每次带孩子出去玩，孩子看见自己想要的，她会一直纠缠着你，让你满足她，若不能满足，会让你感觉到时刻不能安宁。
前几天带孩子去参观博物馆游，一开始孩子非常投入，这里看看那里听听，也见识到了不少之前没有见识到的东西。
当孩子从博物馆出来，走进科技馆里，看见一楼有一个投币购买小球的机器，于是在那里不肯走了，一定想要得到一个小球。由于身边没带硬币又无法用手机支付，跟孩子说明了情况之后，依旧不依。
我跟孩子说：妈妈知道你很想要这个小球，现在不能得到，你感到失望了，甚至有点伤心。孩子点点头，我继续说：我也希望能变出硬币来，让你得到小球。现在没有硬币，下次我们提前准备好硬币，好吗？
随即，抱起孩子，往二楼去参观其他的展厅。之后孩子就没有像先前那么投入，心里一直惦记着小球。甚至匆匆的跑完各个展区，就说要回家了。下楼后又站在那个机器面前不动。
我知道她心里惦记着小球，如果不满足她，一路上可能也会很不开心。我和她一起去前台看看有没有硬币可以置换，结果也令人失望，没法换到硬币。面对这样的结果，孩子也非常失望，但她依旧站在小球机器面前不肯走。
于是我又跟她来了一次对话。
我问：要这个小球需不需要硬币？
孩子：需要
我：我们现在有没有硬币？
孩子：没有
我：前台能不能换到硬币？
孩子：不能
我：没有硬币我们能不能得到小球？
孩子：不能
从孩子自己嘴里说出了不能之后，开始有点松动，我拉着她的手慢慢的往出口走去。
可是路上一直不停的嘀咕，就是想要小球，也不肯走路。
事实上家里已经有好几个小球。
抱了孩子一会儿实在是抱不动，就改为背她。孩子的这种拗劲，有的时候真的会勾起无数的情绪。可是面对这样的情况发火，最终的结果是两败俱伤。
于是顺着话题跟孩子聊起了小球。“你喜欢小球什么呀？”孩子气嘟嘟的说不知道。“你是不是喜欢小球可以弹得高高的，还会跳起来？”孩子来劲了：“是的呀，我就喜欢拍一下小球会跳。” “如果小球跳得很高，跳到外面去了怎么办？跳到房顶上了怎么办？”孩子开始哈哈笑起来。我说“给小球取个名字吧，我们叫它什么好呢？”“跳跳球！”
“很好听的名字，我们回家去把家里的小球都找出来，我们一起拍球好不好？”
就这样一路聊球的玩法，然后又聊到了篮球皮球，孩子才从这个事件中走出来。
这让我想起了当年带大宝去黄山时，在山脚下她看中了一顶帽子，当天天气不好，那个帽子也起不了作用，带着会变成累赘，所以就没有答应他的要求，当时没有学习心理学，只是给她讲了一堆道理，也没有去引导到她，结果一路上都不开心。
整个爬山过程中也带着一种闷闷的感觉，有意无意中还是会把帽子提上心头。我答应下山之后给她买，也无法让她开心起来。而真正的让她转变情绪的是，下山后买了那顶帽子之后，脸上才露出笑容。
这一系列的事件让我感觉到，当孩子想要一样东西没有得到满足，也没有得到理解和情绪上的疏导，会一直影响到他们。
孩子要一样东西，内心很简单，就是想拥有。当大人觉得这个要求不合理或者无法满足的时候，我们往往会跟孩子讲道理，或者去否定他的感觉。这对孩子来说是很痛苦的一件事情。孩子在小的时候还没有发展出他的控制能力，理解力也是有限。所以他想要的东西就希望及时得到满足。
当然我们不可能所有的东西都满足孩子，所以这个时候怎么样让孩子能接受，又能照顾到她的情绪变得非常关键。
当孩子的情绪能被我们看见，并且孩子感受到他是被人理解的，她的情绪也就能缓和下来。
我们一直在说情商教育，情商教育就是从认同孩子的情绪开始。这一切的基础是先看见孩子的情绪。
当父母能够在日常中看见孩子的情绪，识别出孩子的情绪，并认同他，理解他，用情感引导的方式（详见《如何用情感引导的方式帮助孩子学会表达情绪》）帮助她说出情绪，那么孩子感受到被人理解，他未来也更能理解他人，更有同理心。
用情感引导的方式融入到我们生活中，可以解决很多与孩子之间的矛盾问题。最近深入的学习了大脑的结构，更进一步看到情感引导的重要性。包括我们自己在情感上的需求，和家人爱人之间的沟通，用这样的方式可以更好地被理解。
联系客服
