只是当时已惘然
——追忆指缝中溜走的两年
我们要非常非常努力，才能够过上平凡的生活。
——题记
从今年元旦开始，我对自己说，每天写点东西，做一个有情怀和勤奋的人。我不知道自己能坚持多久，一回头，居然已经坚持了20多天。我还是没办法给自己点赞，因为我还有“债”没还。
每年一度的个人小结，到了交卷的时刻，我还没开始动笔，翻看记录，我的2020年小结居然交了白卷。不可原谅！2020和2021，回忆这两年从指缝中溜走的时光，发生了太多太多的事，那种强烈的无力感，让我无所适从，以至于我时常会做一个梦，我变成了被鞭子抽打的陀螺，满满疲惫却不敢停下，因为一旦停摆，陀螺就会变成一摊子粉末，以肉眼可见的速度四散而去。
看过很多的电影片，男主和女主分手，总会有一个熟悉的桥段：往前走，谁也不许回头。镜头不停转换，他没回头，她也没回头。然后他停住，回头，她也停住，回头，可惜他们的回头时间刚好错过2秒，没有交集，于是画面模糊……
生活不是肥皂剧，没有背景音乐，没有滤镜美颜，生命的大部分时间，无非是平淡叠摞着平淡，琐碎紧跟着琐碎，想要将过去的时光全然复盘，几乎就像是那个无助的侠客，在江心掉下了宝剑，只能在宝剑滑落的船上刻下标记，然后随船划到对岸，徒劳地下水搜寻，时光是那那越来越远的宝剑，能找到的只能是黯然伤神心的碎片。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
若干年前，看过一篇汤文，你还能陪父母多久？大概其是从一个孩子上大学开始，就不再是父母身边的附属品，家只能算是一个驿站，每次相逢都很短暂，这样算来，好像从20岁，就开启了和父母的告别模式。当时看这段说辞的时候，有点不以为然，觉得有点贩卖焦虑之嫌。我自从1995年客居登封工作以来，同老家的联系和走动一直都没中断过。对于能陪父母多久这道数学题，简直不屑一顾。我常常说，我距离爹妈只有两个小时，完全是那种随叫随到的那种，哪里算是外地啊，话音不用改，风俗大概同，比起那些同样在市区居住，赶上堵车两三个小时到不了的要近多了。
每次离开的时候，都有妈妈在窗口凝望。
我刚到登封上班时，回老家还要中转两次长途车，大概得六七个小时，上车时候要讲登封土话，显得入乡随俗，到洛阳转车，基本上可以渑池腔加点普通话，到渑池下车，坐的就是蹦蹦车了（摩托三轮带棚的那种），这时候，我就要把纯而又纯的渑池话直接甩出来，那叫一个畅快。后来随着连霍高速和少洛高速（现在叫盐洛高速）的陆续通车，回家的时间越来越短，再后来，买了私家车，渑池和登封就以通勤车的节奏运行起来，打个电话，吃顿饭的功夫就回到家了，而由此，我也始终认为，我和妈妈之间是没有距离的。
而直到我接到2021年6月14日晚上11点多，接到大哥大姐打来的电话，我才发现，原来我和妈妈真的是隔了两个光年的距离。
“咱妈脑出血在重症监护室，你回来吧！”
我是一个很大条的人，到底啥情况啊，我的第一反应是妈妈脑梗又犯了，能做手术不能？你们只管安排，明天女儿去郑州学习，我到单位转一圈把工作安排一下就回去，原来妈妈也或大或小住过几次院，每次都是很快就恢复了，这点我还真不担心，毕竟五一假期我回去，看她时候还好好的啊。
大哥在电话里委托我，让我问问郑州的医生，看问题大不大。电话挂掉，我轻描淡写地对妻子说，妈妈病了，估计事不大，明天我就不送女儿去郑州了，我得回老家一趟。
安慰了所有人，我可安慰不了自己，打电话给做医生的朋友，然后在百度里搜寻脑出血的所有词条。
23:39，大姐信息再次发来：回来吧。
泪瞬间奔涌！我懂这三个字的含义……
走到停车场，我的肩膀一直在抖，妻子开车，车启动，车厢里是我的啜泣，车窗外是无休止的雨，女儿从后座伸手过来，紧紧攥着我的手。
车行进的过程中，大哥二哥的电话次第打来，咱妈在等你，快点回来吧……
凌晨两点到达ICU，家人都在外边等着，医生告诉我，你可回来了，你们商量一下，给老人家拉回去吧。
为什么要拉回去？为什么不做手术，我们要转医院，控制不住的激动，我满眼喷火地狂吼。
