国企入职8年转岗2次，在工作中学到的最重要的一点

你好，我是工作8年后转岗的婉若水。

老朋友都知道我的研究生和本科专业都是建筑，入职后至今一直在一家国企从事建筑设计工作。

8年间有换过部门，但是没有做过专业以外的工作，最近一个星期我接触了新岗位：市场开发与商务管理。

1

其实我一直是一个没什么职业规划的人。

选专业也是因为一个阿姨的闲聊，随便填的，每一个院校的专业都填的不一样，学建筑纯属偶然。

本科毕业后获得了保研资格，想着反正也不用考，也有奖学金，不上白不上，于是读了研究生。

研究生毕业后参加了三个单位的笔试和面试，都拿到了offer。

最后选择了一个地理位置离男朋友家最近的国企单位，一干就是8年。

期间没有晋升，生了两个孩子，考了一个行业内顶配的注册证书。

常规做法是在本专业继续深耕细作，早日当上主任工，可我却在这时进入了市场部。

我认为主任工是养老的工作，我不想早早去养老。

我也不知道下一个目标是什么，未来在哪里，只是恰好市场部缺人，我就过来帮忙（学习）。

我所在的设计院是工业设计院，与普通民用设计院不同的是：建筑专业并不是龙头专业，只是辅助专业，真正的龙头专业是工艺专业。

我们专业内的工作相对于我们的学识学历来说很简单，比民用院的建筑专业要简单很多。

尴尬之处在于专业地位不高，大部分精力用来配合工艺专业和修改图纸。

建筑专业的卷册任务比较少，但是经常是卷册交出半年之久又返回修改。

我们专业的图纸画的其实很细，但是从施工现场返回来的信息来看，施工单位并不能完全按图施工。

举个简单的例子：我把立面分隔缝画的很美观，也考虑到了施工步骤对开裂的影响，每一条线的位置都是经过设计的。

但是，现场发回来的照片我却完全不认识，立面只是随意划分一下，粗暴而丑陋。

我有一个非常精明能干的同事，她画图快、改图也快，而且画的也很细致美观。她完全可以胜任我们专业所有的卷册工作量。

如果我继续做专业，也没什么好做的，比赛谁画的更多、更好，只是一场内耗，所以，我答应了商务部的用人邀请。

商务工作是我以前没有想过的。我想的是如果离开专业，我就去做后勤、工会什么的。

不过我在半个月前在日记本里记录：希望2022年认识更多的朋友，拥抱陌生人。

短短几天，这个愿望就开始显灵了。

商务工作需要和各个部门的人打交道，配合的工作更多，我才发现原来我们公司还有这个部门、那个部门，而且这些部门竟然真的有用。

这种感觉就像是宫崎骏的动画片《哈尔的移动城堡》里的苏菲婆婆一样。

苏菲化身成一位打扫卫生的老婆婆寄身在魔法师哈尔的移动城堡，与里面的小火苗卡西法成为朋友。

有一天她通过窗户看见外面美丽的景色，并且看到自己所在的城堡在高速移动，她惊呆了。

她向卡西法表白：“这个城堡真的是你在移动吗？你太厉害了！”

卡西法害羞的红了脸：“这只是我的工作啊……”

