对于心理学人而言，每次归家，都是对原生家庭的重新审视，是一次带着成长机会的对话。
这一次，我想谈的是外婆。
一位85岁高龄，瘦削精干和蔼的老太太。她没有读过书，不识字，没有特殊的才艺，早年丧父，婚姻关系并不算幸福。
养育了五个子女，最大的一个夭折，在70岁时，与她纠缠了一生的我的外公去世。因为身体瘦弱，医生曾经断言她只能活到她的妈妈去世时的年龄——60岁。
然而，她不仅坚强地迈入长寿老人的行列，精神状态还越来越好，几次进出医院，死神终究还是在与她的交锋中败下阵来。
她神色慈爱，越来越有孩子般的天真，对什么都好奇，怀着最大的憧憬，想好好看看，赏玩赏玩这美好的大千世界。
命途多舛
外婆时常感慨：“你们这代人真的很幸福。”
她完全当得起这样的体悟。
九岁的时候，父亲便去世，她时常讲起来当时自己的恐惧：“我当时一个人守灵，怕得不行，一整晚都把头埋在胳膊里，不敢抬头。”
一个几岁的孩子，对于死亡，会有怎样的幻想和恐惧，我们不得而知。
家庭失了顶梁柱，艰难可想而知。她没有机会上学，她的兄弟姐妹，为求生计，各处离散，至今要团聚见面，也只能在红白喜事的大日子。
外婆很早便结婚，不到二十岁生下大儿子，却不幸夭折。对这个孩子，整个家族都讳莫如深，绝口不提。
她怀最小的孩子的时候，母亲去世，强撑着身体，料理母亲的后事，她没有讲自己当时有多么悲伤，只是不住地感叹：“如果生活好一些，我妈就不用那么早走。”
从此，她便处在“没有娘家人”的状态之中，在尚未站稳脚跟的夫家，谋生存，养育子女。
纠缠的婚姻
偏偏，外公并不是那个懂得疼惜她，呵护她，或者最低标准，体谅她，与她共同进退的良人。
外公的一生，活得自我而霸道，他身材魁梧，说话声音几百米外都能听见。
他是家中的绝对的权威，即便是到了七十岁，也同样说一不二，没有任何子女敢跟他叫板。
外公是专业的厨师，几十桌的大宴席，他出手都不在话下，但他在家里从不下厨，哪怕是家族聚会，他都从来不会出手。
他更喜欢坐在客厅，不断地指挥、教导外婆，菜该怎么切，盐该怎么放，火候该怎么掌握，并且在菜上桌之后不断挑挑拣拣，哪里没做好，哪个菜没法下口。
外公平生最大的爱好就是去茶楼喝茶，就是四川人的盖碗茶，在不工作之后，他几乎每天必去，一坐一整天。
他一直认为，那里谈论国家大事的众人，才跟他有共同语言。
他对与他共同生育了四个子女的外婆，一直是带着莫名的嫌弃的。
外婆曾反复地说过一件外公对她伤害最大的事：孩子们都还小地时候，她的腿被感染，整个左腿膝盖以下的位置，不断地溃烂、流脓，不得不住院治疗。
外公没有来陪床，只来交过一次住院费。
她说，躺在病床上，就听到外公声如洪钟地跟护士说：“我来看看她死了没有！”
外婆说的时候，面无表情，似乎在说着别人的故事，她只是重复着，一遍遍重复着说。
直到外公去世，她悲伤至极。
我突然发现，外婆对外公并没有怨恨，她只是竭尽全力地对外公好，希望打动对方，希望对方看到她的好，她便心满意足了。
她等到了。
外公在被癌症折磨了半年，床前寂寥，全无往日风光的时候，发现了勤勤恳恳照料他的外婆的好，告诫几个子女，要给自己的妻子房子住，要好好赡养她，把自己存下的为数不多的钱留给妻子。
冰释前嫌。外婆从此，再未说过外公的任何不是。
努力地活着
外公去世后的这十几年，外婆似乎活开了，面色红润，精神矍铄，她乐此不疲地忙碌着，为自己的生活忙碌。
她总是能想到办法将自己的劳动成果变成商品，养鸡生蛋、种菜卖菜，包括大蒜、大葱，以及它们成熟之后的种子，她都将他们充分变现。
她习惯施恩，无论是亲生的儿女、孙辈，还是干女儿、侄子辈，对她都极好，不时来看她，给她买各种营养品，给她一些零花钱。她便存起来，以备不时之需。
前几年，因为城市发展，她的土地被占，转城镇户口，可以买社保。因为某些原因，在划分她的土地尺寸的时候算少了一些。
这个八十多岁的老人，便孤身一人跑到相关部门，有理有据地表达自己的诉求，一趟不行跑两趟，不哭不闹，只是据理力争，最终获得了公平的待遇。
这对她来说，简直是天赐的美好生活，从此后，她便成了可以领退休工资的老人，她挂在嘴边的话便是：“我现在有钱了！”
俗话说财不外露，外婆这个大字不识的老太太，显然不吃这一套。
她又开始存钱，计划着要存多少钱，给自己的四个子女每人多少钱，即使他们早都已经成家立业，最大的儿子的孙女都已经上初中了，她依然习惯性地为他们筹划。
她不仅要活好自己，还时时想着让自己孩子活好，让身边的人活好。
