中午接到妈妈的电话，说是姨父脑梗住院了，而姨妈是脑梗后遗症，自己没法料理自己的生活，两个表姐，1个在医院照看姨父，另外1个表姐的公公昨天刚刚去世，自顾不暇……
听得我头都大了，妈妈说她准备把姨妈接到我家，可是家里还有表姐的2个孩子不知道怎么安排，而且她也没办法把姨妈接过来，而我妹妹弟弟都上班去了，只能看弟媳妇下午有时间开车带她去接，瞬间觉得自己真是一点用都没有，家里有任何事，一点忙也帮不上。
而且妈妈知道我生性凉薄，一般家里乱七八糟的事也不给我说，甚至前两年，爸爸出了一点意外住院了，也不给我说，嫌我操心、嫌我心小、嫌我离的远，听这些消息也是干着急。真是应了那句话“世上哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。”
而对于七大姑八大姨的种种“磨难”更是不太给我说，偶尔说一两句，我也说她是闲操心，因为她帮不了人家，还把自己给愁的血压升高了，可是对于姨父姨妈，不止是她，我也做不到淡定旁观。
因为我从小是在姨妈家长大的，从幼儿园开始直到小学毕业，整整7年，而直到我来西安，我在父母跟前也就只生活了10年而已。
也就是说，我的前半生有一半时间是在姨妈家生活，可以说我的很多生活习惯、人生态度、做事风格是有姨妈家的影子的。
比如我们家我爸妈对我们是放养的，可是姨妈家是非常有规矩的，真的是要求坐有坐相、站有站相，小时候姨父嫌我头不正（有点偏向左还是右，遗传），每天晚上让表姐带着我在院子里一圈一圈的走，直到走到他满意为止。
那时候她们家里也种地，种各种菜，农忙时候我们都是要帮忙干活的，比如把青菜、蒜苗等要一小捆一小捆绑好放整齐，姨父对这一小捆一小捆的菜也是要求绑完美，哪捆绑的不整齐不漂亮是真的要返工的。我的追求完美、强迫症估计就从这里来的（这不是缺点）。
写着写着又想起来，我小时候得了一种皮肤病，就是皮肤到处烂，而且那个烂的地方会传染其他地方，现在想想应该就是那种生病了又脏又臭蓬头垢面的流浪儿童的感觉，爸爸也带我去看了很多医生都是治标不治本。
而在姨妈家，姨父打听到了某种偏方，去外面砍某种树还是某种草，用水熬，然后让我用那个水去洗澡去泡，后来就好了。
虽然我现在偶尔还是有些皮肤问题，比如荨麻疹什么的，不过肯定不是小时候那种恶心兮兮的皮肤病了。
写着写着记忆的阀门就大开了，很多我以为忘记的事就这样一件件奔涌而来。
还记得我小时候太爱生病了，动不动就发烧了，某次发烧，姨妈带我去诊所打针，打的是青霉素，刚刚打完，我就说我冷，然后整个人就软踏踏的躺倒了，没把我姨妈和医生吓死，过了一会，我又缓过来了。直到长大后有一次献血我又晕倒了，听医生说是晕针，我才知道我小时候那次晕倒应该也是晕针。（晕针这个事情我爸估计得背锅，以后有机会再写。）
自此以后我再生病，她都只是让医生开吃的药，再也不敢给我打针了。
越写越收不住了，那就继续。
还记得我小时候就学习很好，各种奖状拿到手软，每次的三好学生也好像固定给了我，但是这些奖励、荣誉我从来不敢拿出来。
因为表姐和我是同年级，她学习不太好，如果我受到表扬意味着她可能要挨骂甚至挨打。还有学校考试，试卷要拿回来签字，如果我表姐分数不好，那我的也必须不能出现，哪怕我都是满分。她会找人帮我和她模拟家长签字。
当时我的奖状多到用来包书皮，其他的就塞到各种不被发现的角落，有一次姨妈大扫除，翻出来很多奖状，就问我为什么不拿出来，她说辛辛苦苦的带我，看到这些奖状也会开心啊，我也不敢说什么。
现在想想我的很多行为可能都是受小时候这些经历的影响，比如不喜欢邀功、不喜欢被关注、尽量降低自己的存在感……
而我的天性又不是这样的，所以造就了拧巴的我。以前做性格色彩测试，我就测出了不可能的组合：红+蓝。
一看字数吓一跳，本来只是被一通电话影响到心情，不知道要怎么办，可是写着写着竟然打开了记忆的阀门，一发不可收拾。
越写越觉得姨妈姨父真是大爱无私，只是因为我到了上学年龄还没上学，就把我领回他们家，一养养7年。而我就是他们养的白眼狼，这么多年对他们的回报也就是比对其他亲戚亲了一点点，比如每次回韩城会腾出半天去看看他们，而对其他亲戚一律不走动。
有时自己都感觉到自己的过份和不孝，可是大部分时间又自我安慰，对于他们的这份恩情是我妈妈、爸爸应该还的债、报的恩，以此来合理化自己的白眼行为。哎！这周就回家看看他们去。
发自内心地祝他们都好好的，长命百岁！
就这样！
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