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能自己扛,就别声张
郭睿之 | 文
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感情到底是不是麻烦出来的?因为一件事交下一个朋友,我们有过;因为一件事失去一个朋友,我们也有过。也因此我们在某些群里有些人热情似火有些人三缄其口,在某些聚会里有些人口无遮拦有些人谨言慎行。人都是患得患失的,于是“感情到底是不是麻烦出来的”这个问题就成了哲学问题。
哲学问题需要哲学家来解释,我不做大师好多年。
但我还是想聊一聊,权当自省吾身。《论语》中曾子也说:“吾日三省吾身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”所谓“为人谋而不忠乎?”意思就是替别人办事有没有尽力。照此意反过来理解,先贤曾子每天都要求自己替他人办事啊。以古人见贤思齐再逆推,每天都有人排队找曾子办事,也就是麻烦他,目的是为了与他结交。于是我们得出结论:感情是麻烦出来的。
好了,你肯定被我先入为主的思路小小击中了一下,并没有发现以上的逻辑错误。所以结论是不成立的,但并不一定是错的。所谓哲学基本上都是中庸的。所以结论必然一定肯定必须是:感情可以被麻烦出来,也可以被麻烦清除。但凡提问者也必然清楚的知道这个结论,只是我们想要聊聊这其中的矛盾。
什么矛盾呢?比如说年前几天我哥新婚,来的同学不多,我哥深知很多同学在外工作临近放假又不便请假,于是并没有发出邀请,然后就是春节见面,说怎么都不叫我呢?还老同学呢。表示不拿他当朋友。我哥的好意换来感情的崩盘。这类情况长辈之间也存在,几个远房亲戚,山高路远家穷,母亲考虑到请来参加婚礼太折腾对方,就不通知了,免得还寄过来礼钱,希望对方留着过生活。对方知道了,春节聚会见面相顾竟无言,一幅老死不相往来之态。
所谓矛盾就是,我们难以拿捏“麻烦”这其中的量。有时候我的倾其所有,你认为是不愿出手相助。情侣之间尚生误会,何况呼“朋友”。我特意将朋友标上双引,表示对真假尚存疑。因为我同样的一张百元钞票可以换来“朋友”的谩骂也可以换来“朋友”的感激涕零。
之前也有看到过一些文章,标题取得立场坚定明确,有《感情是麻烦出来的》,也有《好关系都是麻烦出来的》,相信我你随便一搜索肯定一大堆,甚至以这类标题为书名的书本也不少。浮躁的生活就是需要这类鸡汤的灌溉,但凡观点中庸者都面临弹尽粮绝。然而人生最可悲的事便是终其一生,一直把假象当真相。
真相是什么?真相就是这些麻烦出来的“好关系”“好感情”都是他们努力麻烦出来的“人脉”,所谓人脉即钱脉,钱脉可交易,交易需交流,交流来自他们所谓的“麻烦别人”。而你成为了别人可交易的对象便无所谓朋友了。所以你会发现真正的朋友哪怕你们在同一个群里都不曾多言语,私下里见面依然感情不疏,平日各自忙于工作,甚至三节两庆也忘了问候,再见面也依然如故。朋友之间的感情是水到渠成的,不需要任何刻意的组局,无需违心的问候,但能够见面的机会也都不会轻易放过。遇到麻烦需要帮助,遇到问题需要咨询,他们掌心的温度依然可以温暖你的寒冬,只有那些不切合实际的鼓励才来自酒肉朋友和远房亲戚。
能够疏远的都不是朋友,所以你会明白,并不是所有同学都是朋友。随着毕业各自南北,生活的见识和阅历越渐两别,三观不合是必然,所谓圈子不同,何必强融。你或许偶尔还是会翻看群聊天记录,因为那些人毕竟与你有过交集,这个交集随着时间的推移,最终成为拿来怀念的过去,在十年,二十年之后成为聚会纪念的谈资而已。
如果可以,我们都尽量不打扰吧。能自己扛,就别声张。你觉得呢?
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