你好，我是心向光明的三八女神婉若水。
人间体验这些年，经历了一些事情，听了很多故事，见过了不少人。有的人总是散发着快乐的磁场，有的人总是愁眉苦脸样。
放松使人幸福，紧张导致焦虑。就像肌肉紧张会让身体疼痛一样，心里某些地方紧张，会让心灵受苦。
这种心里的紧张感，表现在外就是很多事情不能提，甚至不能想。
你有没有过类似的经历，本来在一个人开车或者骑车，突然想到了一件小事，浑身的细胞液都开始颤抖，然后化作泪水夺眶而出。
等到了目的地，我们又习惯性的停好车，换上另一副表情，上班或者回家做饭。
那件在你不经意间冒出来的事情、想法，就是让你心里紧张的元凶，心理学上叫它某种“情结”。
很多人会对它的存在选择漠视、掩盖。因为无法去面对它、接受它，所以选择不去想，也选择不去说，更不允许别人说。
听过这样一个比喻：当故事被讲出来，就如同被熨平在衣服上的花纹，它再也不会像环绕在空气中的幽灵一样，时刻准备着袭击你。
如果说出来效果不好，可以试着往更深层次去探索，写出来，让它更有逻辑性，或者带着这种感情投入到某种艺术创作中，这些都是更深层次的宣泄方式。
但是有些人就是不敢说，害怕别人说，就像我写文章一样，曾经不小心提到了谁，那个人突然跳起脚来，指着我大骂。
这种行为让我反思到自己是不是也有一些不想让别人说起的事情。如果有，我就会无数次在心里演练，如果这件事被人拿来说事，我会怎么样。
最后就发现，其实也没什么。
生活中那些给我们带来快乐的人，通常都是很幽默的人，幽默的人最大的特点是善于自嘲。
如果幽别人的默，人家会觉得你不礼貌，不如幽自己的默，这样大家就会感觉比较放松。
幽自己的默就是自嘲，就是把自己的弱点暴露出来对它笑，与尴尬保持一定的距离。好像说的不是自己，是别人一样。
二先生很善于自嘲，这也是刚开始愿意和他在一起的原因。还有很多朋友大大咧咧，喜欢抖落自己“不光彩”的事，我也喜欢这种放松的感觉。
和他们相处的时间多了，自己紧张的心就能慢慢打开了。我还是不善于言辞，但是可以放松的写下来，甚至发到公众号里不怕别人看见，对我来说就是很大的进步。
没有人会一直抓住你的错误不放，除了你自己。也没有人会一直记住那些让你尴尬的时刻，除了你自己。你自己越是在意，就越感觉无数双眼睛盯着你，紧张到不行。
其实大家都有错误，都有尴尬的时候，别人都在忙着修正自己的错误，消化自己的尴尬，谁会在意你过去的事的呢？除了你自己。
有个朋友很喜欢跟我吐槽他爸妈的事，我劝他写下来，就不用一直耿耿于怀了，他也听不进去，说无从下笔。
听得多了我就觉得被一种负能量包围着，想冲出去。于是我说，你不写我写。
我写了长长的一篇文章，写他在童年时期遭遇的冷落、虐待和不公平待遇。
我知道自己的视角相对单一，因为这些事情都是听他本人和亲朋好友说来的，我和他的父母没什么交流。
写完后自己感觉轻松多了。可是对他好像作用不大，他还是在时不时的跟我吐槽，直到有一天，这篇文章被他父母看见了。
我被他父母狠狠的骂了一顿，意思是说我有什么资格去说别人家的事情。肯定也骂他了，应该骂他骂的更狠，他挨了这一顿骂以后，再也不跟我说父母不好了，反而开始反思自己哪里做的不好。
他开始用一种成年人的方式去对待父母，而不是一直扮演童年受害者的角色，我感到深深的解放，为他也为自己。
在听他倾诉的过程中，为了安慰他，我也给他讲起我小时候受到过的来自父母的忽视、鄙夷和轻蔑，加上那段时间生活中的困难重重，自己无从应对，我把自己性格的很多弱点归罪于童年的受到的伤害。
他向我吐槽父母，我为了配合他也向他吐槽我的父母，我们一起演绎了一场受害者游戏。
可实际上，在很多小伙伴眼里，我的童年多么幸福啊！
有多少小伙伴因为家庭原因，甚至无法继续读书，早早去社会上吃苦，饱经人情冷暖、世事沧桑。而我被父母保护的很好，一路上到研究生毕业，大学里的手机、笔记本电脑、相机等等只要是父母能想到的，对专业有用的东西，也从来没有缺过。
只是偶尔有一次妈妈说我帮她干活是添乱，说我长得屁股大、皮肤黑，我就记恨了好多年。
