总结小番外

要加油啊！

关于选择

别人问过我以后的方向，其实我自己也是不知道的。

我觉得我是什么事都做不成的人。

这个想法在过去的这一年里在我的脑海里反反复复地出现。

当然，我也常常有“我真是个超棒的人”的想法。

考公一直就不在我考虑的范围内。

以前总热血，觉得公务员就是你能够一眼看见三十年后的生活，而希望不平凡的我怎么会忍受得了自己这样生活呢。

虽然现在也这么想，但已经没有以前那么抗拒了，只觉得日子会很无聊。

惯性拒绝。

至于考研，我很害怕。

都说考研是一个人的高考，要有很强的定力、毅力，要静得下心、要坚持得下去。熟悉我的人都知道，我是一个极三分钟热度的人。

我这个轻度悲观主义者的思维，就是不管什么事情，还没开始之前，就要想到最糟糕的结局，且不是为避开他而努力，是为不一定发生的事情而难过。

所以我只剩下找工作这一条路。

可是我什么都不会。

想好要考的证书没有开始或者没有考过。

准备不充分的人，就要有承担失败的能力。

以前看人家说什么公司白领朝九晚五职场上翻云覆雨的模样羡慕得很，一度把这样的生活当成自己的向往。才发现，原来自己喜欢的不是这样的生活，而是在这样的生活里依旧能够快乐生活的人。

而我，是要踏进他们这个社会都有些艰难的人。

关于身边的抑郁症

2019是真正意识到抑郁症就在身边的一年。

说多少次抑郁症就在我们每个人的身边，都不如朋友求救来的真切。

平日里笑得越开心的样子，在这样的时刻里我越是措手不及。

越是爱笑阳光的人，知道的时候越是震惊越是心疼。

我不能说怎么会这样，不能说他平时是那么积极的一个人啊，不能说你要开心你要多笑，不能说这没什么不要小题大做。

因为这些都很可笑也很伤人。

但我不知道我应该说些什么。

最后我只说，请给朋友陪着你的机会。

这是我能想到的最好的方式了。

他只留下一句死了一了百了的时候，她说一切都回不去了的时候，我是第一次这么这么担心一个人，第一次这么这么害怕，成人后第一次吓到腿软在人前不顾场合崩溃大哭。

我害怕失去你们啊。

所有的我爱的朋友亲人，我真的很害怕失去你。

好难过。

我再怎样能做到和别人共情，我也无法理解体会感同身受你所经历的痛苦。

我应该早些意识到，可我并没有。

“伤疤就丢给回忆吧，放下才得到更好啊。”

虽然很难，但我还是希望你们快乐。

好起来就好，就算是慢慢地也好。