穿上防护服装，我和大哥一起走进了ICU，那是怎样的场面啊，单薄的床单搭在妈妈身上，花白的头发乱蓬蓬的，身上插着各种管子，透过呼吸机发出巨大的喘息声，床头的各种仪器仪表不停地闪烁。
妈，我回来看你了！妈，儿子回来陪你啦！一声声的哭喊，妈妈却没有回应，她的眼睛始终闭着，这不各项数据都正常啊，哪里什么问题？你们为什么不做手术？
医生告诉我，一个多小时前，开颅手术准备就绪，当时妈妈血压突然升高，呼吸也出现暂停，危险系数太大被迫放弃，而彼时，工作人员正拿起剪刀准备剪妈妈的头发。可能老人是想等着你回来，怕自己在手术台上下不来，就见不到儿子了。
“咱妈是憋着一口气等你啊！”这是哥哥的声音，我俯下身子，用手梳理妈妈的头发，吻她的额头，吻她的脸颊，握着妈妈的手，小声嘀咕着，妈妈那么爱美，怎么会让你们剪她的头发？！
不知道经历了怎样的挣扎，我们终于决定在妈妈一息尚存的时候带她回家，拔掉各种管子，只剩下液体和氧气袋，知道一切无法挽回，但是我还是在等待奇迹发生，从医院到家，我再也没有离开妈妈，一遍遍叫着妈，一句句说着话。
妈，你的娃胆子小，你可别吓我啊，我知道你怪我端午节没回来看你，所以想着吓我一跳，你很快就会好的，对吧？
妈，今天是我到登封上班26年的纪念日，你却不能给我说话了，早知道会有今天，我当初为什么要跑那么远上班啊，我就应该天天在家陪着你，再也不离开你了。
妈妈，我还记得你曾经对我说过的话，你在外工作要是感觉累了，就回农村来，现在农村吃喝不愁，啥都不缺，我现在就累了，只想回来，你说话还算话不？
妈、还答应等我退休之后，我就开着车，拉着你和我爹，咱们走遍全中国，难道你忘了吗？
你三个小时的陪伴，我说了太多太多的话，妈妈一直没有回应，但是我能感觉到妈妈的眼里有闪烁的泪花。
6月15日凌晨05:10，妈妈的手在我的手心里突然变凉了，在姊妹五个的呼喊声中溘然长逝。妈，你把我带走吧，那边那么黑，让我陪着你吧。妈妈安静睡着了，而我已经瘫软成一个无骨的婴儿。
2020年和 2021年年度记忆绕不过去的就是妈妈的离去，在整理这篇文章的时候，我才发现，从2020年疫情开始，到妈妈离开，两年之间，我和妈妈的见面仅仅只有十次，而第十次居然成了我们的最后一次牵手，而从回忆的角度来看，和妈妈的十次见面串联起来，仿佛这两年的时光最大的线索都是为了印证这场痛彻心扉的离别。我带着妈妈去看了洛阳牡丹，我带着妈妈去了一次电影院，我带着妈妈去酒店下馆子，我带着妈妈去仙门山，近两年来，我每次回家都会急不可耐地拉着她到处转转，那么不爱运动的妈妈，只要我提出来，都会非常安静地跟着我，而我每次返回登封的时候，妈妈总是表现出非常的难舍，你啥时候还回来？一想起这句话，我都会泪流满面，也不会原谅自己。为什么我就不能多陪她几天呢？所有的等待就输给了来日方长。
没有人可以在一夜之间长大，但是在某一个时刻，绝望和难过，真的可以在一夜时间把人打垮。爹是精神娘是胆儿，我知道，从这天开始，我成了一个没妈的孩子，妈走了，人生未有来路，只剩归途。
两年来，我的工作状态绝对是那种疯狂的，不仅有负责疫情防控期间的紧张节奏，还有各种各样文书资料的纷至沓来，加班是常态，周六保证不休息，周日休息不保证。为了让身体不至于在重负荷的工作节奏中垮下来，我对运动有种偏执的热爱，一个正能量的人，他需要用一种疲惫去替代另一种疲惫，而运动就是激活身体潜能的最好利器。
2020元旦，2021年元旦，两次用登嵩山峻极峰的方式迎接新年，一次是和同事，一次是和女儿。两年内还有四次兴致所至的登顶。去的次数多了，峻极峰上的小猫也成了我的朋友。
2020年8月17日，从我的45岁生日那天起，开始每天雷打不动的晨跑，每天五公里，到现在都没有停下来。我还在2020年9月20日参加了市里组织的彩虹跑，简直嗨到了爆！在我的心里，跑步真的不是为了追上什么，分析到根子上，跑步更多是想战胜内心的孤独吧，不有那么句话吗？只要你跑得足够快，寂寞就追不上你。但是，不要以为你自以为的活力，会让所有人忘掉年龄，在关键时刻，总是会有人提醒你，在我准备了很久，却因为年龄年龄被有礼貌地拒绝参加某项选拔的时候，我的心是冷的，但是表面上我必须装作毫不在意。
