自先沉稳而后爱人

 

收回注意力

自先沉稳而后爱人

付出型和讨好型的人

在一段感情关系里

怎么能活得不那么累

不那么患得患失

有一个朋友

因为幼年时父母离异的缘故

长期处于缺爱的状态

不自觉向外寻求感情寄托

朋友目前处在一段食之无味弃之可惜的鸡肋关系之中。她说想往前一步无法推进，想挣脱出来又没有力量。非常想走出这个死循环。

当局者迷旁观者清，我又和她性格反差较大，很容易跳出来看待这个问题。本来只是闲聊，但她说帮助很大，建议我发一篇相关的文章。

把聊天要点整理了一下

可能会给有类似困扰的人带来启发

一、感情不是全部

整体概况上心里有数

人生中重要的东西很多。

感情只是其中一部分。

有时我们也觉得感情是全部，

比如恋爱上头的时候。

但那只是一瞬间或者某一个阶段的感受。

从马斯洛需求层次来看有

生理需求：食物、空气、健康等。

安全需求：人身安全、免遭痛苦、金钱等。

归属和爱的需求：友谊、爱情、家庭等。

自尊需求：独立、自由、声誉、赞赏等。

自我实现需求：对自我发挥和自我完成的需求 、真善美至高人生境界获得的需求。

这些需求往往是共存的。不同时期侧重点不同。如果一头扎进感情了，忽略了其它需求。容易陷入失衡状态。

二、学会设立界限

能过滤掉一些负能量

我觉得你非常缺少界限和分辨。

你太容易付出和讨好了。

容易忽略自己的感受。

这样很容易建立消耗型的关系。

你付出的这个人，

不管是恋人、朋友还是亲人，

对方要懂得你的好，珍惜你的好才行。

不能是单方面付出的，不能是那种自我感动的。要去想想你自己有没有被关爱，被滋养，有没有成长，有没有变好。一味付出可能会有两种结果：得到一段一直委屈的关系。或是失去关系又伤痕累累。

三、收回注意力

自先沉稳而后爱人

向外求 求而不得

向内求 源源不断

人们都说关系需要经营。

但我感觉美好的关系主要还是因为互相欣赏、心动、惺惺相惜。想用付出感动对方，还不如把注意力放在自己身上。反正就我自己而言，无法因为别人对我好，因为感动，去建立亲密的关系。

把注意力收回来，放到自己身上。

对方很可能因此产生危机感，发觉自己问题，转过来对你好，这样有利于关系的改善。如果对方依旧忽视你，甚至有更过分的表现，你也能看得更清楚些，早点死心。慢慢拿回主导权，这样就能摆脱进退两难的消耗状态了。 

以上是根据朋友现状给出的建议

但我并不喜欢这样分析考虑

也希望大家都不用走到这一步

我倾向于要么很好要么没有

不愿意在泥泞中变得多疑算计

更喜欢全然信任的状态

纯粹喜欢也不分什么付出回报

简单真挚甘之如饴

即使有痛苦也如月光般清澈

日常小事总有发自内心的喜悦

不管友情爱情还是亲情

愿我们都能拥有美好关系

暂时没有就好好修炼

种自己的花爱自己的宇宙

人活出了自己

美好便会接踵而至