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我22岁,考研败北,三次辞职
千面凡君
>《待分类》
2023.09.23 广东
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这是我们讲述的第2580位真人故事
是给猫狗洗澡,剪毛,月薪2000元,单休,工作时长10个小时;还是做儿童影片制片人,有发展前景,月薪2500元,每天通勤三个小时,早九点晚八点的工作?
我选择了后者。
原以为我选的是潜力股,付出汗水,静待收成。谁知,上班三天,实习协议都还没签,我就在地铁里就收到老板的解雇短信。
考研后大半年,我不是被辞职,就是在辞职的路上。我只想活出自我,怎么这么难呢?
我是周一烦,22岁,今年刚大学毕业,目前生活在南京。
(2023年春天,我和室友旅游时留影)
01
2001年,我出生于别称钢城的马鞍山市温馨的工薪阶层家庭。作为独生子女, 从小,我就被父母视为掌上明珠,备受宠爱。
虽然被父母当作宝贝一样呵护,宠爱,但是他们从不溺爱我。相反,他们很重视培养我自立自强的性格。
小学时,父母工作忙,没时间给我做饭,我就自己学做饭。
记得第一次煮面条时,父母不在家,我肚子又饿。于是,依葫芦画瓢,学父亲的样子煮面条。
只是最后画出来的不是瓢,而是黑乎乎的一坨面。我误把老抽酱油当成生抽酱油了。
父亲知道后,笑着说:“看花容易绣花难,光看是学不会的,但是多试几次就会了。”
顿了一会儿,
他看看我,又颇似欣慰地说:“学会了做饭,以后不管环境如何,大抵不会饿了自己。”
后来事实证明,此言不虚。
(年少时开心的我)
年少时的我,除了学做饭,还学画画,弹琴,做手工等才艺,
因为我的梦想是当一名导演。
听说当一名好导演,涉猎要广。为此,我乐于尝试很多新东西,泡电影院更是家常便饭。
我的梦想之花在遇到李老师之后盛开了。高三时,我参加了艺考培训班。李老师是艺考培训班的编导老师。他一头艺术家气息的长卷发,骄傲,自信,说话富有感染力。
我以前看电影,多是追求故事情节,很少关注影片艺术技巧,而李老师不但讲解影片里的电影符号以及电影镜头下的细节,还剖析影片中导演的想法、意图。
可以说,是李老师引领我走进电影艺术世界殿堂。
我现在所学80%的电影知识都来源于他。而且,也因为李老师的赏识教育,我变得更加自信,阳光。
(高中时爱搞怪的我)
2019年,我如愿考上了传媒学院的电视编导专业。
怀揣青春的梦想和激情,我开启了向往中的大学生活。可惜,美好的时光总如昙花。三年新冠疫情,影视行业迎来了寒冬。
我的四年大学生涯,一大半时间都是在上网课。感觉大学生活就像春花一样,刚一绽放就遇到突如其来的风雨而匆匆结束了。
也许是不甘心它结束的匆忙。
大四,我加入了考研大军,报考的是上海戏剧学院。
遗憾的是虽然过了国家线,但公共课考得差强人意,两门公共课成绩加起来还没有一门专业课高。
而这几年,艺术类考研太卷,分数线火箭式上升。最终,我未能如愿。
父母觉得我专业课不错,建议我再考。有感于第一次考研的艰难,对于再战,我做了两手准备,一方面备战,另一方面就业。
早在第一次考研结束后不久,我就找了一份在一家小公司做运营的实习工作,月薪4500元。
(第一次辞职后开心的我)
02
上班一个月后,我接到调剂学校的面试通知。于是,兴冲冲地请假去面试。
没想到,竹筐挑水—两头空,面试没成功,工作因为请假,引起老板不满。
每天战战兢兢地看老板脸色的日子如履薄冰。
正好当时,我的饭搭子辞职了,高强度的工作量和工作时间也让我无法有足够的时间备考。于是,我干脆辞职,走人。
这是我第一次工作,也是第一次辞职,辞得潇潇洒洒,无牵无挂。
辞职时,时令正是最美人间四月天,我拿着一个月辛苦赚来的钱游山玩水,喝酒,打麻将,通宵唱歌、打游戏,似乎是想要把我没有经历过的大学时光的疯狂重新再弥补回来。
