“我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生”
图/网络 文/投稿@剧情~
（内容有所删改）
姐姐，你好~
我究竟是哪里出了问题，才会把自己活得这么狼狈，才会把生活过得如此鸡零狗碎。好像归根结底是那场恋爱谈得没了自我，也是那场恋爱分得没了底线，可我总不能把自己的颓废归结为别人的过错，是我的心，我的三观出了问题。
从2月到这个月结束，我疯狂的寻找心灵的寄托，我都不想细数这短短的两个月我见了几个男生，又重复了多遍相似的剧情。我原以为不加以约束是对灵魂的尊重，可是结果却是难言的滋味，见了各形形色色的人，其实大家都是差不多的样子，不会多有趣，也不会多无趣，都是活在皮囊里的傀儡而已。
人性都是善良掩饰着罪恶，没有什么太大的区别，情感夹杂其中，能有多认真全看个人。
我每天都在反思自己，每天都在苦苦挣扎，时刻都在与自己仅存的那点道德良知做斗争，可是我又很清楚，想方设法逃出来的罪恶是另一个自己，她有自己的想法，可是那个自己所拥有的思想是不被现实社会接受的，这就注定会有矛盾，会百般的纠结。
我不知道什么时候我才能治愈自己，也不知道什么时候才可以彻底对感情死心，我不知道我如今所做一切的意义，我不知道方向，我在乱串。希望我可以早点找到答案。
我不知道这算是一种成长，还是一种试错，去年在鱼龙混杂的工厂我尚且可以做到洁身自好，可以自觉远离任何暧昧，可是今年的我就像是匹放飞的野马，走上荒野便难以回头。
好像我在变好，会打扮，会装饰自己，谈恋爱也越发容易，表象看来好像是好的，可内心却是在一点点的腐蚀。
我一直奉行的爱就要大声说出来，喜欢就要勇敢好像剑走偏锋了，我慢慢在感情里，两性关系里迷失了自我。我企图用清心寡欲的思想净化自己浮躁的心，却越发使我放纵。
我想批判自己的欲望时，却又觉得这本是人之常情，有何忌讳可言。可是一旦去纵容自己时，便觉得所遇非人，不值得如此慷慨。我在两者之间徘徊，始终寻找不到答案。
好像把欲望，把性坦然的说出来便不再是爱情的味道，可藏着不说却故意试探，也捉摸不清其中是几分真情几分假意。我理想的应该是与喜欢的人在一起做世俗的爱，喜欢的人不应该是我的一厢情愿，他应该与我一样，甚至比我更加热情。至少，我能感受他的在乎与爱。
很遗憾，恋情谈过不少，接触的人也各色各样，可始终没有遇见理想的爱情。我不知道怎么结束我破败的感情，我只是无比清楚我想要的关系是哪种。总是在网上看见很多人说，他们怎么会不介意爱的人与别人睡过，能接受的大多也只是想睡你而已。
这短短的两个月，我迅速的腐化了自己，终于将过往的渣付诸了实际的行动，尽管我很清醒，可是很多时候我是控制不住自己的，也想着去找一个同样的人，但我远远低估了人性，这世上大概只有和喜欢的人一起才是上策。
我不断的在反思自己，然后做出更疯狂的决定，我实在是不知道自己内心究竟藏着怎样的灵魂。我应该克制自己的，我在感情里栽过太多跟斗了，也见识了太多男人的直白。我不可能不再爱的，只是我，有些怀疑爱了。
我们摸索一生都未必能寻得自身的完整，却在这条寻求爱情的路上舍身以求得爱的完整，爱情是随机匹配的，但并不是所有的随机匹配都是你的爱情，那么渺茫的希望，有些人这辈子真的就遇不到爱情，所以你遇见那么多的过客都是情有可原的。你应该积攒自己的光芒，让爱在茫茫人海发现你的存在。
关注我们
联系客服