我毕业工作多年，每次回家看她，她拿出自己珍藏已经的各种宝贝：吃的、用的，有些已经放到过期，她依然乐呵呵，满脸慈爱的往外搬，满足地望着我吃掉。
临走时，她一定会想法设法给我钱，推来推去，实在推不掉，只能事后让妈妈转交。
她后来知道我一定不会要她的钱，便转而寻找其他我需要的东西，早早地计划着，等待我的归来。自己种的绿豆、大蒜、黄豆……满脸笑意地一袋袋装好，小心地放进我的行李箱。
于是，每次归家，我的行李箱里，都带着满满的乡愁。
从不给别人添麻烦
外婆活到今年85岁，自己独居，自己煮饭，不问儿女要任何生活费，对于一个身无一技之长农村老太太而言，实属不易。
每次她生病住院，谁照顾她、陪床，她都坚持要给钱，绝不安享“老阿妈”的特权。
大约很多人不理解，子女照顾生病的父母不是理所当然的吗？这个八十多岁，深受“养儿防老”观念影响的老人，并不觉得理所当然。她坚持认为别人对她好，她就应该有所回报。
她八十多岁，除了听力稍有退化，记忆力、视力，都好得惊人。她看似每天漫无目的地忙碌着，实际上心里特别有数，她的所有东西，每一样放在哪里，她都记得一清二楚。
她的钱，每一分怎么花，她都早早规划，绝不出现临时的手忙脚乱。
即使已经八十多岁，她依然坚持隔一两天便洗澡，即使在寒冷的冬天。她的衣服，虽然旧，一定都是洗得干干净的，绝不像邋遢的老人家，远远就能闻到味道。
她绝不给身边的人带去不适。
国庆的时候，我带她去她一直心心念念的成都旅行，住民宿的时候，我再一次见识到一个老人的修养。
她像爱惜自己家里的东西一样爱惜着民宿里的一切，吃饭的时候一定会想法设法“创造”出桌垫，避免烫坏桌子，所有东西轻拿轻放；
人走一定关灯，用水尽量节约，绝不奉行“反正不用钱”的哲学；
虽然热情的房东反复表示：“有什么事二十四小时随时叫我。”她一次都不曾打扰对方，坚持自己研究、搞定一切；
临走的时候，我们整理好床铺，被子拉得整整齐齐，洗干净全部的碗筷，打包好全部的垃圾，带到楼下，虽然我心里清楚，房东还是必须找保洁，但还是认真照做；
最后，听说可以网上好评，坚持让我一定给人家好评，说人家不容易，房子这么好，这么干净。于是，我认认真真地拍照，上图好评，以往，我总是嫌这样的事麻烦，不肯“动动手指”。
我从来没有如此住过酒店。我们习惯一片狼藉的离开，大手大脚地用水电，还要在毛巾上踩几脚，避免房东重复使用。我们清晰地划分，酒店不是我家，不用爱惜。
外婆习惯以善意来理解身边的人，不给别人添麻烦，尽可能给别人带去方便、帮助。
旺盛的好奇心和生命力
外婆已经85岁，且常年有高血压，但她很想知道坐飞机是什么滋味，当得知没有办法之后，她找到了另一个替代品——地铁。
她坚信，地铁呼啸着前进的声音，跟飞机从头顶飞过的“呜呜”声完全一样，“他们就差不多嘛。”
另外，地铁因为在漆黑的地下走，看不到外面的变化，她很兴奋：“这东西好神奇，没看到它动，人也不动，却一下子就到了其他地方。”
于是，我们便陪她坐地铁。她一上车，便一定有人让座，她满怀感激地坐下，便像孩子一般这边车厢望一望，那边车厢望一望，稳稳地扶着把手，认真地做着。到了目的地，她便带些失望：“就到了啊？”
有一次，我们便索性陪着她一直坐，从始发站坐到终点站，再坐回来，临到下车的时候，她心满意足：“这下坐舒服了。”
我想起在广州上下班期间差点要把人挤扁的地铁，有些哭笑不得。
一辈子生活在小城镇的她，对外面的世界有深深的向往，她年龄已经大到旅行团都不敢收了，但热情丝毫不减。
无论我们提出带她去哪里，她都如学生娃要春游一般兴奋。早早地准备，盼望着，换上自己最满意的衣服，高高兴兴地出门。
每次归来，就到了她“广而告之”的时刻，兴奋地手舞足蹈地跟身边的人讲解，那个地方多么神奇，地铁是怎么快，那里的楼多么高，人多到无法形容……
反反复复，说到身边人都能背下来了为止。
她总是感慨：“现在的生活真是好，政府真的好，没想到还有机会享受这些。”他们那一代人，是能真切的感受到，生活怎么一步步变得越来越甜的，心满意足而受宠若惊。
钟南山院士说，人生要有目标，不断往前走，这样能够长寿。
我想，外婆的目标是什么呢？好好活着。踏踏实实的活着，不给身边人添麻烦，最好能够给身边人带去善意。
凭借这样的信念，她安然接受生命中的苦难和挫折，感恩所有的获得和美好，认认真真地活着。
这何尝又不是一种伟大。
儿童青少年心理分析
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