我没有恨你，已经是很大度，但你却一直咄咄逼人，让我永远也走不出安抚、抹平创伤的时期。
认为不被你掌控、不被你拿捏就是不够孝顺！
为什么有反叛之心？经历过我经历过的事，换位思考，会有多少人不记恨？？ 我没记恨，只是不愿屈就，而你一直咄咄逼人，因为不被你掌控拿捏而对我心生怨怼，就像一块腐肉在我身上，让我永远 无法自己抚平自己的创伤！
你离婚的时候，是你打官司硬拉着我，不是我不跟着你就会饿死。从你好几次怨怼外婆“搞掉了”你一个相亲对象来看，我也是你相亲时阻碍你的人吧？ 所以在你二婚之后亲妈就变成了后妈？
那些年，对着那个把米锁在房间的你老公，我 学着做一个 讨好型人格，却被你说成和你老公很亲近？
12岁时你亲亲老公从火车站骗女孩回来，忽悠嫖客半夜对睡我旁边的女孩霸王硬上弓，我被吓醒后嫖客没再继续，后来你老公找不到应召女，于是12岁的我被当“鸡婆”去拉嫖客进饭馆吃饭，他还想让我去给嫖客开苞，和你说这事的时候你是反驳我的，虽然嘴里说不相信我所说，但还是把我带去你身边做手工花炮。
年小的我在不能得到保护没有安全感时，拿着做手工花炮的工资去峨眉山学功夫，结果没到目的地就下车了。每天行走80多里路，去别人家讨要一顿饭，有人收留时睡别人家里，无人收留时睡屋檐下。还没走到峨眉山的时候月事来了，裤子脏，收留我的人家很善心，让我在她家呆几天，他们家人多地方不大，几天后我被另外的人家收留，一住就是两个月。
你来把我带回去，把13岁的我安排去深圳卖花，性格嘴笨卖不出去，卖花老板把我转给卖黄色碟的老板，而后就开始了被警察保安追、被警察保安打、两三个月进一次收容所的日子，有一次因为毛毯被收容所里面的一群人打，十几年心里都有阴影:不盖毛毯讨厌毛毯。我和你说:会被警察追保安打，会被关牢房，但当时在那个对着别人得意洋洋的说女儿在深圳500一个月还包吃包住，对你来说: 我受的这些都是小事……你觉得，这样的母亲，会有多少孩子忍不住去“恨”呢？
然后你和你亲爱的老公也来深圳，后面出事了，26年后我才知道，为什么那些年间你有几次提起我没帮你找工作的事，原来，那次出事你把出事的原因怨怼在当时14的我身上。你说：“当时你和老公吵架，来到深圳，要我帮你找工作，说我没有帮 选择不理睬，你就把你老公也叫到深圳，两个人一合计 也做老板 找小孩来卖黄碟，后面出事被人点水。就是因为我不帮你找工作，你才会叫你老公到深圳，才会出事”。。
我很惊讶！你不检讨你们两夫妻平时的为人惹到那些人嫌，不去怨点你水的人，你来怪我这个14岁的人？
而后在外打工几年才会回一次家，但你还是因为我不被掌控、不被拿捏对我心生怨怼，几十年如一日的为了掌控拿捏而PUA：谴责、责怪、否定、孤立、埋怨、抱怨等等精神伤害…..一直重复的咄咄逼人，几近刻薄！
从来不帮忙、帮忙就帮倒忙！
需要你帮忙的时候，你从来不帮，除非强迫着你躲不过去了。像医院手术，非要到我说是不是要我死在医院你就安心?你才过的医院。
两三岁给我办户口的时候，你就把我年龄办大两岁半，我问为什么?你说如果打工好用。两三岁就筹谋我未成年去打工👍🏻。后来请你帮忙把年龄改过来，你因为管户籍那的熟人曾经在你面前得瑟过，你不愿放下面子去找她，等等等等这些大的小的事情，你是从来都不帮忙，恨不得坐火箭离开！
但一切安好时，你就开始拿出“长辈”姿态打着为你好的口气指手划脚：“你应该这样 应该那样、你不要这样 不能那样等等等…”。
我天生对母亲对家庭有强烈依恋，你虐我千百遍、我爱你如初恋。
以前，我很希望你能对我说句抱歉，说你以前安排我的决定是有所错误；希望在我说起被当拉客的、被“坐牢”的时候，你不再说:我为什么老提旧事、无事生非(我提起只是因为想得到一句抱歉，仅此而已)；希望你能反思那句“大姨妈13岁嫁人，所以我13岁出去上很平常的事”(外公早离世，外婆带着六个孩子，在五几年代，把13岁多的大姐嫁人被逼无奈，你拿来当教程教我“要能吃苦”？那13岁的你当时在干嘛，在读书！…这么多年你从无反思，且一直各种咄咄逼人的精神伤害，在别人面前你是圣母白莲，在我面前你恨不得把身上的所有阴暗情绪都对着我发泄而释放，能把一个有恋母情结的人变成不再动容，你很厉害，你真的很厉害👍🏻。
你不是怨怼我吗？因不受掌控 不被拿捏而怨怼我吗？请你继续，不要停歇。
今生上半辈子对你、对你在乎的儿子的付出，我尽了力，债还的差不多了；下半辈子我无需还债了，我们之间最多也就是形式上的母女。
掌控、拿捏、不知足，请不要再用在我身上，宿世的债还完了，恋母情结已远去……
放手！请你放手！
《宿世债还的差不多的表现：一个经常被打骂的情人开始反抗了，一个被拿捏从不反驳的孩子开始不听话了等等等…..所以，做人不要太过，欠的债还完之时，情份一扫而空，再无半点回头。》
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