这是荔枝第 88 篇
原创文章
亲爱的观众朋友们大家好，我是荔枝，这次真的好久不见。
连续写了三年的年度总结，今年似乎也不能例外。不过这篇文章，直到2020的最后一天，我才终于有勇气决定写下它。
年底总是会涌现一大波年度总结，其中最令我印象深刻的，是关注了很久的一个博主写的。
她写到自己这些年在人生选择上的那些纠结、受挫甚至是失败的经历，让我特别惊讶。因为一直以来，她所呈现的生活状态都令我羡慕不已。
这让我突然对于自己的“失败”没那么害怕了，也意识到原来“失败”并不可耻，反而因真实而更有力量。
往年的总结都是流水账地罗列自己的生活，记下的也多是开心和成就，仿佛也给读者造成生活一派欣欣向荣的假象。
那今年的年度总结就分享一下“失败”吧，以及这一年对于工作，目标，亲密关系和看见自己的一些个人想法。
01 关于失败
上半年的总结已经写过一篇，这里就不再赘述了。
下半年最大的变化是换了新的工作，抱着对新公司愿景的一腔热血和非它不可的决心，顺利进入了喜欢的公司，从事喜欢的工作。
但老实说，入职的第一个月我几乎每天都在打退堂鼓。但是我知道这的确是我想做的事情，所以在心里告诉自己：再坚持一个月。最后坚持了3个月，也顺利度过了试用期。
从之前的课程运营，到进入新公司后的内容策划再到课程研发，最后直接上手开始写一门给管理者的课。
到这里看起来好像还是一个“成功”故事，但这几个月对我来说，其实是2020最艰难的一段时间。
首先是来自工作和同事的压力，让我意识到自己那点半吊子的内容能力还远远达不到及格线，那段时间每天晚上连做梦都在写课。
其次是大量的输入和输出，让我在工作之外失去了一切表达欲。每天下班后只想做些不费脑子的事情，自己想写的内容一拖再拖，工作之外的书更是基本没翻过。
以及，负反馈。工作上获得的正反馈很少，而负反馈则被自己无限放大。我开始怀疑自己是不是真的适合做这件事，觉得自己写的东西都是垃圾，再到后来写课成了一件让我觉得很痛苦而不再是心流的事情。
生活被工作塞满，加上无可避免的比较，以及习惯了把情绪藏在心里，我发现自己正在一点一点黯淡下去，好像再也快乐不起来了，走在上班的路上眼泪就莫名地在眼眶里打转。
直到2020的最后一天，leader找我谈话。
她说，看见了我在短短三个月的进步，说我是适合做教研的，说我是最有可能成为她的...还有很多真诚的而不是出于安慰的肯定。
“快速成长的过程注定不可能是快乐的，当你觉得痛苦的时候，也意味着你正在突破自己的能力边界。”
过去几个月把我压得快要崩溃的那块石头，在那个瞬间突然就落下来了，和倾泻而出的泪水一起消失得无影无踪。
被看见和肯定的感觉真好啊，在2020的最后一天，我终于，感觉自己又可以快乐起来了。
也是在这一天，我才终于有勇气为自己的2020划上句号，至少它不是我想象中的那样一无是处。
讲诉这个“失败”的故事，是因为我想说，我当然不是你们“看到”的那样，每天都热爱生活，每天都积极努力，似乎在正确的道路上一帆风顺地前进着。
只是我们习惯了把“失败”这件事钉在耻辱柱上，所以一直对它避而不谈。
之前同事们在公司录过一期播客，主题是“庆祝失败”，也希望我们都能有“庆祝失败”的勇气。
02 关于目标
新年的第一天，去看了《心灵奇旅Soul》，被下面这句台词一下子击中。仿佛活了20多年，我方才知晓自己生命的意义到底在哪里。
”火花不是人生目标，当你想要生活的那一刻，火花就已经被点燃。“
我曾经很苦恼，我的人生目标到底是什么？我到底想做什么？
为什么有的人从小就知道自己喜欢弹琴，有的人从小就热爱画画，有的人有能够完全沉浸其中的兴趣爱好，而我好像对什么都兴致寥寥。
最后，我从每天记录的日记中找到一个出口，我决定要做内容。对，这就是我的目标。
而当我真的达到这个目标后，我又开始了新一轮迷茫。我真的适合做这个吗？我还能做什么呢？
我好像一直在寻找那个点亮自己的火花，那个证明自己值得来地球走一趟的目标，而其他所有的时刻，都成了平庸地活着。
就好像那些在忘我之境迷失了自我的灵魂，低头寻找着那个执念，却忘了抬头看看生活。
我想起自己喜欢做的那些事：
我喜欢把自己的房间精心布置地温馨好看；
我喜欢用照片记录每一个温暖而渺小的日常；
喜欢在吃到美味的食物时摇头晃脑；
喜欢在开心的时候吹响亮的口哨；
喜欢把旅行的门票收据收藏起来拼拼贴贴；
喜欢写文字分享自己实践的经验心得；
......