苏菲的感觉是我现在的感觉。

接触到了其他部门的人，我都觉得他们超厉害。

我仿佛看到了我们公司像一个巨大的城堡在原野上移动。至于他是想去加入哪个国王的战队，我还有点蒙圈。

在转岗之前，我从不关心公司的组织领导机构，也不关心办公室八卦，只是做专业内的事情，简单而枯燥。

公司要求加班，我也是做完自己的事情就走，从不刻意加班。如果需要加班，我必须把二先生从单位揪回来。

这是我的家庭现状所限制的。两个孩子都在上幼儿园，家里没有老人帮忙。每天的接送、家庭作业、还有做饭、洗衣服、打扫卫生所有的家务活都只有我和二先生两个人承担。

如果有一个人加班，另一个必须按时接孩子。幼儿园的老师有什么事情都喜欢通知孩子妈妈，社会文化对女人的期待亦是希望她们对家庭付出更多，所以这些我都主动承担了起来。

所以，当各个领导找我谈话，问我愿不愿去市场部时，我亮出唯一的原则：每天五点按时下班。

感谢我的领导们都非常理解。

我也更加注重工作效率，早上尽量早来，把自己的事情早早做完，留出专门的时间配合，并且随时处于警觉待命状态。

以上，是我入职8年以来学到的最重要的一点。

2

并不是所有的企业都能允许有这样的员工。我在生完老二以后，一度担心是否需要辞职，当个全职妈妈。

也曾经非常羡慕老师这个职业，有寒暑假、能兼顾孩子教育。

但是最近我读到一篇报道，在父母的所有职业中孩子自杀率最高的竟然是教师。

结合我作为双教师家庭子女的亲身经历，我觉得作为老师的孩子确实有很长时间都不知道自己是谁，只知道自己应该做什么。

排名第二的是医生，而子女自杀率最低的父母的职业是公关。

我想最主要的原因是：公关的工作需要与各种人打交道，更容易带孩子与真实的生活产生联结感，而不像老师一样一直让孩子活在温柔的象牙塔里。

所以我选择做与市场公关有关的工作，也是想让自己与真实的世界产生联结。毕竟做技术工作的时候，接触的人很少。

如今孩子们都已经长大，老二也顺利入园，我很感恩。

在刚刚转岗的几天里，我有一种刚入职的不适应。别人认为很简单的事情，我却一筹莫展。

而且我对自己的定位有偏差，我总觉得是因为市场部急需帮忙，所以我才过来，我把自己定义成随时可以出征的救火队员。这样心很累。

加上前几天好几件事撞到了一起：我来了大姨妈，因为二先生不帮我说话也不理解我的感受和他吵架，虎头半夜咳嗽发烧，二蛋和哥哥吵架打架，我的工作内容仓促而陌生……我的情绪即将崩溃。

有一天晚上我跟领导说有一个小任务我做不了了，得去接孩子。

他后来自己做完了，他认为很简单，并且手把手教了我一下，但是我并不擅长。

我对数据敏感度很低，而且不熟悉那个软件。

我觉得满屏幕的数字都是我无法理解的密码，而那个表格是当天晚上就要给财务的。

我认怂以后发现自己轻松了很多，回家给自己针灸了一会，看到虎头的咳嗽好了很多，我开始慢慢找回自己的状态与节奏。

我是一个新手小白，我是来学习的，帮忙的事只能尽力而为，我没必要一开始就给自己太大压力。

我发现自己差点掉入一个漩涡。

那个漩涡就是二先生经常跟我说的一句话：我们的工作性质就是这样，我们全所同事都在加班，我想在这干，就必须加班。

这与我现在的状态多么相似啊！

我的同事们也都在加班，我们的工作量也确实需要加班，而我做不到。

我必须给自己保持足够的精力去操持家庭。

我想到了苏菲在哈尔的移动城堡里的角色，她是个打扫卫生的老婆婆，城堡在她来之前就会移动。

单位没有我可以继续运行，但是孩子没人接就真的没有指望了。

我想要走的更稳、更远，就必须给自己足够的休息时间。因为我的人生，只有我自己负责。

我听说过好几个因为压力太大而自杀的同龄人，我也见过太多因为工作而烦心的普通人。

太多太多的人太经常的抱怨工作、抱怨领导、抱怨单位。但我只有好奇和感恩。

好奇我的单位如何在众多的竞争者中屹立至今，感恩我这样的人平平无奇，它竟然觉得我有用，为我提供免费的学习资源、人脉资源，还为我付薪水。

如果我把领导安排给我的任务当做必须完成的、不敢拒绝，我恐怕也会掉入那个抱怨的漩涡。

我决定以后经常问问自己，是否能够胜任，是否愿意胜任，是否可以拒绝。并且把脸皮练得厚厚的，在拒绝之后没有负疚感。

我要给自己一个清晰的定位与界限感，让它成为工作中固定的锚点，在这个锚点的基础上尽量做更多的贡献。

3

我现在依然对自己的职业没有规划，哪里需要我就去哪里，今天可以做螺丝钉，明天可以做齿轮。

相比于好奇单位能给我发多少薪水，我更好奇的是我这个人究竟有多大的价值。

随时准备被取代，却一直努力做到无法取代。

去寻找自己擅长的事、真正热爱的事、又恰好是这个世界所需之事，在那个三岔路口，才是我翩然起舞的地方。

每个人来到世上都是带着使命来的，有的人早早就找到了自己的使命，有的人需要用一生去寻找。

我更愿意相信，每个人每个阶段的使命是不一样的，我也愿意用一生去寻找。

人生的现状都是自己曾经的选择。我们现在拥有的一切，无论是财富还是苦难，都是我们向上帝祈求来的，要好好珍惜。

我们祈祷什么，上帝就会带来什么。显灵速度之快常常让我们接不住，犹如我刚刚转岗的不适应。

这让我想到一个圣经里的寓言：老两口失去了亲爱的儿子，于是向上帝祈祷，让儿子回到他们身边。结果晚上的时候，就来了一具白色的骷髅人敲门。

老两口吓坏了，那个骷髅就是他们的儿子。于是他们又向上帝祷告：让孩子回去吧。

看似荒诞的一个故事，我却记了很久。

我常常联想到自己的人生，我想要什么，上帝就会给我安排什么。

只是有时候不是我能想到的方式：上帝以他的方式爱我，而不是我认为的方式。

事实上我也不知道有什么样的方式可以达到我的愿望，却常常在上帝帮我安排的实现愿望的道路上喋喋不休、怨声载道。

这会影响愿望的快速实现。

所以，我尽量做到勇敢选择目标、接受现状、不抱怨，多多的祈祷。

祈祷我早日明白自己的使命，祈祷我快速成长。

祝愿我永远在路上，永远热泪盈眶，永远保持年轻可爱的心。

点赞美三代

转发富一生

想看作者更多文章，点击下方公众号名片关注我：

 

点个在看你最好看