你好，我是内心百转千回的孩儿他妈婉若水。
整整一周没有更新，是因为迷茫，对自己的世界观和方法论都产生了怀疑。
于是我去阅读了。
读不下去的时候，就回来梳理思路，分享感受。
虎头眼睛有先天性遗传疾病，做了一次手术，术后复查的时候，医生说要继续把眼镜配好。
我们给他配了一副眼镜，他心血来潮的时候戴一戴，大部分时候是拒绝的。
要不要强迫他去戴眼镜，我也很纠结。
刚开始是可惜他一双美丽的大眼睛，将一辈子藏在一双镜片下。可是想想，如果戴眼镜能够治好他的眼睛，我也愿意坚持。
但是我知道，医生的意思是，他将永远离不开眼镜。而且，因为是家族遗传性疾病，所以家里其他患者的经历也提醒着我，不戴眼镜是一辈子，戴眼镜也是一辈子的事。
当初选择给他做手术，就是以为，手术可以治愈，术后不用戴眼镜。医生说年纪越小，手术效果越好，所以我着急了，一定要在生下二蛋以前、在他正式上幼儿园以前给他完成手术。
可是我想的太简单了。
先天性眼病，无法治愈，只能减轻症状，视力的提升也是持久战，永远无法放松。
我以为的“做个手术就好了”，是个美丽的误会。
他的视力依然很弱，只有0.25。
幼儿园的保健医问我为什么不给他戴眼镜，我说他可能戴上也看不清楚，所以不愿意戴。
朋友说我，他不想戴就不戴？他那么小懂什么。
为人父母，要替不懂事的孩子做那么多选择，真的是太难了。
我不是他，看不见他眼里的世界，也无法预测他的将来，我该如何替他选择？
这个问题困扰着我，在很多个夜里辗转反侧。
我想起弟弟小时候查出来眼睛不好，6岁开始戴眼镜，父母为了他四处求医，去过眼科医院，也拜访过江湖郎中。
他从小喝各种药，打各种针，做各种训练……母亲为此学会了肌肉注射，父亲把猪肝强行塞到他的嘴里。
他现在生活很正常，常常一天开好几十公里的车，女儿也很健康，事业发展一帆风顺。只是6岁戴上的眼镜，再也没有摘下来。
母亲和姥姥也是一样的病。一次偶然给母亲做体检的时候，眼科医生告诉她她是眼球震颤，我们才知道弟弟的眼病原来是遗传性的。
后来开始往上追溯，发现姥姥经常看东西的时候突然晃一下头，猜想她也是这种病。只是姥姥一直生活在农村，从来不知道有这种病。
我怀孕的时候去做基因筛查，也没有查出这种病。
现在全家已经接受了这种现状，只是在医生让我们不断的复查和配镜的时候，我又开始纠结，今后的路怎么走。
我当然怕他长大后怨我。没有孩子对父母百分百满意的，即使是正常健康的孩子，也会对原生家庭有或多或少的怪罪。毕竟，这样就可以为自己不怎么满意的人生找到充足的理由。
我也怕旁人的指责，指责我这个妈当的不负责。
可是让我去逼着他戴眼镜，我真的下不去手。
记得曾经看过一本书，里面说爱的反义词是恐惧。
记得某育儿大师说，经常想一想你教育孩子的时候，是因为爱还是怕？
我承认我现在活在一片恐惧下。
学心理学最大的好处就是让你敢于直面自己，面对自己的各种情绪，比如说我看到了“恐惧”。我承认了它，并且，将它与“爱”划清了界限。
我想让他戴眼镜，是因为我害怕耽误了他，害怕他长大后怨我，害怕全世界告诉他，你看你今天这样，是因为当年你妈对你管的太松了。你妈就没有尽到一个母亲的责任。
这些话，真是太可怕了！
我曾经也怨过我妈，不给我做扁桃体手术，扁桃体炎反复发作造成扁桃体肥大；我怨她没有给我做生理启蒙，害的我月经初潮紧张至极；我怨她没有给我一双慧眼识别男人的真心，吃了爱情的苦头……
