熟悉的朋友们可能知道，我是什么脾气都摆在脸上的人。
最近闹了不少别扭，大概有两个星期都处于半好不好的状态，有时候闹完觉得过去了，但其实心里还是过不去，积怨已久。
端午和朋友们轰趴，熬了个大夜，第二天又去唱歌，又去找姐姐拿东西，回到家收拾完洗完澡已经十一点了。
轰趴的两天我对他都不冷不热，本来他和朋友们打牌我们就没有太多交流的时候，他来找我我又不想搭理他，两个人的气氛就更加糟糕。
他洗完澡爬上床过来抱我，我也抱了他，问他有没有什么想说的。
他说没有，不知道怎么说。
我说，我讨厌你和别人玩疯了一点都顾不上我，如果你只是我的朋友，那这算不上什么，但你是我男朋友，我要你多注意我一点，这样要求很高吗？
我又说，你有很多次都可以来和我说话，打牌间隙和我对视的时候，搭我肩膀我让你别碰我的时候，故意避开视线不看你的时候，问我怎么了我不说话的时候，你都可以当时就问清楚，那也不至于这样两天，不是吗？你就是根本没想要哄我啊。
他沉默，只是说对不起。
我说但我已经原谅你了。
他问为什么，我没有回答。
我不是想翻旧账，在一起到现在闹不愉快的时候我也很少翻旧账（我自己觉得），但有时候心里的疙瘩真的过不去。
我总说如果有什么觉得不舒服的，我们要及时沟通。
有次他说觉得我们俩各自的个人时间少了很多，他蹲厕洗澡常常要很长时间，有时候是因为想在厕所一个人待久一点，他说完我就在忍着眼泪，我心想你这样和那些下了班需要在停车场缓半个小时才能回家的男人有什么区别呢？
即使后来他解释说是因为想玩游戏又不想在我面前玩怕我烦等等各种，我都已经听不进去了，我满心只觉得受不了，一定是腻了烦了。
自此想起这句话，都会忍不住掉眼泪。
昨晚我告诉他，如果有天我觉得以后不能和他结婚不能一起生活下去，这句话会占一部分原因。
我不知道别人会不会觉得我太矫情太夸张，但我真的受不了。
那天我哭着说如果你觉得烦了腻了想分手了可以直接说的，不用说这种话。
伤心程度可见一斑。
关了灯，我借着窗外的亮光看他，他看起来很内疚，说是他不对，不应该说这种话，可能没过脑子。
我说是的没错，这就是你的不对。
但我还是不解气，我坐起来，他面对我坐着，拥抱我。
我说我们聊聊吧，心平气和地。
我又重新开始说，说轰趴为什么不开心不想理他，但是已经原谅他了，因为他对我很好，回来的地铁上我以为他会像平时一样靠着我睡着，但他没有，而是让我安心靠着他睡。
他说：因为我觉得你更累一点。
我说我自己拧了三瓶百岁山，真的很难拧，痛得觉得手要破了，吃饭的时候一直在揉手，他也不理我。
我说明明说话那么慢，怎么会不过脑子说出这么伤人的话，心里的疙瘩不是今晚聊完就会过去的，我会在意很久很久，很久很久以后我还会拿出来戳他，怪他。
我说我不喜欢被抛下，不喜欢有一点被抛下的感觉，有一点点我就会受不了。
我说我不想一直当坏人，不想每次有什么事都是我在说什么方面不好，他就算发现了也一句话都不说。
他一直在说对不起，说是他做得不够好。
我总结：他没有注意到我不开心，没有及时解决，我生气，他再找我我就不想搭理他，他又不想表现得太舔，就更不哄，我更不开心。我有不对，但归根结底，还是男人的错。
我说了很多，但我现在已经忘了。说着说着又开始哭，但不是因为还在介意和记恨，也不是因为需要发泄，我只是忍不住，这是我自己的问题，但我还是可以心平气和地聊天。
“你有什么不舒服对我不满意的赶紧说，趁我现在心平气和，你说了我也不会生气，但是现在不说以后你就没机会了。”
他沉默了很久。
他说白天我拧瓶盖手疼也不给他拧，摸我手我也不给他摸，他觉得很难过。
吃饭的时候朋友们聊到一夫一妻制，开玩笑说是一个人可以有一个老公一个老婆，打趣我们说他还要多一个老公，他说当时我的反应让他有点难堪。
当时我还在气头上，我说，多就多呗，多一个老婆都不关我事，我不配。
气氛变得微妙，我当时也在后悔乱说话。
我抱着他，跟他道歉，说对不起，当时还在生气，但不管生不生气这么说话都是我不对，我以后不会这样了。
“也不是难堪，但我不想别人觉得我们感情不好，你不让我碰你的时候，我知道你在生气，但别人不一定知道。我不想你表现得不在乎我，这样我就不敢对你好，因为显得别人不喜欢你你还上赶着对人好，很舔那种。”
我知道确实是我不对，角色互换一下已经心碎好多次了。
我很愧疚，又变成我一直在说对不起。
我是很悲观的人，一点点小事就会整个人都很不好，影响一整天甚至很多天的心情，他比我乐观冷静很多。
但有时候遇到什么事情他暴躁起来，我会反过来安慰他说没事的，说看看怎么样可以解决啦不要生气之类的话，他说他在那种时候会开心，因为我自己就已经很暴躁了，安慰他的过程也会安慰到自己。他说他知道我没办法控制，但是希望我不要因为一点小事就受很大影响。
我说我会改，但没那么快，也不一定改得掉。
他说没关系。
其实很累，白天眼皮都在打架，十点的时候已经觉得受不了要睡着了，但我们还是聊了一个半钟，十二点半才睡。
以前有矛盾都是一两天就没事了，两个星期还断断续续有新的事情，我真的要憋死了，聊完觉得心里好了很多。但那句话实在是太伤我心了，可能疙瘩只是从大石头变成了拳头大小，但没那么快好的。
中午他回家，出门前我把电脑搬进房里，他问打算看剧吗，我说不是，打算骂骂男人。
“可以轻点吗？”
“好叭，给你点面子。”
我曾担心我写推文结果会是给他造人设，变成对他的要求和绑架，但他说没关系，我也想通了，如果我初心本就是记录并且能够坚持这个想法，那应该我是我他还是他。
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