你好,我是尽量不吵架的婉若水。
我以前不是这样的人,有架当场就吵了。
现在真不想吵架,是因为浪费了一身元气,对方却不见得能明白你这样是为什么。
有时候还要替我承担我的伤心难过,与其让他手足无措,不如尽量自己消化。
说几件最近发生的鸡毛蒜皮的琐事,是我负面情绪的导火索。
1
昨天二蛋上了一天幼儿园,睡前情绪很暴躁、各种作,虎头刚开始还让着他,后来也觉得委屈,就哭了。二蛋听到哭声也很难过,跟着放声大哭。
我在黑暗中抱着两只说不上来为什么要哭的宝宝,心中非常理解他们。
这时二先生躺在边上玩手机,不知深浅的说了一句:我也伤心呢!就没人哄我!
我心中一惊,他怎么了?工作遇到麻烦了?快感冒身体不舒服了?
我抬头问:你伤心啥呢?
他继续作:你看你跟娃娃说话多温柔,对我就是这态度。
我说:你要我啥态度?
这时我已经不耐烦了,你有伤心的事,可以说出来,我来衡量一下跟孩子比,你是否需要优先考虑。
但是他却一直在说我对他态度不够温柔,不说什么事情让他伤心,就怨我把耐心都给了孩子。
我突然就觉得很累,你作为成年人不和我一起安慰孩子,现在来凑什么热闹。
我说,我也伤心呢,谁来哄我?
说完眼泪夺眶而出。
对于让二蛋提前入学这件事,我一直心怀愧疚,觉得没有尽了母亲的责任。
所以,在他回了家把情绪发泄出来以后,我想尽量多的包容他、让他知道有妈妈在,你是安全的。
果然,我把他包在被子里说,妈妈保护你的时候,他就安静下来了。
这个时候我真是无暇顾及我对二先生什么态度。
他说他伤心的时候,我是认真的想知道他遇到什么事情了。他又说我态度不好的时候,我就真生气了。
昨天他还给我发了一篇文章,讲男女朋友之间如何做到合适的作。
他认为我们之间的关系已经亲密到可以承受他这点作,于是晚上来个试验,结果玩脱了。
那一刻,我觉得孩子比他重要。
孩子不到三岁,幼儿园漫长的一天需要睡前母亲全身心的安抚才能消化掉。
当他过来把我的情绪点着以后,我对孩子的愧疚就变成了对他的怨恨:
当时说要辞职看二蛋的是你,后来打退堂鼓的也是你,现在我收拾烂摊子的时候过来添乱的也是你,你到底想怎样?
不过这并没有伤害到我们之间的关系,下面写的几件事,却是比较重要的。
2
再说另一件事,我已经在朋友圈发表过了,鉴于这件事情暴露的问题在我们的关系中非常典型,我在这里重新梳理一遍,或许会有新的收获。
中秋节放假前最后一天,下起了雨,我在路上跟他说,晚上肯定要堵车,又下雨,怎么接孩子们呀?
他哼出来一句话:不行到时候我和你一块去。
那天我早走了十几分钟,接上二蛋后去排哥哥的队,排队是在雨中排,我跟后面的阿姨说了一下,带二蛋去一个小屋檐下面躲雨。
快轮到哥哥班的时候,我让二蛋自己在那等着,然后去阿姨前面继续排队接哥哥。
还好二蛋没有乱跑,安安静静的在那等我。
顺利接上两个孩子后,雨依然在下,我挺发愁带他们回去的。
平时天晴的时候好凑合,二蛋坐在自行车后座的儿童座椅上,虎头踩在自行车前面,坐在我的肚子上,猫着腰,我骑慢点就把他俩都带回去了。
曾经我自己骑车都不敢上路,刚上班还是二先生送我,现在我可以一个人带两个孩子骑车,过各种拥挤的路口。
但是下雨了我心里还是没底,我怕虎头踩在前面打滑,或者我蹬自行车的时候碰到他的脚让他失去平衡。
我在家庭群里发了个小视频,意思是这么大的雨、这么多人,我带俩不知道怎么回。
他没有理我,我叹了口气想也不用指望他了。
好在孩子们特别乖,尤其是虎头,我抱着二蛋,他跟在我后面走,小区里管道改造挖的乱七八糟,一下雨路泥泞无比,我真担心他摔倒。
但是他熟练的跳来跳去,还很兴奋的说:妈妈我都不知道外面下了这么大的雨。
走到自行车前面,我的帽子都能拧出水了,我问虎头能不能踩在前面躲进雨披里,他说可以,我试了一下还能骑,竟然把他们带回家了。
到了小区里的时候,英雄母亲的自豪感油然而生,对二先生的食言已经不在乎了,反正他经常这样。
谁也有工作忙顾不上的时候,只要不是出去吃喝嫖赌也可以理解。
家里的小区也在挖管道,到处是泥水,我抱着二蛋走在前面,虎头跟在后面,这时电话响起,我没有手去接,直到走到单元门口才接上电话。
他爸说他到了幼儿园外面的路口了,问我在哪,我说回家了,就挂了。
那一刻我又生气了:你要来也提前说呀,总是不声不响的来个马后炮什么意思?
说的要和我一起来,不来也没个音信,要来也不打招呼,白跑一趟吧。
是打算给我个惊喜吗?真不好意思,我讨厌这种惊喜。
不管能不能来,如果记得,到了时间有个准话,是不是最基本的礼貌?
