承认“成年人的爱情,都是从谈条件开始的”,真的是件让人很沮丧的事。
前段时间,一个朋友通过线下相亲会,认识了一位在事业单位上班的男生,两人都聊得很好。
聊了一段时间后,两人相约见面,定的是下午5点,朋友先提前了10分钟到约定地点。
期间对方问我朋友到了吗,朋友说刚到(其实已经到了),朋友问相亲对象需要喝点什么饮料、忌口问题,然后点了些东西,等待对方。
然而男生比指定时间,迟到了半小时,到了之后也没有做任何的解释。
双方见面相互打声招呼后,男生拿起手机问,吃点什么,我朋友说点了咖啡和甜品,问对方需不需要加点零食,男生看了看菜单,说也没什么想吃的,其实出门的时候刚好吃了饭。
朋友也没再说什么。
两人就开始有一句没一句地聊。十分钟后,男生进入了主题,他问我朋友,未来的规划是什么、对待婚姻的看法、如果在一起能不能在街上牵手、会不会翻看对方手机、能不能接受不融入对方的朋友圈、婚后双方财务独立.....
朋友都根据实际情况简单的做了回答,并表面,如果真的在一起,结了婚,有了孩子,也要保留自己的工作,不会在家里做全职妈妈。
男生沉默了一会,又问,你能接受多久同居生活?
朋友怔了一下,喝了口咖啡,淡淡的说,你能接受多久?确定关系就一定要同居吗?
男生连忙解释说,两人了解不多,希望最好在半年内同居试婚。
朋友微笑着,喝着咖啡,没做任何反驳。
男生没有得到答案,又问了一道超纲的题:“你怎么看到服侍瘫痪老人这个问题?或者说你会不会去服侍瘫痪老人”?
朋友楞了一下,这是还没确定关系,就已经开始要先计划,就像考试,得事先填好所有的答案,及格了才能入选?满分或得了优,才能进入候选名单吗?
这不禁让我感慨,现在的成年人,是没有爱的,只有合不合适。比如,会不会帮他分担他的家庭重担,会不会给他带来负累.....一切都在得到确定的答案后,直接进入打分环节。
这就意味着, 两个人的感情,是必须建立在“你值得被爱”的基础上。这个“值得被爱”会被打上很多标签,比如贤惠、经济独立、会照顾人、要懂事等等。
每个人都希望自己是对方的偏爱和唯一,所以我们总在用各种不同的方法,不停地试探自己在对方心目中的分量。可是啊,本来两个没有太多交集的人,对上了眼,爱情都是顺其自然,没必要把条件都一一罗列出来,达标了,才能上岗。
幸福与否的标准,不在年龄和经济能力外在条件,而在于能否自己把日子过好,双方把家庭经营好,比起要求对方为家庭付出更多,牺牲更多,他们更应该在意的是:要如何,这段关系才能走多远,一起创造更美好的未来!
现在大部分的人,自己一个人也能过得很好,会挣钱,有房有车,家务会做,人际关系也能处理得很好,一个人,洒脱自在。
但当ta想进入婚姻的时候,说明,ta想过另一种生活了,也想跟别人一样,有自己的家庭,相伴携手到老,一起成长,共同面对生活的人,当真的在一起的时候,很多东西,包括所说的标准,都会消失殆尽,为家庭付出自己所能。
往往是不计较的人,活得更幸福自在,健康快乐,反而是处处计算的人,过得补如意不舒心。
人啊,何必事事要计较,带着防备的心,去开始一段看起来美好,其实内心已经亏空的感情呢?
大家都坦诚点,喜欢就在一起,遇到问题就一起解决,只有共同经历、磨砺过的感情,才不会轻易离散,才能走得更远!
愿有人陪你颠沛流离,如果没有,愿你成为自己的太阳。
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