谁又能说这些时刻我只是平庸地活着呢，是它们构成了我生活中那些美妙的记忆，构成了我生命的意义。
我想起我那些活得精彩又热烈的朋友们：从城市去到村子中生活的丸子，每次都会拍好看的照片分享生活的少女肖.....
”这一生志愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢？“
说到底，生命的意义是什么？
在于你想要生活的每一刻，这就是生命的意义。
03 关于亲密关系
”脱单“的梦想清单，连着写了两年，内心也幻想过拥有甜甜的爱情。而当真的有个人出现的时候，我突然意识到，其实我并不渴望进入一段亲密关系。
亲密关系可能意味着陪伴，但也意味着随之而来的责任、妥协和束缚。对我而言，更多的是后者。相比起两个人，我更珍视一个人自由的生活状态。
至少对于现阶段的我来说，我还想充分地感受生活。（这句话的翻译版是：老娘好不容易才找到了人生的真谛，才不要把时间分给别人！）
就像刘瑜的那段话说的，”我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。“
那到底什么时候谈恋爱呢？
Emmm....等我准备好愿意与另一个人分享我最珍视的自由，或是两个人能比一个人带给我更自在和舒服的状态时，也不迟。
（如果老爸老妈有看到这里的话，希望以后不要催婚，拜托拜托。）
04 看见自己的光
跨年夜，我和舍友挤在客厅的沙发上，一边吃着烧烤和奶茶，一起思考我们2021的关键词是什么。
我想了半天，最后写下了：2021要「看见自己的光」。
（其实背后是经历了勇气→ 自信 → 相信自己.....最后终于想出了这个看上去没那么俗的版本。)
关于这个主题，一部分原因来自于前面分享的“失败”经历，让我发现被看见和被肯定，对我来说是一件很重要的事。
但是，不过多地把自我价值感建立在他人的评价之上同样也很重要。
另一个原因在于，我逐渐意识到我的一个核心理念是，觉得自己不行。
这种不行，不是出于谦虚，而是源于内心深处的不配得感。
被夸奖觉得对方是出于礼貌，被喜欢觉得对方是瞎了眼，被记挂觉得自己不值得。
于是面对所有的正反馈总是不敢苟同，而对于负反馈则轻易接受。
我不知道这种念头是从什么时候开始的，也不知道是什么原因导致的。总之，我决心不再被它左右。
舍友说她花了整整一年的时间，才从”觉得自己不行“的念头中走出来。
那么，我也决定用一年的时间，来尝试看见自己身上的光吧。
有颗荔枝
至于2021，我没有什么豪言壮志，也不想再设立什么大目标了。
如果真要有一个的话，那我会说：
I am going to live every minute of it.
以及，单身万岁！！！
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