躺平,摆烂的日子持续了大半个月后,
我渐渐冷静下来,发现我可怜的存款这样挥霍下去,很快将消耗殆尽,自己也要沦为月光族。
于是,我又开始刷招聘软件,找工作。
(好友给我办的生日派对)
期间,有个宠物店老板约我面谈。他开的工资是月薪2000元,试用期一个月,每天工作时长10个小时,没有双休日和节假日, 工作是给猫狗洗澡,剪毛。
给猫狗洗澡,我倒是挺喜欢的,
可是老板也太扣了,比南京的最低工资还低228元,要求却不低。
除去一个月1500元的房租、水电,剩下的钱只够我苟延残喘。关键是这份工作,我学不到什么。
好在,我很快找到了一份类似于给小孩子拍电影的制片人的工作。
虽然这份工作月薪只有2500元,比给猫狗洗澡,剪毛多那么一丢丢,前期工作亦很辛苦,每天通勤三个多小时。
但是老板说这行业非常有发展前景,好好干,以后晋升了,我一定可以开辟出属于自己的天地,
并说上海现在发展势头正劲,相信不久后,江苏也会蓬勃兴起的。
(2022年,老妈为我过生日)
正好,我也不想再干编导了。我想尝试一下制片这个领域。编导是个技术活,而制片是需要跟人打交道,我喜欢与人打交道。
老板这么一忽悠,我的脑海里立马勾勒出一副美好的职业蓝图。
我想钱少一点没关系,未来可期就行,工作累一点也没关系,挣钱哪有不辛苦的。
于是,我再一次满怀激情和憧憬地投入到新工作中。每天工作量满满的,安排团队住宿,行程,报价,联系当地政府等繁碎事务,累并充实着。
上班到第四天时,我因事需要请假两天,老板也批假了。
谁知,两天假期还没到,我就在地铁里收到老板的短信,他说你被解雇了。
理由是我不适合这份工作。
可怜我连实习协议都还没签,就莫名其妙地被解雇了,想想都觉得憋屈。当初老板聘用我时,可是给我画了一个大大的饼,一个有着美好前景的饼。
因为这个闪闪发光的饼,月薪虽少,工作虽苦,我也没嫌弃。没想到,他还嫌弃我了。
(上班途中的我)
03
这次辞退,对我打击有点大。我颓废了一段时间,天天刷手机视频,浑浑噩噩度日。
好在,我生性乐观,是个打不死的小强,越挫越勇。
短暂的颓唐后,我开始调整自己。没工作,就意味着没经济来源,没经济来源就不能大手大脚地花钱。
我可不想年纪轻轻就啃老,视父母的血汗钱为流水。
为此,我决定自己做饭,不点外卖,一日两餐,伙食费尽量控制在900元以下。
为了达到目标,傍晚,我才去菜市场买蔬菜、水果,因为傍晚的蔬菜、水果便宜,打折卖。
茄子,青椒蔫了,我也舍不得扔,而是阿Q似的想反正炒熟了也是蔫的,能吃就行。买不起贵的牛羊肉,我就买便宜的鸡胸肉。
以至于有次在乡下看到鸡,我都想跟它说声谢谢,谢谢它身上的鸡胸肉,物美价廉,炒菜百搭。
父亲说的对。会做饭的人,不管环境如何,大抵是饿不死自己的。不但饿不死自己,
我还惊奇地发现,在小小的出租屋,吃着自己做的简单又不失营养的粗茶淡饭,我竟然治好了嘴巴寂寞病。
(美食总是让人心情愉悦)
在这之前,我是越吃甜食越想吃,也不是饿,就是单纯地嘴巴寂寞。嘴巴寂寞,就想往里面塞干货。然后,就应了一句俗语:越睡越懒,越吃越馋。
解决了生存问题后,我也注重情绪上的调节。一般情况下,我很少回家。
辞职后,遇到心绪实在烦闷难解,我也会像受了委屈的孩子一样回家找妈妈。家永远都是我的港湾。
回家后,和年少时的好友聊聊,和母亲翻翻我送她的母亲节礼物,一本精美相册,里面是一家三口的足迹,说说往日时光。
所有的漂泊,所有的委屈,似乎都在这一聊一说中稀释了。
每次从家中回来,我就像得到糖果的小孩一样,心情美美的,好像外面的世界又值得期待了。
调整好的我,再一次出发。这次的工作是美妆编导,月薪5000元. 每天早上7点不到出门上班,晚上11点左右到家。
写文案、脚本,然后盯着达人拍摄,跟后期对接,发布视频,
一整套流程下来,每天回到家,累得只想睡觉。
尽管如此,我还是想尽力做好这份工作,毕竟我穷得快揭不开锅。
