三个方法，带你走出原生家庭的痛苦

 想问问方老师如何看待原生家庭教育问题？

 

母亲在我高中时生病去世，父亲内向不擅长表达沟通，平时也很少过问我，从高中到大学几乎没有得到过原生家庭的支持和鼓励，一个人走得无比艰难，严重缺乏父爱。直接导致了我过早承担了很多不属于自己的压力，不仅不懂得与人沟通、不了解酒桌文化，而且性格软弱、心理素质较差，虽然自理能力较强，自我意识较强，但也带来了骨子里的自卑感。

 

今年寒假到亲戚家住了一段时间，一方面是为了逃避父亲家中沉闷、悲观至极的氛围，一方面是为了看看其他家庭的相处模式。发现亲戚家无论是亲子活动还是父母在言行上的教导都远胜于自己的家庭，这还不包括亲戚认知、资源、平台上能够给到亲戚家孩子的，比如说人脉的重要性，精英教育，大一高含金量实习等等。羡慕之余心里有巨大的落差感，回到家中久久难以释怀。

 

一直内心抑郁痛苦，有难以排解的孤独感。想问问方老师有什么思路方法，能够有效改善这种境遇？

答：在今天的问答中，会分享走出原生家庭痛苦的三个具体方法：

 

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 如何看待原生家庭问题？

有太多受困于原生家庭的伙伴，我们无法不去面对缺乏成长环境幸福感这个事情。

 

心理学家阿德勒有句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

在很长一段时间内，讨论原生家庭对于个人成长影响的心理学知识和理论越来越多。

 

不过，也有一些观点，也值得大家思考，有部分心理学家认为，原生家庭对孩子的影响部分被放大了，很多人其实对于儿童时期的经历的回忆和解读并不完全准确。

我有个印象深刻的例子，有一次在一次小课堂上老师问大家，印象中最深的原生家庭的伤害是什么？

有个小伙伴说，印象最深刻的是一次小时候父亲出远门前，答应回来的时候带一双新鞋给自己。

结果自己每天翘首以盼在门口等父亲带新鞋回来给自己，但是非常失望的是，当父亲真的回来的这天，发现父亲双手空空根本忘了给自己带这个新鞋礼物。

这幕悲伤痛苦的场景，让她长大后都依然耿耿于怀。

对于一个孩子来说，这样一件事情，可能就是一次人生的崩塌。是人生的一次重要的挫折，但是一件事情，可以只被解读为「人生的挫折」，也可以被当事人当做一个永恒的「原生家庭创伤」。

当做挫折的人，会比较容易走出来，当做创伤的人，就会埋下一个不幸的种子。

 

也有研究发现，同样的原生家庭里面，不同的孩子也有不同的命运，并不是每个人都受到那个“固定环境”的影响。

 

所以如果问我的看法，我的理解比较清晰：原生家庭对于人有深远的影响，但是这并不是一个人最终将来生活的决定性因素。

一个人最后过上什么样的生活，其实取决于自己怎么认知自己的过去，以及如何为未来行动。

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走出原生家庭影响最重要的一步是接受

接受是完全的对于已经发生的事实的臣服。

不接受是指，明明事情已经不可逆转，但是自己依然不甘心。就好比一口水井已经成为枯井了，不甘心的人依然不停的试图从里面捞水。

如果原生家庭这口井里确实没有爱的产出，那么怎么去关注它也是没有用的，重点是找到新的爱的水井。

有些人一生都在一口枯井里试图捞水，而耽误的时间可能都可以挖无数的新的爱的水井了。

当然我也知道，对于一个身陷原生家庭“情绪”困扰的伙伴来说，这样的“认知”调整是艰难的。

所以也不用急于也不可能一下接受这些新的认知，但是起码先去了解这些正确的认知，不断的去重温，有一天情绪困扰没有那么严重的时候，慢慢会理解真实客观世界里自己拥有的新机会。

接纳总是艰难的，但是接纳的人，就开启了新的人生。

 

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走出原生家庭困扰的第二个方法是「搁置」

接纳不了的时候，可以先搁置。

 

有很多伙伴暂时无法接纳原生家庭那些不愉快的情绪和经历，但是有一个方法是采用的，就是先把目前无法面对的问题搁置起来。

有很多国家之间都有很大的争议比如领土，但是常见的方法是搁置争议，先共同发展。因为矛盾和争议一旦占据自己的人生，就会把个体的精力拉入泥潭。

人生有太多目前无法改变、无法接受的事情。

但这不妨碍我们可以做一些我们能改变，能发展的事情。

比如你现在依然可以好好经营自己的学业，去找单位实习，去结交朋友，你尚年轻，没有人捆住你成长的手脚，除非你自己。

搁置的时候就好比把一些事情先收藏在房间的某个角落，给自己的人生腾出空间，让自己去发展自我，等将来有机会再重新面对和理解过去发生的一切。

 

