所有的相遇都不是偶然。我们采访了很多上过工作坊的人,起初看似都是归于偶然,背后却都有着一个必然:想要寻求自我的真相,想要剥开关系困惑中的种种谜团,找回能量,勇敢地面对下一步。
越给予越富有
在知见心理学的工作坊上,所有问题的出发点都是——在你身上发生的事情都反映着你的心。通过搭档、爱人、亲人去反观自己,了解自己的意识层面。这是美国心理学博士恰克·史匹桑诺所倡导的理论,糅合了催眠疗法、完形治疗、角色扮演、冥想等方法把人的意识分成表意识,潜意识,无意识和高层意识四个层级,并着重于人际关系、领袖力与灵性三方面的探讨。
其中,“关系”着重于我们的疗愈与幸福;“领袖力”旨在帮助别人,这也是帮助自己的最有效方法;而不限定任何宗教派别的灵性存在则是人生旅程的目标。简单说来就是帮助人们找回自己的生命,我是谁,去创造生命以及自己想要的结果。
听起来有些玄乎,个中滋味需要每个人独自去领悟。成龙的经纪人袁农就是一个受益者。以前她做事雷厉风行,很霸道,习惯批评指责别人。“我是控制型人格,所一个平静的人才会创造成功有事情都是别人做得不好,下属们都不敢和我说话,他们称我是冰冷的机器人。那时候,我有8个秘书,还觉得事情多得做不完,有开不完的会,每个时刻思绪都是飞着的。”袁农是个超级没有安全感的人,出差时晚上睡不着觉就不停地在酒店换被子。每天下午5点之后例行头疼,吃药买氧气机,她一直都在向外寻求原因。
身为演员的女儿偶然间在台湾上课回来后,由一个妈妈身边的乖乖女变得学会骂人和顶嘴了,吓得袁农带了一批人”追”到台湾一探究竟。”我这人批判之前都会先亲身体验一番,嘿,这套理论还不错,可以用来帮我管理公司。”她又带着全公司的人来台湾上课。“这时,我才意识到自己50年来把心丢了,所以才没有幸福感。以前60%的时间我都忙着批判,整个人的身体都是冰凉的,脸色也是黯淡的。现在我学习去欣赏,内心多了很多喜悦,澎湃的暖流时刻在身体里流动。我活出了自己,不需要向任何人证实。我也明白了我们做任何事情的动机只有两点,一个出于恐惧,一个出于爱,当你抓住了爱恐惧就消失了,整个人也多了很多正能量的分享。现在连大哥(成龙)的语言风格受我们的影响也变得很POV(知见心理学)。”
“来上课的人不是来找问题的,现代人谁还没有问题,我们是去寻找真相的。”知见心理学训练师卢伟雄强调道。“除了探究关系,还要聆听到别人呼唤你的帮助,面对攻击时能宽恕、理解对方。当我们愿意给予时,才能有平等的关系。无论是面对老公、孩子、父母,明白他们是来训练自己的,都是自己的盲点,在他们身上所不能接受的就是我不能接受自己的一切。亲密关系是我们生命的一面镜子,把投射收回,给予我们的真心、祝福、正能量,你越给予就越富有。”
走出你的死亡区
知见心理学把人的意识成长过程分为依赖期、独立期和相互依靠期,并以三角模型来展示,让人清楚地意识到自己长期以来解决问题的方式,以及那些阻碍我们成长的陷阱又是什么?
