村上春树说过:“哪有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望而已。”
现实中,我们会经历许多关系的失望。
我在咨询生涯中,也经常遇到因为关系而痛苦的来访者——
“为什么我总是在倾听,却没人倾听我?”
“为什么我的伴侣,做不到像父母那样爱我?”
“为什么他那么渣,我却无法分手?”
事实上,每个人在某种程度上都会经历这些内心的斗争。
最近,在壹心理的邀请下,我开了一期主题为「如何拥有一段满意的亲密关系」问答直播,反响非常热烈。
我能理解这种热烈。因为数据背后,是每一个在关系的泥沼中挣扎过的,具体的人。如果你错过了直播,没关系,来看看今天的文章,依旧会有收获。因为我在心理咨询中见过很多来访者,他们常常会把自己在关系中受挫的原因总结为:但你仔细一看,她所说的“期待”和“依赖”无非是:期待老公做家务、期待老公早点下班回家。为什么人们,尤其是女性,在关系受挫时,喜欢归因成自己的问题:因此我期待高、依赖强,才导致此刻的困境,且无力改变现状。让我们来看看马斯洛的基本主张之一:人存在的基本动机,要么指向“匮乏”,要么指向“成长”。以成长为动机的个体,相对于外界的认可与追捧,面子或名利,他们能自我关怀,实现生活价值,因此在关系中依赖性也比较低。以匮乏为动机的个体,更容易感到焦虑与不安,活在他人眼中,因此在关系中依赖程度高,往往也难逃离有毒的亲密关系。而匮乏往往是我们生命早期中,某些基本心理需要未被满足所导致的,比如归属感、认同感、爱或尊重等。匮乏的人,为了寻求安全感,总压抑自己的需求,迎合他人的期望,以此来对抗孤独,填补内心。因此,只要对方表示有意见,都觉得是自己的错,哪怕原本那只是正常的需求。解决关系难题,要回到“匮乏”,也就是回到“我”身上。其次要思考对方符合“我”的需求吗?如果不符合,要如何行动?
每个人都有不同的需求,但是一段真正的、关爱的关系,必然会满足以下这些基本的需求:比如,我能感到爱与被爱吗?我在这段关系中有安全感吗?比如,我能够被理解到吗?我能够得到肯定吗、得到认同吗?我能够被信任吗?比如,关系当中我能够做真实的自己吗?我是有价值感的吗?曾经,我问过爱人:“你希望我是一个什么样的人?一个妻子?”他回:“你做你自己就好,成为什么都好。”
这是我听到的最感动的话。
我的伴侣,允许我成为任何想要的样子——这也是这段关系中,点亮我的心灯。
所以,如果你在关系中有所困扰,不妨先回答以下的问题:你愿意去满足对方的需求吗?你有能力去满足对方的需求吗?当你心里有了答案后,关系全景会开始浮现,不同道路可供你选择。首先,接纳已经发生的事情无法重来。受过的伤,也会有疤在。“我希望在这段关系当中,展现出什么样的个人特质?”“在这段关系当中,假如一个理想的自我,那个内在渴望成为的那个自自己出现的话,我会怎么对待他呢?”因为在任何一段关系当中,我们唯一能够掌控的,只有自己的行为。你无法控制别人的情绪、想法和行为模式。但我们能做到的是,影响。而影响别人最好的方式,有且只有自己先行动起来——当这些行动和你的内在渴望一致时,影响力会如野火蔓延,势不可挡。就从今天起吧,主动向对方表达你的合理需求,也要学会拒绝对方的不合理需求。当遭遇家暴,对个人的身体甚至生命安全造成威胁时,请果断离开,且寻求法律与社会帮助。若非以上情况,那么在用尽了一切能够的努力后,关系依旧破碎得无法修补的话,离开会是你的备选,你的权利。要知道,没有一段关系会是浪费青春、耗费生命。
带着那些阵痛与成长,与在撞击中浮现的自我面貌,勇敢踏上下一段旅程吧。
当然,对许多人而言,改变与离开,都是一件说起来容易,做起来难的事。奥托·韦尔在心理治疗的长期经验中发现,家庭越是有问题,子女就越难离家。他们没有做好分离的准备,用黏住家庭当作对抗孤独焦虑的手段。因为生命存在的早期遭受过匮乏,所以,我们往往知道自己深陷有毒的关系,却无法从中出走。我们看似拥有改变或离开的自由,但实际上做出选择也是需要力量的。对咨询师而言,我们的首要任务之一,就是帮助来访者获得能够自由选择的力量。心理咨询师的同理心、共情力与专业能力,能够为来访者构建一段被包容、接纳和理解的关系,修复内心的匮乏,建立内心的安全感。内心逐渐稳定后,来访者能够进一步在与外界、自我的关系中感到安全,从而有能量去做出选择。其次,为了找到符合内心意愿的选择,我们会帮助来访者建立自我觉察的能力。通常,来访者会感觉当下困难重重,心力交瘁,以至于堕入情绪黑洞,过多地关注反复入侵大脑的痛苦记忆。在咨询室里,我经常帮助来访者启动身体的所有感官:视觉、听觉、味觉、触觉、嗅觉,让TA有意识地自我觉察。自我觉察可以让我们跳出情绪,而不是受情绪控制,从而发现自己真正想要选择的是什么。这时你会意识到,在关系中,不管留下还是离开,影响他人抑或改变自己,最终,都要落回一件事——内在的独立与力量。但我更希望你力量感的源泉,是自己满足自己的需求,自己给自己安全感,照顾自己,关怀自己。你只有意识到这辈子到底要想成为一个什么样的人,真正在乎什么。到老了,才会觉得这辈子没白活,我成为了那个真正的自己。
未来,是你自己要决定的。咨询师没有办法替你决定走哪一条路,但可以拨开关系的迷雾,让你变得内心澄明,清楚自己的意愿,并且拥有解决问题的能力和勇气。
最后,送给你们《当尼采哭泣》中,我很喜欢的一句话:
“只有当人可以活得像只老鹰——不需要任何观众——才可能爱慕地转向另一个人;只有在那个时候,一个人才能够去关心另一个存在的增长。”是啊,健康美好的关系,只可能发生在两个内心独立的人之间。去完成这份独立吧,我们才能不再依附于任何人,不再患得患失,而是彼此欣赏、彼此滋养。惠小红
惠小红是国家二级心理咨询师,北京大学心理学学士,陕西省心理咨询师协会理事,从业达14年,擅长以接纳承诺治疗,正念减压治疗,人本主义取向,整合取向等,处理婚姻家庭、情绪管理和职场心理等议题。
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