给L的最后一封信

见字如唔

再难相见 难免哽咽（02)

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老公，好久不见。

我总觉得我们分开有很多年的样子，你知道吗，分开后我也谈过恋爱，但我始终没办法开口叫别人“老公”，这个称呼就像是在叫你名字，只属于你。

我一直跟别人说不想结婚了，要做洒脱自由的不婚主义者，其实是因为我想嫁的人已经不在了。

你知道的，我以前很期待嫁给你。

好想跟你敞开心扉谈一次，谈谈什么时候你最爱我，谈谈你什么时候恨过我，谈谈在你眼里我又是什么存在。可是我大概永远也不会知道，在那三年多的时间里，你的视角是什么样子。

你曾经是我理想的爱情，我以为偏爱会永存，但后来我回想大概只是你的新鲜感，和男人没得到才最珍贵的定律。

我最爱你的时候，是我们矛盾最多，分手最频繁的时间，你说可能跟我此生不复相见的时候，心痛、眼泪、窒息让我意识到我是多么多么的爱你，我真的想好跟你去过一辈子艰苦的生活，真的只是想陪在你身边就好。

“我和你做过那么多亲密的事，坦露过那么多次的身体和真心，现在却变成陌生人了，这种感觉真的有点说不上来。你问我爱是什么，我不知道该怎么回答，我只知道，你牵着我的手说爱我的那天，我想爱有万难我也愿意。”

可是那时候你又是几分真情呢。后来出现的芦苇真的成了我的心结，我无数次和自己和你和解，却始终消除不了她的出现给我重重的一击。我至高无上的爱情信念就在那个时候瓦解的。

可你的爱或许是失去我以后才加深的，我的爱走下坡路的时候你的爱才开始爬坡。

我也恨过你，怨过你，你把我拉上爱情的天堂，又将我推向现实的人间。但自始至终，爱始终多过恨，我始终是爱你的，始终在折磨你的时候也折磨着自己。

我早就明白，我们回不去了，可我没办法抹去你的存在痕迹，你说也为我流过泪，可惜我没亲眼看见过。我在你面前流过那么多次眼泪，不知道有没有砸进过你心里。

我的眼泪都快因你流干了。

我不怪你了，你也释怀吧。原谅那个太年轻太理想主义的姑娘，她不懂怎么爱人，也不知道怎么处理矛盾，她保护自己的方式就是沉默。不会吵架，不会处理问题，伤害了你真的很抱歉。

我也知道，你同样年轻气盛，你也不过是二十出头的小伙，我们都太年轻，错过了就错过了。别后数年，哪怕隔山隔海，我心头也从未放下过对你的惦念，只是这一生冗长，我再难与你逢见难免哽咽。

老公，谢谢你来爱过我，希望你能幸福，我也是。祝你早安午安晚安。

                                                                      ——老婆