未录我愿意还是孩子，等你快一些的好起来，带我回家
母亲的这次住院，我是清楚知道和以前的住院是不同的。
以前我回来陪母亲住院，基本是正常状态下的常规保健治疗。说是住，就是指每天早上按时赶到医院病房，在做完一项项检查后，按医生诊断调整的要求，打完各种点滴，吃完各种药，到了中午时间，基本就可以结束回家了。而这次，大不同，需要家人二十四小时的在医院陪护。
在赶回来的路上，我才突然想到，我至今，应该还没有对母亲，有过这样全天候的病房陪伴。再想，我应该起码已经有四十年，没有过和母亲共居一室的亲密记忆了。
确实应该没记错。从我记事起，就是单独自己的床，然后单独房间的印记。
这种记忆让我很奇怪。我不知道其他人的记忆里，母亲都是以什么样的形象出现的，可我的母亲，感觉就没有过疾言厉色，没有过所谓的宠溺，没有过强迫式的灌输教育，总是会在你有合理需求或者显露兴趣时，时机恰当的把你需要的给你，即便生活条件艰难，也不会消减或推迟甚至放弃。
就像我，在小学对书本故事产生兴趣之后，母亲就给我订阅了儿童文学，然后，是少年文艺，再然后，是小说月报，小说选刊，以及星星诗刊。
这一切，在我成长的每一个过程中，就那样平平常常而又自然而然发生。
后来，很久之后，才可以大体拼凑出当时的状态，母亲每月三十余元的工资，上有公公需要赡养，下有我们三个兄弟，绝对从来就没有宽裕过。因此就常会想起同样经历过那个时代的同龄人的一句话：每月家里永远差十元钱。
正是如此，才会觉得那个时代的母亲如此不可思议。
所以，即便记忆里没有和母亲有多少亲昵相处的记忆，没有怀抱的印记，但对母亲的爱，从尊敬和孺慕的角度来说，没有任何一点点不爱的概念。尤其对男孩子来说，在混沌和懵懂中，如此自然的能找到自己的爱好并成长为自己的优势和倚仗，找到自立自信的道路，并且没有走过弯路，这种庆幸，在我成年之后，无法用语言来形容。
这已经不能用弥足珍贵来形容。毕竟，在走上社会的近三十年时间，看到了太多二十多岁、三十多岁甚至到了退休年纪时，仍旧不知道自己适合什么，喜欢什么，愿意做些什么的人，数量惊人的存在着。
我不确定知道大哥和小弟的心理和感受，我只知道自己，就算至今没有成为我希望成为的那些“家”，可我从没有对我的选择和内心失去过骄傲。而母亲，至今也从没有说过一句，说她期望我们最终能成为什么。
这是我中年以后才体味到的幸运，也是我现在努力在弥补的愧疚。没办法不去想，如果我真的成就了些什么，母亲一定有比看着孩子平安成长后，更多一些的满足和喜悦吧。
我想，一定是这样。毕竟如今的我，也是一个已经走上了社会的孩子的父亲。
可是，根本不敢让母亲等。
我还是愿意做那个能让母亲发现我的需求的孩子，然后，把我需要的给我。那就是母亲能快一些的好起来，然后带我回家。
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