时下中国,随着女性经济地位日渐独立,她们走出依赖期进入独立期,而身边的男人依旧保持独立,倘若平衡不好这种状态,两个独立的人就很容易进入关系的“死亡区”,双方都害怕再往前走。这是很多亲密关系的“死结”所在。
王娅从日本留学回来和姐姐合伙开公司,生意做得很好。为当妈妈她去相亲并结婚了。理工科出身的她,遇事一直很冷静又超级独立,家里都是她说了算。比如,婚后一直和前男友保持互动,还要定期聚会;生老二后她又让老公从外企辞职,来她的公司干。直到发现老公有了外遇,她才意识到自己的婚姻出了问题。
摊牌之后,老公表示要痛改前非。接着,他们住进新房子,公司业绩攀升,共同养育两个儿子,表面看起来生活又归于平静。“怎么出那么大的事我还没有离婚呢?”王娅的心结始终没有过去。偶然机会,她参加了知见心理学的工作坊。“我终于明白自己要什么了,原来我完全迷失了自己,在那种状态中也不可能爱老公。”3年多一路走下来,她一点点地发生着改变。“我和老公变得越来越亲密了,以前我们很长时间不做爱,现在很容易就在一起。有了POV这个工具,我有信心圆满身边所有的关系。”她开始走出自己的“死亡区”,迈向下一步,照顾儿子的同时又打算重新创业。
“每个人出生时都有依赖性,当我们的需要不被满足,我们就掉进了心碎,心很痛。当我们感到痛时又会做很多事,以致又产生内疚感。依赖让人痛苦,于是我们下决心不再依赖任何人,什么都自己去搞定。今天社会上有很多独立的人,他们期望成功,期望别人带给自己幸福快乐,对方不给,就试图去控制。”
这些长期存在于你内心的心灵碎片,倘若没有好好的觉察并疗愈,你很难活出真正的自我并悦纳自我。“独立的人会把所有的感觉情绪都切断,也因此失去感受别人的能力。今天社会上的关系是什么——大家都感觉在受害。没有人去看自己,自我醒觉。有多少人投资学习处理你的亲密关系呢?”
卢伟雄不同于其他导师之处,就是以身试法,所有理论都从自己的故事出发。无论是艰辛的创业史,还是与前妻、众女友和现妻的互动上,他坚信自己的故事就是今天所有人的故事。当初,接触知见心理学时,他正掉入自己的死亡区。和三个好友去台湾创办“生命动力”的培训公司,赶上911,台湾大水,生意一筹莫展。“Peter,你们三个那么努力和辛苦怎么还做不成呢,你是不是害怕成功?我推荐你去上课吧。”一位朋友好心建议道。“什么鬼话,哪有人害怕成功,你都不知道我们多想成功。”
结果在课上老师说:“请留意你对身边搭档的批判。”一语击醒梦中人。当他在心底不断批判搭档是懒惰鬼时,他就掉进自己设计的陷阱里,一个人做双份工作,潜意识和搭档竞争,比谁更牛。“我苦干的结果就是苦和干,我从小就被训练,你不可以承认你没用,不可以承认有很多情绪。我用很多证据去证明我比搭档厉害,结果把自己搞死,把公司搞死,我进入到竞争的死亡区。”
家庭里的五个角色
你身边的所有关系都不是偶然,借由他们来看自己,是留意自己最有效的工具。知见心理学认为所有亲密关系的开始,不是因为你想找到一个真爱,而是因为你找到一个你需要的人。“如今大陆离婚率这么高,都是因为女人们从非常依赖的状态变得漂亮、有能力而独立,男人们也很独立,相互不需要就只能分手。只有相互依赖才是健康快乐的生活。”这就是要进入三角模型中最牢固的地基——相互依赖期。
然而,生活中有很多陷阱阻碍两个人相互依赖。比如角色扮演,在家庭里,我们每个人基本上有5个角色:英雄、牺牲者、代罪羔羊、万人迷、迷失的小孩。前三个角色来自我们的内疚,在我们身边经常会听到如此声音:“我是家里老大,读书成绩最好,全家支持,扮演英雄。妹妹则是个牺牲者,书念得不好,嫁得也不太好。弟弟则把一切搞砸,吸引了父母所有的目光,变成代罪羔羊。在我们每个人身上平均都附有好几个角色,而每个角色都犹如一个盔甲,让我们无法活出真正的自我。
还有就是把对爸爸妈妈的期待投射到伴侣身上。因为在我们内心总有很多期待,期望不成时,就开始对别人控制,逐渐就演变成心魔,总觉得对方有问题,自己是个受害者。卢伟雄认为,“真正的亲密关系是阴阳平衡,是1×1=1的关系,我是一个完整的人,你是一个完整的人,大家在一起才是完整的。先要搞定自己,才能跟对方创造伙伴关系。”
只是今天,我们把成功和赢搞混了,所有人都在玩一种输赢的游戏。“我们今天没法成功,因为内在有太多垃圾,杂七杂八的障碍,总是打仗,人在,心不在。在角色中争输赢,很多时候还辨不清自己的角色。而成功其实就是做到你想做的而已。”
很多时候上工作坊,就是找回你的感觉,找回爱,找到真正的自己并全方位地接纳。
更多精彩内容,请关注《心理月刊》6月号
或者下载《心理月刊》iPad版,首次订阅还赠送30天免费试用哦^^快快扫描二维码下载吧
联系客服