当面说真话,背后说好话。我们赞美别人,其实受益的是我们自己。
和高位者相处,不分男女,都不能玻璃心,面对对方的轻微冷淡要泰然处之,拿出独立干练、认真的态度和对方交流,对方的冷淡并非针对你,而是不同阶层、资源、精力下不同的分配方式,这样一想,你就会少吃很多无所谓的苦和内耗,更加珍惜每一次的机会,向阳而生。
我觉得做人得有自己的一个底线,这个底线是一视同仁且不会改变的,任何人只要过了这个底线都会有后果。而这个后果得大声地清晰地说出来让对方知道。
再比如朋友之间,如果对方有次借钱不还,就不能再有第二次。亲密关系中,如果对方不是就事论事,而是习惯性人身攻击,你就不能自我归因自己反省,而应该让对方知道自己不接受这样。
设定界限是一件让人恐惧的事情,你会害怕失去关系,害怕不被喜欢。但你必须这样做,否则不可能被尊重。
一旦你有了界限,同学同事伴侣,会自动调整对待你的方式,你的关系也会变得有建设性。
当我看到斯蒂芬·盖斯提出的「微习惯」这个概念,我想我明白了一种可能的原因。斯蒂芬·盖斯不是个心理学家,也不是什么知名人物,他就是个普通的不能再普通的宅男,他和大多数人一样拥有不完美的生活,没什么人搭理,更没有浪漫的情人节。不过,从2012年未开始,斯蒂芬·盖斯坚持每天至少做1个俯卧撑,两年后,他拥有了梦想中的体格,写的文章是过去的4倍,读的书是以前的10倍,而他的「挑战一个俯卧撑」的博文成为人气超高的文章。
人啊,有一天阳光,就晒一天太阳,活一天,就大胆和饱满点,能成功一点就成功一点,能热烈一点就热烈一点,不要靠那些阴沉的底色,去吸引注意力。
中产及以上家庭小孩的婚姻,都不仅仅是资产的并购重组(规模可达两千万以上),而且是双方家庭社会关系/脉/资源(比如人力也是资源)的大型整合,当然也就包括了债务重组(不一定是狭义债务,比如未来父母的养老和医疗)。这也是现在大家越来越慎重的原因。感情没了可以再找别人谈,钱没了就难挣了。
中国中年男子,不只有油腻和爹味,也有幽默风趣博学正义聪明可爱。
如何制造爆款?高大的就要把它拉低,大众的就要给他供起来。
是否能够成为一个合格的销售人,有四个基本要求:自信合群、友善、真诚!销售行业的主要工作就是和人打交道,与其去学那些所谓技巧妙招,不如踏踏实实把以上几点做好。
无论人生上到哪一层台阶,阶下有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你。
你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真正的自己。
为人父母,要尽量对孩子好一些。因为长大后会遇到很多苦难。那时候,小时候的经历会成为最好的安慰。
父母给孩子的,未必是富裕的生活,而是当孩子想起我们时,会充满力量,会感到温暖,会有战胜困难的勇气与信心。
你喜欢的人,应该是你的动力,而不是你的伤口。
你喜欢的事,应该让你充实,而不是让你焦虑。
这样多好,每天醒来,都是满满的动力!
稻盛和夫“六项精进”
①付出不亚于任何人的努力
②要谦虚,不要骄傲
③每天都要反省
④活着就要感谢
⑤积善行,思利他
⑥不要有感性的烦恼
一个人的富有程度,取决于有多少人服务于他!一个阶段有一个阶段的认知和道德,你想升阶就必须换思维,例如洗衣做饭是不是女人贤惠的表现?用低阶道德去看高级群体,全是不道德的……
一个人最值钱、最性感的,是脑子。
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