(有点迷茫的我)
可是,有些事不是你想做好就能做好的。
我的领导经常给我加任务,把她应该做的事情强加给我,让我去做。
比如,应该她写的稿子,让我去写,她只负责指点,修改。这倒无所谓,谁让我是下属呢。
关键是我一提出不同的意见,她就否定,非要按她的意思来。
按她的意思来也行,毕竟她是领导。
可是最让我不能接受的是文案发布后数据不好时,她就把所有的责任归于我,这对我来说太不公平了。
我每天起早贪晚,累得像条狗,还要当背锅侠。
这让我年轻的小心脏有点承受不了,干脆甩锅,走人。朋友说我还是年轻,没有经过社会的反复捶打。
也许是吧。可我觉得我不怕干活,不怕辛苦。而且,我也不觉得自己像鲁迅先生笔下的孔乙那样脱不下自己的长衫。
对我而言,只要这份职业让我有所收获,不管是收获金钱还是收获成长,亦或是我想做的事情,我都可以毫无顾忌地去做。
(2023年春天,我在厦门海边游玩)
04
但是,这不代表我的领导可以随意地责骂我,不尊重我,甩锅给我。
我不想为了一份工作,累死累活,还活得没有尊严,没有自我。
这次辞职,不是一时意气,而是经过慎重考虑的,只是时间上提前了。
在实习之前,我就开始尝试着做自媒体。
第一次辞职后,我把自己的辞职体会发布到网上,引来众多搬砖小伙伴的共鸣。我的自媒体账号也因此涨粉很多。有了粉丝的互动,我做自媒体也有了动力,隔三岔五的就会发布一些视频。
我父母也希望我做自媒体,最好是带货主播。
他们认为我个性开朗,外向,爱说,本身也是传媒专业毕业,适合做自媒体。
所以,每次辞职后,我基本没闲着,备考,找工作,拍短视频。虽然,做自媒体,有时也会因为流量的问题感到焦虑,但做总比不做好,万一成功了呢?
(又是信心满满的一天)
有句话说事业失意,情场得意。
一次次失意,我也没消沉,颓废,而是像一个不屈的斗士,短暂的休整后,重燃斗志。
一部分原因是我本身乐观,坚韧的个性,另一方面也得益于我男朋友的支持。
男朋友是一个热爱生活,充满正能量的人。
我们初识于桌游游戏,也就是现在流行的剧本杀。当时,他是主持人,我是顾客。
他长得明朗,帅气,笑起来就像春日的阳光一样美好。看他的第一眼,我觉得整个世界都亮了。他说他最初看我的感觉和我看他的感觉一样。爱情初遇最美好的样子不过是相看两生花。
后来相处中,我发现他性格很好,
最主要的是他懂我,欣赏我,照顾我。
他之前在家都是过着衣来伸手,饭来张口的生活,但是认识我后,他学会了洗衣做饭,打扫卫生,做家务。
有时,他还会像个孩子一样,把他做的美食和我吃美食的样子拍成视频发给他妈妈,炫耀一下。
(爱美的我)
尤其让我感动的是冬天的晚上,我加班到11点回家,总有一碗热气腾腾的面条等着我。还有什么比这寻常烟火更暖凡人心的?
其实,在他之前,我有过一段短暂的恋情。我一直都认为自己很阳光,很自信。
但是跟前男友相处一年后,我发现自己不是变得更好,而是变得越来越不自信。
因为前男友总是有意无意地PUA我,说我这也不好,那也不对,还总是以爱的名义,用他的标准要求我。
比如,他喜欢腿细的女孩,就希望我也成为腿细的女孩。那段时间,我减肥都快减出抑郁症。
意识到自己的情绪总是受到前男友负能量的言论影响后,我选择了离开。如果两个人同行,路不是越走越宽,而是越走越窄,甚至走进死胡同,那么不如一个人走,说不定在下一个路口,会遇到对的人。
(欣赏一下化妆后的自己)
我庆幸自己当时的选择。有的爱情,即使你低到尘埃里也开不出花来。
目前的我,虽然事业不太如意,但有开明父母,有知心男友,我对未来还是充满信心的。
而且,我希望我的人生是在不停地奔波中,而不是在一个地方停留。这也可能是我不爽就辞职的原因吧,亦或许是我还年轻。
未来的我希望2024年考研成功,同时也想尝试一下带货主播和商务工作,因为没尝试过,所以好奇。
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