我和她共同的前任

“很多人可以走进你的生活，很少人可以走进你的生命”

文/粥莞  图/网络

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说来离谱，我梦见前男友A和他当初谈的对象倩结婚了，并且我去参加他们的婚宴

我和曾经的同学谈论“他们之前不是分手了吗，怎么突然结婚了？”

同学告诉我，他们确实很久之前就分手了，但年底他们在老家又遇见了，大概是两个人都还喜欢对方吧，所以光速结婚了

醒来后回味这个梦，觉得有些过于真实，便去翻看倩的朋友圈动态

没有找到关于我前任A的任何痕迹

说来好笑，那是我和倩共同的前任

而这些年我早已跟这个前任毫无瓜葛，没有一点联系

然而却一直有着倩的好友，并且有过短暂的合作，后来就是不联系但偶尔点赞彼此动态的存在

我们三个人的故事说来滑稽

我先和A谈了恋爱，因为倩是A的同班同学，并且坐在A的前桌

我时常去找A的时候便会看见倩，有时候倩还会回头跟我们一起聊天

但我跟倩并不熟悉，只是知道彼此存在的关系

倩也看着我和A谈恋爱，听说我们闹矛盾的时候倩还会帮A出主意，替他分析

在我们恋爱的过程中，倩并没有威胁到我们的感情，我也没有意识到他们之间有什么隐晦的感情迹象

在我和A分手后，我有跟A认真的谈过我们的感情问题

或许因为A是第一次谈恋爱，所以很多时候他是不知道如何去爱一个人的

又或许是那时候我太过稚嫩，把感情想得太过理想化，总之我们分开了

可是，我们有复合的迹象

说到底，那时候我是很喜欢A的

为A付出了许多，也做了很多自我感动的事，我并没有想过要真的与他分开，甚至成为陌生人

我和A约定好先学习，毕业了再和好

大概神经质吧，那时候觉得一切都很顺利，毕业与和好都理所当然

我们理应为一次约定遵守诺言

但现实是爱当下才重要，眼下抓不住的感情未必将来可以拥有

分手不久，也是我们约定后不久，我听闻A和倩谈起了恋爱

直到如今也很难形容当时的心情，并不是难过，并不是愤怒

一种悲喜交加的复杂感受，悲的是我心里构建的理想爱情的破灭，喜的是为他寻得新欢、为我之前选择分开而显得明智的一点窃喜

我记得那个冬天我迅速说服了自己，尊重别人的选择，祝福他的选择

起先我们抬头不见低头见，A面对我时明显觉得尴尬，但我们并没有任何的交流

后来从其他同学口里得知，我的日记被A拿给倩看了

我的日记为何在A手中，那是因为我暗恋了A很长一段时间

我将自己的心事写在了一本专门记录爱情的日记本里

直到我们恋爱，已经写了厚厚的一本日记

当然里面记录的不只是我的爱情，还有我藏在心里的那些脆弱，不为人知也不愿人知晓的成长故事

我将A作为我最信任的倾诉对象

我将本子给了A看，我希望他也知道我认真的爱着他

分手的时候我并没有收回来，想着就留给他了，他才是那本日记的主角

无论他丢掉还是保存我都可以接受

只是我没想到，还有另一种可能，他会拿给别人看

那大概是对我爱的一种亵渎，是对我自尊心的一种践踏

连同我理想爱情破碎的还有我对他人格的信任

后来我收回了那本日记，自己焚烧掉了

也因此与A发生了唯一一次争吵，我们在众人的目光中为我们的友情及脆弱的爱情送葬

可即使到最后，A也认为自己并没有做错什么

他无法拒绝现任女友提出的要求

他认为爱是分享，爱是没有隐瞒，却没有意识到爱也需要体面，爱也可以善始善终

后来我和A在学校碰面多次，但我们再也没有说过话

毕业前他也与倩分手了

整个事件下来，似乎倩才是导火索，但我从没有怪罪过倩

但对倩也是难以形容的心情，她似乎没有做错什么，但似乎也伤害到了我

她没有向他人透露我的日记内容（即使是透露了，但并未让我知道）

并没有因此而来刺激我，我便可以把一切动机归为一种好奇心罢了

三个人的事件，我责怪了A，埋怨了A，大概率是因为我觉得真心错付了吧

这不禁让我想到，如果有第三个人出现在我的感情中，我首先责怪的必定是那个男人

我或许不会找第三者算账，但辜负我的人应该吞一万根针

已经过去很多年了，我早已不再因为这件事而耿耿于怀

只是不曾想会突然梦见他们

不知道A这些年是否还埋怨我当时让他在众人面前难堪

不知道他是否想通我因何而生气，因何而与他闹翻

他应该也认真喜欢过我的，我相信，只是太过年少，我们都不懂如何去维系一段感情

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