临近开学，我是有多紧张？我又翻出了父母必读育儿书，复习了一下与孩子们的沟通要领，以应对新阶段、新挑战。
最近二蛋的口头禅是：“哼，敢说我？！”“哼，敢笑我？！”
最近虎头的口头禅是：“哼，我不信。”
对付二蛋，我多少有点经验，对付虎头，我多少有点头大。
下面主要聊聊赢得二蛋的方法，关于如何应战虎头，希望大家参与讨论，给我支几招。
1、赢得二蛋
二蛋的口头禅反映出他对“评判”的强烈抗拒。
你说我，你笑我，不是不允许，而是你的语气带有明显的由上而下的评判意味！
无论是批评还是赞赏，都是一种评判。
改变策略就是：换一种方式对他的行为发表言论，把评判换成客观阐述事实，可以适当表达感受，但尽量克制住评判对错的冲动。
先举个批评的例子：
无益的示范，直接评论：“二蛋可厉害了，对陌生爷爷还敢动手。”（“厉害”这个词是评论。）
有益的示范：“今天二蛋在健身区玩***的中间离开了一下，一个爷爷就过来玩了，二蛋回来后推了这个爷爷，大声命令他起来。”
下一步试图理解他：“二蛋觉得他先玩了就是他的，别人就不能玩了。”
再试图阐述普遍的社会规则：“但是我们以为二蛋已经不想玩了，公共区域的东西是大家都能玩的呀。”
适当加入感受：“所以那个爷爷很惊讶，旁边的叔叔阿姨也会觉得二蛋没有礼貌。”
“惊讶”和“没有礼貌”是加入适当的感受。
最后提出更好的建议：“如果我们想回来接着玩，就只能再等等，重新排队。”
后面这种复盘方式避免了一上来就对孩子下结论、扣帽子，对他表示了理解和尊重。他也更容易接受。
再举一个赞扬的例子：
无益的示范：“二蛋真聪明，真听话，比**强多了，二蛋是个好孩子。”
“聪明”、“听话”这些词是评论，更可怕的是还加入了比较。
有益的示范：“二蛋今天认识了好几个字，玩具玩完以后也收拾的干干净净，多认字二蛋就能自己看书了，自己收拾玩具，妈妈就不用帮忙，心情很不错呢。”
“心情不错”是适当的感受。
关于称赞，也要多用描述性的语言，描述事实，描述自己的感受。
如果非要称赞，称赞孩子做出的成果，不要直接称赞孩子。
比如称赞孩子写的字漂亮、玩具收拾的干净就足矣，不要一下上升到他聪明、懂事这样的高度。
这会给小朋友带来压力，是一种绑架式的称赞。他会觉得，如果他写的字不漂亮就不聪明了，如果他不收拾玩具就不是好孩子了。
我们要给他传达的意思是：无论你是怎样的孩子，会犯什么样的错误，你都是我独一无二的宝贝。如果你努力变得优秀，最终受益的人是你自己，而不是父母。
所以，尽量少用评判行的语言，无论是批评还是表扬，评判都是一种自上而下的歧视。
要对你的孩子保持好奇和开放的态度，永远相信他的潜能，鼓励他成为更优秀的自己。
最后要提醒的是，感受适当加入就好，如果过了，孩子会因为照顾你的感受变成讨好型人格，那是一种更隐秘的绑架。
2、应战虎头
我内心实在没谱，不过试着梳理一下吧。
他总是喜欢说“我不信。”我反省一下，我确实没有想故意欺骗他，最多，偶尔，只是真的忘记了，或者想跟他再次商量。
比如说，我答应他写完一页字就跟他玩打闹游戏。
但是他写完以后，我的碗筷还没洗完，只好说让他再等一下。
等我洗完了，我又觉得很累，于是跟他商量：咱们能不能换一个游戏？我躺着，你从我身上跳过去吧？
他不接受新的提议，等了这么久，又得不到最初的承诺，就失望，就生气，觉得妈妈骗他。
于是在我跟他讲条件的时候，他的口头禅就变成了：“我不信！”
问题确实出在我身上，因为我总想得寸进尺，一步一步拿他当小孩子哄……看来，他已经不上当了。
我必须说话算话，在做承诺的时候就想清楚能不能实现。
这些承诺我觉得无足轻重，反正是玩嘛，怎么玩不是玩呢？但是他很在意，他有他自己想玩的游戏。
为了履约过程中少点纠纷，合同必须写的明确而详细，如果含糊不清，到时候试图狡辩，就会失去一个合作伙伴。
与这个伙伴的合作之路还很长，不能因为暂时的省心而失去了他的信任。
现在虎头已经不太愿意单纯的执行命令，让他帮个很小的忙他都要问为什么。
“帮我拿个筷子。”
“为什么？”
“我做饭累了，刚坐下，不想起来了。”
“自己的事情自己做。”
“那有本事你别吃我做的饭！”
“不吃就不吃。”
“虎头，把玩具收拾了。”
“那是二蛋倒出来的。”
“你和他一起倒的，我看见了，你们一起收拾。”
“哎呀，你就让我懒一下嘛！”
“虎头，写一页字。”
“那你答应我写完让我看动画片。”
“唉，好吧。”
看见了吧，跟6岁多的虎头沟通交流，坑蒙拐骗、威逼利诱似乎都已失效。这个孩子已经使唤不动了。
承蒙这俩孩子的督促与厚爱，我依然是个智慧超群、精力旺盛的成长型母亲。
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