因为从象牙塔里出来的时候无力应对社会，就开始怪父母没有给我机会。
那时虎头二蛋还小，我就在想，在他们成长的过程中，一定不说这些让他们伤心的话。现在孩子们长大了点，每天都要吵架、搞破坏、哭闹，我骂他们比小时候我妈妈骂我要狠多了。
所以我觉得我的父母已经做的很优秀了。
我们为什么要对自己的父母或者孩子要求那么完美呢？我还是很爱孩子们，孩子们更爱我，他们说，哪怕妈妈生气了也爱妈妈。
他们也会撅着嘴说：讨厌妈妈，妈妈是个坏妈妈。说得多了我也会伤心，还跟他们为此发脾气。
发脾气的人看似强悍，其实是最无助而弱小的。
父母可以用自己身为家长的权力伤害到一个小孩，一个小孩同样可以用他无知的语言伤害到父母，你怎么知道伤害过你的父母没有被你伤害过呢？
关系都是相互的，无论表明上（或者暂时）看上去多么不对等。
我的朋友就是突然发现，自己也有能力伤害到父母，才突然从受害者角色挣脱了出来。
他的母亲不善表达爱，总是以强者自居。他认为自己对父母不重要，甚至人家非常嫌弃他，所以才会耿耿于怀。
很多父母都是这样，所以啊，一个人学会示弱，是多么必要的事情。（在此默念三遍：我要柔软而有力量。）
就算你小时候受过委屈，但你终究会长大。上帝照看着你让你长大，绝对不是为了让你记恨父母。原谅别人就是放过自己。
原谅别人不需要对方道歉，当你强大到有能力伤害他的时候，你就会有力量去原谅。所以，无法原谅别人，是因为我们自己还不够强大。
如果你也有遭受过不公平的待遇，对此记恨在心，真的没必要勉强自己去放下、去原谅，而是积攒力量，让自己成长起来。
等到那时候，一切都不需要原谅了，一切都自然放下了，一切都随风飘散了。
每个人或多或少都有一些童年阴影，童年的我们太弱小了，弱小到必须依靠父母、听从安排才能生存下去。
所以难免会有一些我们不情愿做的事情必须去做，不爱听的话必须去听，这些并不能证明我们的父母不是个好父母。
他们做的，是他们的认知范围和能力范围内做到的最好了。真正的成年人不会怪罪原生家庭，我们有一百种方法去克服自己的弱点，抚平童年的伤痕，长成一个有力量的成年人。
中国的文化强调“孝顺”，多少年轻人被这个传统美德绑架着，内心深处讨厌父母，却在外表上必须服从。
这也是一种变态的关系。有问题就说，有事情就一起解决，一起藏着掖着扮演“母慈子孝”是对人性的不尊重。
我现在依然觉得我父母不是完美的，也不一定能做到中华美德的孝顺典范，但是我不再怀疑自己爱他们的心。
我我尊重自己的感受，在力所能及的范围内给他们最好的晚年生活。就像他们曾经在力所能及的范围内给我最好的童年。
想通了这些，亲子关系就不再拧巴了。
我也不再强求自己做一个完美的父母，对虎头二蛋的问题行为放松下来，保持对彼此的尊重和沉静的爱意，孩子们的问题也变得不是问题了。
希望那个朋友和他的父母也能放下彼此的紧张、戒备和顾虑，让亲子关系恢复自然本真的模样。
最后安利一个消除紧张的小方法。
如果你有时候也会感觉紧张、焦虑，试着用下面这种接受的方式去对待它。
对你的紧张说，我看见你很紧张，这样你就和紧张情绪保留了一定的距离，在心里腾出一部分空间去处理这种情绪。
然后再说，那我就和你一起紧张一会吧。这就是允许，当一个行为被允许，它就不再让人感到紧张。
最后你会发现，这有什么好紧张的呢？真好笑。
在倾听朋友的讲述时，我就用了被允许的方法，我允许他恨自己的父母，我也对他说，你可以用你认为最舒心、最没负担的方式去对待父母。当这种行为被允许，他的怨恨其实已经释放了很多。
以上的方法建立在“自我关怀”的基础之上，将很多小练习运用在生活中的小事上，效果立竿见影。
“自我关怀”和任何需要重新建立的思维习惯一样，需要长期坚持，至少6个月。
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希望每个人都能轻松、愉悦的接受本来的自我，接受自己的原生家庭，并且在家庭给予的养分上开出最美的人生之花。
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