当自己能力更强，更独立，有更多的认知能力，有更多的朋友和伙伴以及关系支持自己的时候，再来看怎么面对原生家庭也不迟。

 

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 原生家庭第三步，和解和转化

当一个人个体能力发展到一定的阶段，有可能去重新理解自己的父母和家人，去建立新的关系模式。

比如你现在觉得父亲给不了你爱和支持，是因为你尚年轻，没有完全独立，缺乏对成人世界有更多的理解。

也许有一天，你意识到你的父亲，是一个心地善良不会表达的可怜的男人，早早失去了自己的妻子，还要抚养自己的女儿，背负生活的压力，同时不被自己的女儿接受，自己一个人孤立无援。

当我们真正可以去从父母的成长和时代环境来理解父母的时候，又或者我们可以换位思考父母的难处的时候，与父母的和解才有了可能。

当然这一天不知道什么时候会来，也许10年后，也许你为人母，也许你到和父亲一样的年龄等等，那个时候你恍然大悟，原来父亲不是你想象的那样，又或者他也有爱你的一面，只是你未曾觉察。

我说这些不是期待你现在能理解你的父亲，而是告诉你原生家庭三种不同的模式，每一种模式都是一种选择，也都需要自己去付出，也需要一定的客观条件。把这些路告诉你，只是一个指南，有一天对你，可能有用。 

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如何可以拥有更积极的人生

在你处于情绪困扰的区间，其实你很难看到自己身边的机会。比如你去亲戚家住的一段时间，你可能收获了至少两个东西，一个是对方家庭里的一些知识和信息，另外一个是对方接纳你住在家里，其实也是一份对你的爱。

你对于这份外来之爱没有感受和珍惜，反而借此抱怨父亲没有如此的给到你要的。这个思维模式会让你失去外部更多的机会。

 

爱是如何来到我们身边又如何离开的？

我们一生中依然会遇到很多新的爱的机会，当来临的时候，我们要给予对方认可、感恩，那么这些爱会收到信号继续来到我们身边。

如果爱来到身边，得不到任何的正反馈，那么它也会离不开我们。

你抱怨原生家庭没有支持，那么我们是否先可以对帮助我们的人一个肯定，一个支持？

我们不能只要求他人，而自己无法具有任何经营关系的能力，这和爱的精神背道而驰，这样的思维也很难获得爱。

所以也特别提醒你，将来你一定会遇到一个疼惜你的异性，那个时候好好珍惜对方，感谢对方，而不要借口自己原生家庭不够幸福，没有安全感，所以要对方无限付出，证明自己，最后让一个人失望而去。

我看了太多的案例，所以在你的这个阶段提醒你，是希望你有机会在那个时候有一个警醒。

当然我也知道，做到这些都是艰难的。

但这些也是我们成长的原因和目的。大部分人其实都不是生而幸福，你见到的光鲜的人生背后，只是别人没有把苦难呈现给你。 

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拥有自我很重要

按照我们目标课的理论（有三类人，不适合购买这门人生重磅爆款课），人有两大价值感的来源，权力与成就，爱与关系。

原生家庭匮乏的人容易忽略爱与成就，永远在关系里寻找价值感，而越如此，越没有一个真正的独立的自己。

任何一个人，都需要有自己的技能，才能对身边的人有价值，获得社会肯定，因此获得金钱，然后获得广泛的社会关系。

所以不要忽略这条路的建设，好好打磨自己的技能，这是我们通往这个世界的门票和钥匙。

所有的好关系的基础，都在于我们在这个世界上有一技之长，能独立，被认可，然后有了其他的想要的附属品，这就是我说的，大家要不遗余力的打磨自己的硬核技能，这些才能帮助自己克服骨子里的自卑感，磨练自己的心理素质（心理资本）。

关系里没有自己想要的一切。原生家庭幸福的人一样要到这个社会经历磨练和毒打，没有人可以幸免，不要把原生家庭的不幸当做自己所有不幸的根源，成长的权利和对自我的责任要背负起来。

说了这么长，是想把原生家庭的问题，这次彻底说清楚，让大家可以理清楚思路，真正走到前行的道路上，也给有类似困扰的伙伴一个通用的建议去帮助到大家。

其实原生家庭最后的解决方案，也都是这些基本思路，只是对于个体，用什么样的方式，什么样的节奏，花多久时间，具体细节的面对的差异有所不同而已。