总是有人问我一个相同的问题,就是这世上有没有在婚姻和情感中绝对合适的两个人。
我也每次都会很肯定的回答:没有。
在我的认知里,所谓一见钟情,甚至相濡以沫,都证明不了合适这东西天生就存在,所有被羡慕和认同的契合,都是在争执、冲突、对立、妥协、容忍之后能被两个人共同接受的结果。
婚姻情感,没有经历过时间的冲刷,就永远说不上合适与否。
就比如郎才女貌,我们都用它来形容天作之合。可如果仅仅如此,那么五年十年后会发生什么?必然是当年的才貌会成为之后的诟病和吐槽。
道理都超级简单。
所谓合适,无非就是在爱里互相调整的过程:你接受我的一部分,我接受你的一部分。你为我改变一部分,我为你改变一部分。你为我着想一部分,我为你着想一部分。至于那些互相之间感觉根本无法改变的东西,那就学会彼此容忍,就像国与国之间的领土纠纷,解决不了就先搁置,慢慢的等待合适的时机。
也就在这个过程中,彼此发现,彼此成长,慢慢成长到对方当初期待的样子,也因此互相成就了彼此心里眼里的美好。
这,才是合适的历程。
至于那些不合适的,要么是因为两个人中间,总有一个人会在爱的名义下,理所当然的要求对方退让得毫无底线,毫无尊严。要么是即便在婚姻和感情中,两个人照样在捍卫各自的自我,不愿意做一点改变。要么就是只会在所有的生活过程中,等待另一方发现,另一方妥协,另一方主动前来。
当爱不对等,付出不对等,主动和努力都不对等时,看着再般配的两个人,都不会合适。
这和住房相似。我们觉得超级合适的,以我们的条件基本都无法达到。我们自己付出努力得到的,哪怕再偏再小装修再简陋,都会觉得无比的温暖和满足。原因就在于其中有自己的付出和努力,忍耐和坚持。
合适,确实只是和那个愿意和你在一起付出的人,用心从无到有打造的一间让彼此都感觉满意的,有温度的房。
合适,对我来说,从来不是一种状态和感觉,它始终是一种过程,是在每一个时刻都需要不断积累的过程,而不是从一开始就在消耗的过程。
合适与否,从来都体现的是两个人共同对婚姻情感的担当。
爱不用说太多,说多了,也真就只是说说而已。
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