买生活用品。
由于语言不熟练,大部分时候我都是连比带画的向别人表达自己的需求。
04
之后我一个北方人,在这里吃面食的次数居然没超过十次,真是异常煎熬。
日本人虽以大米为主食,但他们更喜欢将大米和各种食物调料搭配在一起,而我还是更喜欢白面馒头。
我虽是河南人,却并不会做面食,又不习惯当地的饮食习惯,我只能学着做米饭,对付着过日子。
渐渐地,我熟悉了当地的生活,语言也越来越流畅。
即便在商场有不认识的字,或是没有见过的蔬菜、调料,我也会去留心观察包装上的图片,也就大概知道是什么物品了。
可我就像是一棵漂浮在水里的浮木,融不进这里的水,也上不了岸。
为节省费用,我没有回过一次家,每个月留下基本的生活费后,第一时间将工资汇给家里。
老板每年都会组织一次旅游,因此我也去了不少地方,包括富士山、迪士尼乐园、横滨水族馆、日光山等。但我对他们的文化实在是喜欢不起来。
在这里,我和朋友出去聚餐也都是各吃各的,付钱也是各付各的。
当地小孩到了18岁,吃住在家里就需要付生活费。这里的人习惯自扫门前雪,能自己解决的问题,从不麻烦别人。
即便遇到困难,向家人朋友求助,他们都会需要很长的铺垫,这无形间让人觉得生疏很多,少了亲近感。
又或许是因为生活节奏比较快的原因,这里的人才自顾不暇。
就在我生活顺遂,距离回国还有半年的时间,我最憧憬的爱情破碎了。
在农场工作的女友向我提出解除婚约,那一瞬间我感觉自己接了个炸弹,接也不是,放也不是。
也许是生活的疾苦,让女友在这繁华都市迷了眼,又或许是她从未喜欢过我。无论是我的不解,还是她家人的反对,都没能挽回她那颗决绝的心。
那段日子,我自尊心备受摧残,犹如霜打的茄子,做任何事都提不起劲。
我原本以为,爱情无关富贵贫穷。
只要我真心相待,两个人携手并肩,再苦再累一定会拥有属于我们自己的面包。可木已成舟,即便我百般不愿,也明白强扭的瓜不甜。
然而,让我更加沮丧的是,女友和我退婚没多久,就嫁给了当地的一个日本人。
对于爱情,我终究还是失望了。
有人说,成年人的世界,伤心难过都是奢侈品。
生活同样没有给我太多时间的盛放悲伤,它无时无刻不在提醒我,父母还再等着你挣钱养家糊口。
更让我没预料到的是,老板居然也是个装糊涂的主。
在日本,加班工资是基本工资的1.5倍,但他根本就没有按照标准执行,将我的加班工时按普通薪资计算,扣了我近4万块钱。
我多次与他协商,最终也没有得到满意的回答。
后来,我去到当地政府将情况说明后,工作人员很快就给老板打了电话,帮我追回了工资。
2010年5月底,合约期满后,我这个在外漂浮了3年的游子终于坐上了回国的飞机。
透过窗户,望着渐渐变小的城市,我在心里激动地嘀咕着:“我回家了!”
下飞机后,我发现城市里新建了许多高楼大厦,商场也比三年前更繁华热闹。
不仅是城市发生了变化,就连村里也新建了不少新房,我们家也增添了不少新电器,比如电视、洗衣机、冰箱都是最新款的。
联系客服