“别人生孩子，你也生孩子，怎么你就产后抑郁了呢？”
“都是现在产后抑郁宣传太多，弄得大家以为生孩子就一定会产后抑郁。”
“坚强点，想开点，都是当妈的人了，别这么矫情。”
产后抑郁历经宣传，依然承受着巨大的争议、非议，甚至某种恶意。
不就生个孩子嘛，怎么就抑郁了？
心理疾病最大的悲哀就在于：明明你承受着痛苦，却还要跟身边人解释你的痛苦，似乎还要理由充分，你才有资格痛苦。
而我们，从来不需要跟任何人解释我为什么得了肝炎，得了胃炎，身体出问题，你可以名正言顺地获得关心和照顾。
当然，我们还是要解释，尽最大的努力去解释，多一个人理解，就能少一分恶意，或者莫名的揣测。
自己已死，活着的是一个“妈妈”
《三十而已》里有一句经典台词，是顾佳谈到她当妈妈的经历时说：“我一出月子，顾佳就死了，活下来的是许子言的妈妈。”
真相可能比这更残忍，在你心目中的自己死之前，身边的人眼中已经看不见你了，他们只能看见“***的妈妈”。
原本的自己被彻底忽略，只有被作为养育工具——“母亲”而存在的悲凉和委屈，是对很多产后妈妈的致命一击。
要知道，你刚从十月怀胎的“皇后”般生活中走过来，你以为那是你原本就该有的待遇，却失望地在婴儿与你分离的那一刻发现——不过是因为孩子与你共生而沾的光。
幼小的孩子变成了全家的中心，她什么都不用做，只要撇一下嘴，哭几声，就能让身边的人手忙脚乱。似乎只有她才有权利表达需要，其他人都是为她服务的存在。
首当其冲的就是母亲，无论你愿不愿意，有没有准备好，你都只能成为随时满足孩子需要的工具性存在。
吃什么？不是吃妈妈们喜欢的，而是吃能够最大可能为孩子提供母乳的食物；作息如何安排？不是困了就能睡，也不是原有的生物钟，只要孩子需要，妈妈们要随时精神百倍；情绪感受？似乎没人注意到你的感受，全家人都将除孩子哭声意外的信息全部屏蔽。
这时候，孩子变成你的竞争者，把原本属于你的关心，把原本属于你的表达感受的机会，把原本在你身上的注意力通通夺去。
这是巨大的落差。
你带着作为“母亲”圣洁的光环，却要默默咽下委屈的泪水，然而旁人并不理解你的委屈，甚至根本看不到你的委屈。
你像一个透明人，只有身上“妈妈”的牌子能发出一点光亮，让人们在需要的时候想到你。
长时间吞咽的委屈和泪水，终将有把你淹没的一天。
失控的生活状态引发焦虑
打乱一个家庭原本的节奏，迎接一个新生命，与失去一个亲人的生命，其实具有同等的杀伤力。
只是，新生命到来的喜悦，往往让我们忽略他所带来的变化和冲击。
新生的孩子柔软脆弱，需要绝对全心全意的呵护，他承载着全家人的希望，其他、一切，都应该为其让路。
新角色的适应，夫妻互动方式的改变，老人加入带孩子行列后的适应和冲突，孩子随时随地的新状况、新需要……
没有哪一件是有经验的，是能够从容有序的。无论多么充分的准备，失控和混乱都几乎是必然的。
而妈妈们，其实处于这个失控状态的中心。
面对从未经历过的失去掌控、无序、不可预料的状态，人原本的安全感、确定感会被打破，从而陷入长久的焦虑和自我怀疑中。
不知所措，成为常态，“我能应付这一切吗？我能做一个好妈妈吗？”这样的自我怀疑成为常态。
更要命的是，你没有时间面对自己焦虑，孩子又哭了，家人又叫你了，又该喂奶了……
你疲于应付，希望状况能好一点，能有序一点，能处于你的掌控之中一点，却仍然一团糟。
好想站在家庭中央，大喊一声：“都停下来，都听我安排，不要哭了，不要喊了！”
然而，没有用，你的声音淹没在婴儿的哭声里，淹没在一片忙乱里，所有人都期待你安安静静的，顺顺当当的，干好一个妈妈该干的事，不要再给他们添乱。
抓不住任何的东西，任何的人，你只能更加焦虑地站在原地。
长时间的焦虑，同样能够淹没一个人。
我竟然不爱我的孩子？
知乎上有一个新手妈妈的受助，引发了大面积的共鸣：“剖腹产十天后，我发现我不爱自己的女儿，我是不是有问题？”
此问一出，道德的口水大约可以淹死你：“怎么会有妈妈不爱自己的孩子，你还配当妈吗？你女儿真是倒了八辈子了。”
一个妈妈可能会恨自己的孩子吗？可能会讨厌自己的孩子吗？或者是害怕自己的孩子吗？会对自己的孩子充满愤怒吗？
社会和家庭会期待妈妈们在孩子出生那一刻就完成蜕变，变成一个熟练的、温柔的、刚强的母亲，一个散发着母爱光辉的母亲。
