陷在文字里出不来

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有朋友问怎么新年好久不更文了，我说自己想静一下。我似乎中了文字的毒，陷在字里行间了。以前看《传闻中的陈芊芊》会感慨编剧脑洞大，能把自己卡在剧本里出不来。作者穿越进自己小说里，变成了女主角，拿着自己的剧本也不知道自己的结局，各种套路与反套路。当时只觉得这个创作角度不错，反讽也很有意思。直到我自己陷在文字里出不来了，才发现这还真不是一个段子。

在某种契机下，我一下子变得格外敏感。语言、文字、声音，甚至是周围的一切都能在我心里掀起各种波澜。也许别人只用了三分力度，我却能感受到七八分力量。这种状态让我感觉到害怕，好像所有的悲伤，所有的情绪都如同流水一般向我涌来，而我内心所筑的城墙塌方了。

我似乎一下子就明白了那个写下“面朝大海，春暖花开”的海子会卧轨自杀，好像也明白了硬核海明威吞枪之前写下的“晚安，我的小猫咪”。其实我从小都很多愁善感吧，所以爱写诗，也爱在别人的故事里流着不明所以的眼泪。而后我所有的努力或者不努力，挣扎或者是沉沦，亦或是再度奋起直追，都是为了治愈或者是成全。

这段时间多少有点“灾后重建”的感觉，偶尔反复，但是多数时候能够自我疗愈。不似从前那般矛盾，想要关心，又怕关心。朋友想要搭把手，我都能缩回自己坚硬的壳里。如何逃离悲伤？正视它，然后去给自己寻找一切能让自己感觉到快乐的东西。接触新的圈子，开拓新的领域，或者是学习新的技能。一点一点，慢慢的，慢慢的，用新鲜的空气来充盈自己快要不会呼吸的肺。

就像从没受过伤一样，自闭之后再度重新打开自己。如今看来，其实都不算事儿，叹一句如果当时……可我一贯不爱谈如果，不玩假设，玩就动真格。

当年看《倚天屠龙记》，比起周芷若那句“倘若我问心有愧呢”，我更喜欢赵敏那句“可我偏要勉强”。我目前所拥有的一切，全都是我勉强来的。我所失去的一切，也都是因为勉强。

承认自己就是个有执念的人，这种执念包括但不局限于感情。我享受着执念带来的快乐，也自愿承受着执念所带来的痛苦。我甘愿像从前那般，集中所有念力去做一件事，摒弃所有杂念，一切都为了那件“非如此不可的事”。我没办法去泯灭自己作为人的良知，以及无法战胜身为女人与生俱来的某种天性。但是我可以尝试调动自己的情绪和感知，去用心地过好自己的生活。

我所理解的顺其自然，是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。

很显然，对于我想要的一切，我尚未拼尽全力。