注会今年没有通过,当时并没有太难过,只觉得罪有应得,给自己一番打气,准备重整旗鼓再战,我以为我想通了,没什么大不了的。可是潜意识里可能是真难过了。
从出成绩那晚开始又做梦了,又是睡到半夜醒来,昨天晚上又是半夜醒来。我不知道是出于自责还是出于对考试的恐惧、对未来的迷茫。
40岁应该是安安稳稳混日子等退休的年龄,可是我内心里可能还是心有不甘,所以一直在挣扎在努力,我不知道努力的方向,也不知道努力的结果,只是觉得努力或者假装努力可以抗衡焦虑感,但是同时也“享受”了学习考试带来的焦灼。
其实还是没有方向的原因,如果有了方向,那么为了方向而做出的努力就不会如此焦灼。内心就只是去奔向那个方向,而不会有其他的杂念去消耗心力。
出成绩的当天,一个同学过关了,说她也只是开心了一会会,剩下的全是茫然,原以为拿到证书可以有底气去跳槽去找到更好的工作,可是疫情下,保住现有的工作都是很幸福了,谈何更好的工作。
我以为只有我是焦虑茫然的,没想到有人和我一样,也许还有更多的人也和我一样,大家都只是被生活被环境被大流推着往前走,不知道走向哪里。只是这样走着,别人考证我也考,别人考研我也考,别人考公我也考,别人卷我比他更卷,走到最后不知道自己到这里是干嘛的,不知道自己原来想要的是什么。最终成了生活的傀儡。
而那些知道自己想要什么的人,清楚自己方向的人始终是清醒的,我知道有这样的人,而他们必将是不凡不俗的人,也可能是俗的,比如只是想要更大的房子更好的车,其实也没有什么不对。总比茫然焦虑的我要目标明确些。
写着写着不知道如何继续了,总是这样。今天看李娟的书,她书里也写到这种感觉,简直是我的代言人(我这是不是不要脸的蹭名人?)
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