2020年6月16日，我被受邀到热电公司讲公文写作课，课堂气氛很燃，让我觉得我天生就应该去做一个老师。而当2021年4月2日，公文课堂转移到集团公司进行时，我变得更像老师，但是那种燃的感觉却捡拾不起来了。因为就在讲课前两天的3月31日，集团的某个企业政策性关停，能感受得到的危机感像极了疫情，叫人惶恐不安。
2021年7月19日晚上的大雨，最初我是开心的，平常干涸的书院河，居然卷起了滚滚巨浪，有江海奔涌的态势，大家惊喜的尖叫声响彻云霄，河边俨然已经成为盛大的派对。但是次日凌晨的一声巨响，我曾经工作过的某铝企业变成废墟，轰动全国的灾难，也成了工友们心里抹不去的伤痛。7月底，我工作的集团公司从市区搬迁到循环工业园，一个灿烂辉煌又历经沧桑的企业，在即将45岁的时候，选择整装再出发，这是一场输不起的战斗，只能向前，没有任何退路。
日子当然不会每天都是灰暗的，但是灰暗的心情极具传染性，它会让快乐蒙尘，它会让希望看起来像回光返照，它会让微笑变成讽刺嘲弄，它会让把赞许当做别有用心，它会让消极变得理所应当，它会让拒绝变成人生常态，它会让自我保护变得浑身长刺，它会把一个人生生变成困兽幽灵。回忆过去的两年，还是会有一些美好的东西值得去珍藏记忆。
2021年6月8日，女儿从河南大学顺利毕业，四年前陪她高考的情景历历在目，转眼就穿上了学士服，心里忍不住为她高兴，6月12日，在去接女儿回来的路上，她告诉我们，她不愿意选择安逸的道路，她想投入新的战斗，那就是用考研去实现自己的梦想，于是，我这个永不停歇的发动机，依然是女儿最坚强的后盾，于是，12月底的全国研招，我又一次站在了考场外，没有拿横幅，没有激动地大喊大叫，有的只是关注的目光和会心的微笑。
2021年10月16日，时隔多年再一次献血，我献血总量得到2000毫升，既说明我有一颗滚烫的爱心，也从一定程度说明我的身体非常健康，各项指标还是比较哇塞。
还有一些流水账的东西在这里一一呈现吧，到鹤壁找我大学同学玩，醉的不省人事；第一次喝夺命53黄盖汾，整整睡了一天，据说年老的标志是一喝就断片，看来以后喝酒还是要控制；女儿的同学和我高中的班主任前来造访，地主之谊还是要尽到的，带着他们过了一把做到导游的瘾；老家的房子通上了暖气，26度的室温让父亲乐得合不拢嘴。。。。
两年来，支撑我奋力前行的有若干年来不离不弃的我的至交密友，痛苦陪我一起扛，快乐第一时间分享，正是有这样的人存在，即便是最灰暗的日子，我也能默默攥紧拳头，事情原没那么糟，像个爷们一样的活着，世界都会为你让道！在那关切的眼神里，一切都会变得释然。于是，曾经小心眼的我也会变得豁达。可能某些小小的意外，只是为了让生活变得更好。比如，妒忌会证明你的能力有多高，误解让你明白，做个行动派，不要局限于语言的华丽辞藻，利用是因为你有不替代的绝招，而宽容和微笑才是人际交往的技巧。
求而不得、得非所愿是生活的常态；疲惫透顶、一无所获，让我们痛苦不堪。不爽的时候，问自己三个问题，一切释然：一、你有没有勇气去接受不能改变的？二、你有没有能力改变不能接受的？三你有没有智慧去辨别什么才是生命中最重要的？
说到改变，我得透露一点点2021年某个十天的秘密，嘘，还是不说了吧，明年的这个时间，再给大家汇报。
此刻：牛年的最后一天凌晨01:23，我住在电脑桌前，努力想把这篇文章一个好的结尾。
可惜，眼皮有点像打架，咋办？就落入俗套吧，2022年，一个有点二的年份，祝福必须是双倍的，那就祝福我，祝福我爱的人、还有爱我的人，在新的一年里，幸福加倍、快乐加倍，有钱有闲，有里有面，有光有热，有声有色，有爱有伴！
起草于2022年元月1日，完成于2022年元月31日（农历除夕）
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