写在前面:
突然想起来总结是因为翻到记事本里这一大段,在地铁上、在午休时、在各种时间间隙里一小段一小段码字拼凑出来的,流水账般的回顾。
要说收获的话,我也想不出来自己进步了些什么,但还是觉得,是值得回顾的一年。
非要说改变的话,比以前更知道珍惜一点吧。
当然啦,这不能算是真正意义上的总结,因为确实也没写出些什么。
不过也算了吧,我也没有几次真的从头到尾对题过。
一月份赶着回家的我,怎么也没想到我会如此想念学校。
难得地在家待了178天。
现在回想上半年,已经不太想得起来做过什么了。
疫情最严重的那段时间在家看新闻会哭很久缓不过来。
街上的店面没开几家,大家的生意都很难做,刚开始还嫌口罩太闷的爸妈也难得听话戴上了口罩再出门。
高一同学的每年年初来一次我家,这次没见上面,一晃又到年末,今年好像也没时间聚齐。
在家陪伴着我的小侄女长大,人类幼崽真是可爱得让人没有办法。
上半年的时候还只是蹒跚学步,这次回家已经是大喊姑姑要吃这个那个什么都会说了。
生小孩真是恐怖的事情啊,小侄子出生那天我这样想。
在家上了一学期网课。
终于迎来了期待已久的计算机网络课程,想和大家一样,至少学会做网线。
结果在家上完了课程,还用全英教学PPT,顿时失去了兴趣。so sad
这个期末我真是度日如年啊。
失去舍友陪伴和指导的我像一只无头苍蝇。
看不懂的知识点改不掉的bug让人头昏脑涨。
实在非常非常想念我的舍友们,想念我有不会的地方都能一一帮我解答,就算自己不知道也会帮我一起查方法答案的舍友。
唉,真是菜鸡。
四月份#trigger warning#进入大家视线,很多人尝试把过往不愉快的经历说给别人听,看这个话题的那天晚上久违地哭到睡着。
受过伤害的人更自卑,虽然也很多人健康成长了,平日里没事也不太会想起这些事情,但这不代表轻轻松松就翻篇了。
在每一个想起这件事的时刻,生理上心理上的不适都是无法回避的。
说出来是非常困难的事情,坦诚面对自己,努力接纳自己,都非常困难。
“我至今和异性的相处、对异性的态度、相处时的动作、我的反应,一切追溯,皆有源头。”
我并不讨厌我的异性朋友。但我实在太生气了,以至于我脱口而出的总是男人没一个好东西。
当然不止女生了,男受害者也不少。
给孩子多一些关心和教育吧。
暑假去实习了。
怯生生的半职场人。
学到什么了呢?其实很难讲得清楚。
mentor也才刚毕业,非常照顾实习生。
如果长时间接触的话,是非常值得交的朋友吧,我这样想着。
和舍友一个公司,每天上班见面的时候,都觉得非常非常开心,见一面靠一下抱一下牵个手,仿佛就充好了电。
7月非常认真,从入职开始没有一天睡懒觉,平时上班周末兼职。
好长好长的上班路程啊,每天来回接近四个小时在路上。
同组的销售姐姐说过一句,住的地方离公司远一点,回家的时候才有回家的感觉。
深以为然。
新学期见到朋友们实在太开心太开心了,发了疯似的玩。
我永远永远爱操场,爱和朋友们在操场。
在操场三国杀到半夜,也有过通宵到凌晨饿得不行去全家买了两桶泡面一起吃。
十月份是我今年最最最快乐的一个月。
从国庆和大家出去轰趴开始,整个月都沉浸在幸福里。
也失去了一个朋友。
觉得生活没有意义的话,很难支撑着活下去吧。
所以大家都很喜欢永远积极向上的人,喜欢他们对生活的热情,因为自己很难如此。
等消息那天的我,恐惧和无助侵袭而来。
漫无目的寻找失联的朋友的情景又一次再现,祈祷仍然像过去一样都只是虚惊一场。
希望身边的朋友都健康平安快乐。
真心的。
下学期的课上一天少一天,台湾老师实在太可爱了。
一直以为是台湾女生可爱,突然发现中年男人的台湾腔也很可爱。
能做出一款成功推出市场被普遍使用的APP,一定很骄傲吧。
因为我只是做了个简陋的版本能运行都觉得兴奋不已。
秋招并不顺利。
虽然不好意思承认,但我确实不太上心。
太难得和我的朋友们相聚了,撒了欢的出去玩,天天不着宿舍。
备战考研的舍友说羡慕我,其实又快乐又心虚啦,觉得应该好好找工作,又一心只想出去玩。
去的秋招的面试都不太如人意,他不满意我或者我不满意他。
找实习的时候的感觉又回来了。
找工作和谈恋爱一样,彼此喜欢又合适实在太难了。
不过还是在2020结束前找到实习啦。
真的是抓了个尾巴的尾巴。
要说好事的话,也有。
朋友们天天操心我的感情问题,以后都不用催我啦。
和他在一起的时间我都很开心。
开始我忍着,端着,不做作,不耍性子,偶尔需要帮忙也是“谢谢哦”,不小心的事一定会说“不好意思哦对不起哦”,不穿他的外套因为觉得他也会冷没必要给我穿,但慢慢就变得依赖、习惯,“今天可以来接我吗”“我想穿那个外套你带给我好吗”等等,应该还没有过分的要求吧,我这样想着。
察觉到依赖是最近一段时间里,一旦我有些烦恼或是自觉受了委屈,开始变得很脆弱,被抱在怀里的时候,比以前更加容易掉眼泪。
有天一起散步,我心情不太好。
我爱听他唱歌,他知道的,给我戴上耳机说唱歌给我听。
本来在地铁上已经平复好了心情,一时又觉得委屈,忍不住掉了眼泪。
他开玩笑说是不是唱的太难听了。
越听越忍不住,站在路口哭得不能自已,他把我抱在怀里摸摸头拍拍后背说没事了没事了有我在。
确实感谢相遇。
是非常奇妙的缘分。
过了一个月才来总结2020,我还是照常的迷茫,不知道自己能干什么会干什么。
年初立的flag没实现几个,读书笔记没做多少,影评也没认真写过几份,跑步甚至没跑过几次,娱乐项目倒是实现了不少。
去了动物园,去了海洋馆。
以后不再说自己没有喜欢的动物了。
白鲸最最治愈我。
今年的情绪起伏很大。
也感谢我的朋友们包容我关心我。
新的一年有什么新的愿望目标吗?
最希望亲人朋友都健健康康吧。
当成年人艰难之处实在太多了。
工作就是其中之一。
我适不适合这一行,会不会在这个行业深耕。
我实在没想明白。
我在2020的最后几天踏进了实习的公司,那天我在心里默念,希望自己有光明的未来。
以后的每一年,不要比2020更糟糕就好。
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