我想你我想你我想你……

今天是你二十年的祭日，我要告诉你，我想你，我想你，我想你……

时间这么快，二十年了，二十年中，我无时不在想你，二十年里，我想跟你说的话已经没有了开头和结尾，二十年里，在别人眼里很坚强的我，却始终有泪水相伴，如果真的有灵魂，我真的希望你的灵魂能走近我，我不怕，我不怕啊，因为我的心里，你就始终不曾离开过。

忘不掉你的气息，忘不掉你的笑声，忘不掉我们无数次聊天聊到通宵，忘不掉寒冷的晚上一起去看流星雨，忘不掉我俩一起看的第一场电影和最后一场电影，忘不掉你调侃的语气，忘不掉你吃馒头和吃苹果一样的表情，忘不掉你亲儿子的时候那忘情的幸福，忘不掉坐在你自行车的后座上，双手环住你的腰伏在你的后背上我的既心疼又幸福的心情，忘不掉你很男人很坚定的一句话：“这事儿我来做。”忘不掉我们生活的每一个细碎的情节……那一日我突然地问你：“下辈子，你还会娶我吗？”你故意挪揄：“我知道你想要我说什么，我要是不说呢?”那一天我俩疯闹着滚到了一起。还有下辈子吗？还有吗？？？

你是在一个雪后静静地去了，那场雪，把一切都变得那么素净，而我的心也被掏空了。那场雪的雪花真大啊，一大片一大片的，真的像鹅毛。你让我扶你坐起，要最后一次看看那雪……你的心在痛我的心也在痛，你那时总不肯让我离开你一步，而那一天，我借口去卫生间，忍不住地哭出声来。你留恋的目光，是插在我心头上的一把刀子，在此后二十年中的每一场雪里，都会在我的心上留出道道的血痕。我想，也许有这么一天，就是在一个雪后，我会寻你而去，重新牵上你的手，来续我们未尽的一生，来说我们没有说完的话，重新坐在你自行车的后座上倚着你的后背听你有力的心跳。

我来看你了，尽管我无数次来看过你，这一次踩着积雪蹒跚而行，我才知道那雪二十年里就没有融化过。

儿子为你栽的两颗松柏已经长的很大了，我把一束淡淡的白菊和一支白玫瑰放在你的墓前，你闻到了白菊的思念了吗？你听到了她唤你的声音了吗？你孤单地留在了山野的风里，你也留下了孤单的我，如果生命可以赠予，那么我真的希望我的生命可以匀给你，只要我们可以牵手，只要我们可以共同走过所有的日子，只要你可以再为我打开那把紫色的小伞，我不在乎究竟能够遮住多少风雨，我只在乎身边有一个你……

我们相识于小学三年级，相知于你写毕业论文的时候，之间十余年的光阴，给我们留下的都是清纯的回忆。老师要选一名学生朗诵表演，竟然是在你我之间，在老师面前，你温温地说了一句：“她吧，她朗诵得好。”真的奇怪，你当时的表情，我至今都记得那么清晰。绘画曾藏着我幽深的梦想，但是我们那个年代，却少有这样的机会，于是，我总是在练习册上信手涂画，即便在高中备考的时候，这个毛病也不曾改过。可我的“大作”总有人“修改”，直到我们生活在一个屋檐下，才知道那些“修改”都是你的“杰作”……那十年，对于我们来说，是多么的奢侈啊。如果时光可以像电影胶片一样裁剪和重组，我一定会把那十年留给我们一起生活的日子。

你把抚育儿子的任务交给了我一个人，你知道我坎坎坷坷的一路，走得有多么的辛苦？你怎么可以忍心把这么重的担子留给我一个人呢，你怎么忍心让我承受这样沉重的生命之痛？！也许正是我们的儿子，才让我一直这么有勇气的走着本该我们共同来走的人生路，儿子给了我太多的艰难，艰难也是一种力量。有人说我清高，有人说我脱俗，究竟有多少的褒义我不在乎，我只知道，我必须把我们的儿子养大，不管我的肩膀是多么单薄，我都只能挺直了身躯，我都必须有一双不能犹疑的目光。

我们的儿子已经长大了，他正在另一个城市里读大学。我真的感叹遗传基因的奇妙，在儿子的身上，我可以清清楚楚的看到你的影子和我的影子，他像你一样温厚、儒雅和幽默，也像你一样懒惰，要我催着洗澡换衣服。我还记得他小时候，一次和小朋友玩耍，当小朋友告诉他，他没有爸爸的时候，他白净的小脸一下子涨红了，几乎和小朋友打架，他大声的说，他的爸爸在很远很远的地方。“爸爸”这个称呼，成了儿子心中的痛，在儿子的一篇作文里，他用了一种很特殊的想象来写你。

那一日你弹吉他，琴弦突然断了，你沉默的表情让我明白了你的预感。我很快给你更换了琴弦，你却再也没有弹起，但是二十年里，那首你喜欢弹的《爱的罗曼史》就像空气里弥漫了辣椒粉一样，始终让我的眼睛流泪。还有《三月里的小雨》，淅淅沥沥一直下个不停。

你去了，大姐要给你立一墓碑，我没有同意，因为那上面不可以只有你一个名字，有一天我会来找你，我们的儿子会把我们的名字放在一起。你的琴声里怎可以没有我的音符。

今晚，我的琴声会响起，千年的古韵，铭刻着我锥心的思念，每一个音符，都是我从心头滴落的泪……花非花我与吻花何处去，天地无语尽随风……雾非雾为何总是欠缺缠绵在梦中……