3
这又让我想起上次幼儿园停电,让提前接孩子,他打电话问我在哪,我说刚到单位。
他就不好意思说让我去接了,就说幼儿园停电了让接孩子,不过不着急,你休息会吧。
挂了电话我才看见幼儿园群里的通知,我们已经晚了半个小时了,我再从单位赶回去也来不及了。
我就又给他打电话,说能不能让大姑先去接一下。他说不用了,他准备自己去接,但是要先去一下效果图。
我心想好吧,从来也没接过孩子,就给他一次机会吧。
既然他说不着急,应该跟老师说好了吧。
这时幼儿园老师联系我了,我再问他什么时候能到的时候,他已经不理我了。
我该如何回复老师呢?
我又坐不住了,老师已经说过了,不能按点接孩子的回复一下,难道他没有回复吗?
如果我回复,我应该说他几点能到呢?他都不给我个准话,我怎么允诺别人?
不如靠自己吧。我跟老师说至少得半个小时以后。
然后我又掉头往幼儿园去了。电话里老师说幼儿园从十点就停水停电,接到孩子第一时间给孩子喝水。
我还在门口买了几桶水给老师带过去,到了幼儿园门口,二蛋的老师已经准备下班了,我问她:爸爸来了没有?
她说没有,孩子寄放到其他班了,快去接吧。
然后虎头和二蛋手拉手就走出来了。
这水送的也有点迟了,老师能走的都走了,孩子能接的也都接的差不多了。
这时依然没有二先生的消息。
其实下雨天接、提前接、接的时候在后座睡着了,都不是事,关键是他说不出一句表示理解和支持的话。
他来了以后我质问他为什么不回复老师,他说不上来,自觉理亏,一个人带俩孩子,让我回家休息。
我去买菜、做饭,他吃完以后又去单位加班。直到我们都睡着了,我半夜起来上厕所才发现他在洗澡。
因为下雨天接孩子的事情和他吵架的时候,提起来上次老师让提前接他也不回复我,我问他为什么有话不提前说?
逼得他快哭了才挤出来几个字:我也不知道几点能到。
也许就是太在乎了、太愧疚了,所以说不出来。
我就想问一下,全天下的男人都这么“可爱”还是只有我家的是这样?
说起来都挺辛苦的,谁也没必要怨谁。
但是这种不明确的态度让我极其不爽。
4
还有一次就是我发送了公众号推文,他给了赞赏,并极力夸赞,然后我说那你转发啊。
他说我得想想说点啥再转发吧。
我说,想着想着就没下文了,你上次就是这样。
他还生气,说我没意思。
我挺内疚的,也许他变了?
结果真的过了几天就没音信了,然后我就问他,他就开始打哈哈。
最后才说,里面有句话说的和他跟别人说的对不上,不想发,要不然人家就知道我说谎了。
我其实也不是非要让你转发,强扭的瓜不甜,我就是希望能了解到真实的反馈,希望能从质量上改进,我才不愿意逼着谁转发。
何况,我写出来的就是真的吗?为什么没人怀疑是我说谎了?
让我觉得可笑的是,过了这么久了,谁在乎你是不是说谎呢?每个人都有每个人的烦心事,你念念不忘的糗事,早就被别人一笑而过。
你完全可以站在更高的视角去审视自己那点小心思,你会发现有一种很好的疗愈叫自嘲。
5
你总是一方面在鸡毛蒜皮的小事上无休止的惯着我(哪怕心里不乐意),另一方面在我需要你的时候又往后缩(哪怕很想帮忙却不表态)。
你的策略错了!
你为我提供的,必须是别人提供不了的,你才具有不可替代性。
有时候一句让人踏实的话已经足够。
如果只是洗衣服拖地,只是加班挣钱,我想这种男人也不难找。就算找不到我可以雇个机器人。
但是,愿意为我提供情感支持的人,他很难找,像你这么爱我的人也很难找。
你为什么不在情感上多关心一下我,只知道像个奴隶一样干活,认为这就是对我的爱呢?
这是你表达爱的方式,我并不是不知道。
所以我认为有些气不该生,可它们就是来了,我也不能把它们吃掉。
我不和你吵架,但是我依然要表达我的诉求。跟你说你也听不懂,总是觉得我在怨你、怪你,而其实我只是脆弱了、伤心了,有需求了,这种需求你可以提供,你却茫然不知。
所以我可能误会,是不是你真的提供不了?我必须“为母则刚”。
我曾经和他深入讨论过这个问题,为什么你干什么事都不爱与人商量、什么时候回家也不给人汇报?
经过若干轮的一哭二闹三上吊,若干轮的逼哭他,他才说:我觉得自己做就行了,自己的想法没那么重要。小时候也没人在意过我怎么想的,都是听别人安排的……
我相信这是掏心窝子的真话,这是原生家庭的问题,谁也没有办法重新过一遍童年,我理解你,但不能顺从你。
我们能做的或许就是从现在开始做出改变,给自己的孩子做榜样,明确表达自己的需求,并认真倾听孩子的需求,这是一个家庭好好说话的基础。
你有你的选择,并没有义务什么都听我的,但是我希望得到明确的态度,这样我才能踏实。
想说的还很多,但是不想扯那么远了。今天先点到为止吧。
写出来,你懂不懂都没有关系了,或许会有人与我有共鸣,我就不再是孤独的,我那些油然而生的愤怒、伤心、失望也不再是错误的。
或许,我会给他们找到一个出口。
前几天在书上看见这样一段话,我确信我不是孤独的。
也许这不是我和你的问题,是一个性别和另一个性别的问题。
今天隔着性别差异对男性朋友们喊话:
希望你们多多理解你们的妻子,看清她们无理取闹背后的需求,也明确表达自己的需求。
希望二蛋早点适应幼儿园,希望你什么时候都能感受到爸爸妈妈的爱。
希望未来的路一帆风顺。
最后放一个我昨天画的西瓜,看起来没人家书上的好吃,但是二蛋看见了非要吃,于是大晚上出去买了半个西瓜。
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