中午接到妈妈的电话,说是姨父脑梗住院了,而姨妈是脑梗后遗症,自己没法料理自己的生活,两个表姐,1个在医院照看姨父,另外1个表姐的公公昨天刚刚去世,自顾不暇……
听得我头都大了,妈妈说她准备把姨妈接到我家,可是家里还有表姐的2个孩子不知道怎么安排,而且她也没办法把姨妈接过来,而我妹妹弟弟都上班去了,只能看弟媳妇下午有时间开车带她去接,瞬间觉得自己真是一点用都没有,家里有任何事,一点忙也帮不上。
而且妈妈知道我生性凉薄,一般家里乱七八糟的事也不给我说,甚至前两年,爸爸出了一点意外住院了,也不给我说,嫌我操心、嫌我心小、嫌我离的远,听这些消息也是干着急。真是应了那句话“世上哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。”
而对于七大姑八大姨的种种“磨难”更是不太给我说,偶尔说一两句,我也说她是闲操心,因为她帮不了人家,还把自己给愁的血压升高了,可是对于姨父姨妈,不止是她,我也做不到淡定旁观。
因为我从小是在姨妈家长大的,从幼儿园开始直到小学毕业,整整7年,而直到我来西安,我在父母跟前也就只生活了10年而已。
也就是说,我的前半生有一半时间是在姨妈家生活,可以说我的很多生活习惯、人生态度、做事风格是有姨妈家的影子的。
比如我们家我爸妈对我们是放养的,可是姨妈家是非常有规矩的,真的是要求坐有坐相、站有站相,小时候姨父嫌我头不正(有点偏向左还是右,遗传),每天晚上让表姐带着我在院子里一圈一圈的走,直到走到他满意为止。
那时候她们家里也种地,种各种菜,农忙时候我们都是要帮忙干活的,比如把青菜、蒜苗等要一小捆一小捆绑好放整齐,姨父对这一小捆一小捆的菜也是要求绑完美,哪捆绑的不整齐不漂亮是真的要返工的。我的追求完美、强迫症估计就从这里来的(这不是缺点)。
写着写着又想起来,我小时候得了一种皮肤病,就是皮肤到处烂,而且那个烂的地方会传染其他地方,现在想想应该就是那种生病了又脏又臭蓬头垢面的流浪儿童的感觉,爸爸也带我去看了很多医生都是治标不治本。
而在姨妈家,姨父打听到了某种偏方,去外面砍某种树还是某种草,用水熬,然后让我用那个水去洗澡去泡,后来就好了。
虽然我现在偶尔还是有些皮肤问题,比如荨麻疹什么的,不过肯定不是小时候那种恶心兮兮的皮肤病了。
写着写着记忆的阀门就大开了,很多我以为忘记的事就这样一件件奔涌而来。
还记得我小时候太爱生病了,动不动就发烧了,某次发烧,姨妈带我去诊所打针,打的是青霉素,刚刚打完,我就说我冷,然后整个人就软踏踏的躺倒了,没把我姨妈和医生吓死,过了一会,我又缓过来了。直到长大后有一次献血我又晕倒了,听医生说是晕针,我才知道我小时候那次晕倒应该也是晕针。(晕针这个事情我爸估计得背锅,以后有机会再写。)
自此以后我再生病,她都只是让医生开吃的药,再也不敢给我打针了。
越写越收不住了,那就继续。
还记得我小时候就学习很好,各种奖状拿到手软,每次的三好学生也好像固定给了我,但是这些奖励、荣誉我从来不敢拿出来。
因为表姐和我是同年级,她学习不太好,如果我受到表扬意味着她可能要挨骂甚至挨打。还有学校考试,试卷要拿回来签字,如果我表姐分数不好,那我的也必须不能出现,哪怕我都是满分。她会找人帮我和她模拟家长签字。
当时我的奖状多到用来包书皮,其他的就塞到各种不被发现的角落,有一次姨妈大扫除,翻出来很多奖状,就问我为什么不拿出来,她说辛辛苦苦的带我,看到这些奖状也会开心啊,我也不敢说什么。
现在想想我的很多行为可能都是受小时候这些经历的影响,比如不喜欢邀功、不喜欢被关注、尽量降低自己的存在感……
而我的天性又不是这样的,所以造就了拧巴的我。以前做性格色彩测试,我就测出了不可能的组合:红+蓝。
一看字数吓一跳,本来只是被一通电话影响到心情,不知道要怎么办,可是写着写着竟然打开了记忆的阀门,一发不可收拾。
越写越觉得姨妈姨父真是大爱无私,只是因为我到了上学年龄还没上学,就把我领回他们家,一养养7年。而我就是他们养的白眼狼,这么多年对他们的回报也就是比对其他亲戚亲了一点点,比如每次回韩城会腾出半天去看看他们,而对其他亲戚一律不走动。
有时自己都感觉到自己的过份和不孝,可是大部分时间又自我安慰,对于他们的这份恩情是我妈妈、爸爸应该还的债、报的恩,以此来合理化自己的白眼行为。哎!这周就回家看看他们去。
发自内心地祝他们都好好的,长命百岁!
就这样!
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