做不到，你便是不称职，不合格。便应该接受道德的鞭挞。
我们不愿，也无暇去关注一个妈妈对孩子的矛盾情感，想要爱，却被愤怒完全填满了心理空间。
当我们面对一些糟糕而无力的状况时，这种无力感会让我们很恐惧，我们不想要，于是便竭力想把它丢出去，无力便会转化成为愤怒，承载在某个人身上。
孩子恰巧就成为了这个对象。
孩子确实是一切问题的“罪魁祸首”：他抢走了原本属于你的关注，家人都围着他转，忽略了你的感受；他带给你伤痛，带给你难看的妊娠纹；他让你要承担一个母亲的巨大责任……
此外，还有很多对未来的恐惧：恢复不了身材怎么办？做不好一个母亲怎么办？和老公的新关系处理不好怎么办？自己的工作受到影响怎么办？
愤怒一触即发，而问题的关键在于：作为妈妈要怎么面对自己对于孩子的愤怒？能坦然接受吗？还是拼命压抑？拼命掩饰？拼命表现出对孩子无限的好来平衡自己内心的强烈冲突？
每一种选择都是巨大的内在消耗和斗争，因为，几乎没有一个妈妈能够坦然地面对自己对于亲生孩子地负面情绪。
然而，这并不妨碍这些情绪真实地存在着，啃噬着你的心。
愤怒带来的愧疚和自责
母爱历来是被歌颂得最多的情感，每个母亲都必须散发着“慈母”的光辉，不然便天理难容。
一个母亲怎么能不爱自己的孩子呢？怎么能对自己的孩子有愤怒呢？
不用社会鞭挞，周围人的口水淹没，存在于每个妈妈心中的内在道德就能让我们无地自容。
自责和愧疚，紧接着愤怒而来。
其实，仔细梳理一下逻辑关系，对于给我们带来痛苦的人，我们首先当然是不舒服，是愤怒的。
换作任何人，对我们造成如此多生理和精神上的痛苦，我们肯定是大嘴巴子上去，周围人也一定拍手称赞。
但因为这个人是我们的孩子，再多的苦与痛都必须吞下去，换出笑脸来面对。
关键是，在笑之前，难道小声骂一下，默默地咬牙切齿一下都不可以吗？
给母亲戴再多的光环，母亲也终究只是平凡人，拥有平凡人的情感和弱点，拥有平凡人的喜怒哀乐。
我并不建议任何一个妈妈，以撕裂自己的方式，完全牺牲压抑自己的方式，强迫自己去做一个世俗定义中的“好妈妈”。
压抑下去的坏情绪，会如未加清理便掩盖起来的伤口一般，不断腐化、流脓，永远寻找着机会，爆发出来，伤害你，伤害你的孩子。
你需要先照顾自己，之后才能更好的照顾孩子。
痛苦会结束吗？美好会来临吗？
陪伴了那么多抑郁症患者，我最大的感受，他们就像身处在一个黑暗的山洞里，饱受着痛苦和绝望的折磨，看不到一丝光明和希望。
这样漫长的无望会渐渐消磨人的意志，让人看不到未来的希望。
产后抑郁也是如此，怎么才能相信痛苦、焦虑、无助、一团乱麻的日子会结束呢？
美好的亲子时光会来临，自己能够得心应手地做一个好妈妈呢？生活会重新恢复秩序，全家人都不在慌乱，能够很好地适应孩子加入地新生活？
沉浸在痛苦中的时候，人是很难看到希望和未来的。何况，对于新手妈妈而言，生孩子这件事完全是此生头一遭，没有经验可以参照，纵然过来人说得天花乱坠、未来美好，那终究是别人的故事，解不了自己的心结。
这样的时候，身边人的陪伴就显得尤为重要，理解性的，支持性的陪伴，尽最大可能的分担，当然，不可能有完全的感同身受。但就算两个人一起待在黑暗的洞里，也比一个人待在里面要少些恐惧，多些希望不是吗？
抑郁症迄今为止，虽然有药物，有心理治疗，但我仍然不认为有药到病除的方法，很多时候我们只是陪伴，只是尽可能给与希望，让他们能够坚持看到光明的那一天。
过程中不因太痛苦而放弃，不因无助、无力而沉沦，始终愿意尝试，愿意相信：一切会好起来的。
我听一位男性朋友讲述他的妻子在产后陷入长达一年多的抑郁状态，他请长假陪伴她，想尽办法逗她开心，带她去任何她想去的地方，听她说话，尽可能理解她的感受，但都收效甚微。
还好，他们没放弃。
一年多之后的一天，他带着妻子去参加了一场朋友的温馨的婚礼，奇迹般，从那之后妻子就开始一天天好起来，慢慢有了笑容，能够尝试自己照顾孩子。他如释重负地说：“还好好起来了。”
我很想说一句：“还好她有你的陪伴。”
一个母亲，除了是一个母亲，她还是一个人，在她最需要的时候扶她一把，她大概率会记你一辈子的恩情，值得。
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