可是我忘了，她也是第一次做母亲，就像我今天一样。
一个人凭什么就知道了该如何去给另一个生命做选择？人生不成功，怪父母，多么简单明了、合情合理的推卸责任。
将来，无论如何，孩子会怨我，无论我给他做了什么样的选择都是。
想清楚这些，还会害怕吗？
用真正的“爱”来代替“恐惧”吧！
如果我爱他，不但要给他快乐的将来，还要给他快乐的现在。
至少，现在、当下、目前，我给他不戴眼镜的自由。
将来，如果有一天他的视力需要，我还会给他配，配多少眼镜都可以、花多少银子都没问题，但是，戴不戴还是让他来选择。
做父母的，最大的责任的提供支持、维护环境，而不是强迫孩子本身。
甚至，我会怀疑自己当初给他做手术，是否是一个正确的选择。因为我不知道如果没有做，会是什么样子，会比现在好吗？和现在一样吗？比现在更差吗？
我不知道。
当你选择了一条路，你永远不知道另一条路上有什么风景。
这就是机会成本。
所以过去的事情干脆不要去想了。
我有一个病友群，很多人问手术该不该做。其实，别人的经历并不能给你提供有用的经验，因为他们也不知道，如果选择了另一条路，结果是什么。
很多问题都没有统一的结论。
我现在看一些眼科科普书，里面的观点也是各持己见。
医学，本身就是一个不断发展中的科学，大家都是摸着石头过河，没有谁能保证走某一条路就可以通往光明。
至少，我们可以让他一天比一天光明。
虎头以前在幼儿园排队等我接的时候，我跟他打招呼，他是看不见的，至少今天他也会主动向我挥手了。
虎头以前写字的时候趴在桌子上，至少现在我让他挺直了身板，他可以做到了。
虎头以前爱看电视，不喜欢和人交流，不喜欢户外活动，至少现在交到很多朋友，也爱上了户外运动。
他的进步已经很大了。
一个生命能书写出多少奇迹，只有那个生命本身说了才算。
医生说了不算、父母说了不算、旁人说了更不算。
所以，亲爱的虎头，我明知道你将来有可能怪我，我明知道有可能医生会怪我，很多人会怪我，可我还是选择尊重你的选择。
因为我确定我爱你，我不怕他们了。
你是因为爱还是因为恐惧？这真是一个极好的问题。尤其是在我们替孩子做选择的时候……
我把它用在了各个方面。
当兴趣班的老师让我购买他们的课程的时候，他们说活动马上就要到期了，他们说孩子的敏感期就要过去了……我都会意识到，他们想让我恐惧。
我敏锐的摁下暂停键，说没关系，我们可以等。等孩子真正爱的时候，不在乎有没有活动。
当幼儿园的作业完成不了的时候，我拖着疲惫的身躯在想要不要熬夜完成。我问自己是因为爱孩子，还是怕幼儿园的老师责怪？
如果是前者，就坚持去做，如果是后者，就做好了被批评的准备，去睡觉。
让一切选择都是因为爱：因为我爱他，所以愿意和他一起做亲子手工；因为我爱他，我也愿意替他承受老师的批评。
幸运的是，我意识到：
爱的力量，真的比恐惧要大多了。
当有了爱，我就什么都不怕了。
这些天，我每天都在确定，我还爱什么？爱孩子吗？爱家人吗？爱这个世界吗？
我爱你，这些爱足以面对你将来可能会对我有的怨恨。
重新找到爱的感觉真好，就像满血复活，重新找回了力量。
我还爱你们，爱我的孩子、我的家人，以及生活本身，还有我自己。
如果有一天我又弄丢了爱，记得帮我找回来。
我知道有人在等我更新，如果你也爱我，点个在看让我知道吧。
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