在开始话题之前,做一个澄清:
文章并不没有任何意图要证明离异家庭的孩子,就一定成长不好,就一定更容易出心理问题。
至少目前我接触的孩子中,看不出这样的区别。
将这个话题提出来谈,一是为了解答疑惑:
很多家长,包括我身边的朋友,都会问到:夫妻分开,孩子会不会有很大的心理创伤?
二是为了从孩子的角度,呈现一下,父母分开,究竟会对他们造成哪些负面影响。
假使万不得已,我们需要走到夫妻分离这一步时,可以防患于未然,针对性的解决和处理。
01
父母分开前无休止地争吵。
一段亲密关系的结束,着实很难云淡风轻,毫发无伤。
当两个原本没有任何血缘关系的人,最终决定踏入婚姻,组建一个小家庭,一定是抱着莫大的期盼和憧憬的。
特别是孩子出生之后,一个新的家庭,就宣告稳固建立了。
一旦涉及到分离,就必然会伤筋动骨。
争吵,似乎就成了必备环节。
多则几周、几个月,长则几年,甚至有孩子从有记忆开始,就生活在父母的争吵声中。
面对争吵,孩子会本能的“参与”其中,做出属于他们的反应。
无论家长们是等孩子睡着了,半夜再吵;
还是专门挑孩子在场的时候吵,好让孩子评评理;
又或是秉承“想吵就吵”原则,坚信“这是大人的事,跟孩子无关”。
孩子都无可避免的会被卷入其中。
家庭是个封闭的系统,其中发生的每一件事,孩子就算不明就里,也能从家庭氛围中,感知一二。
父母争吵这件事,孩子永远不可能是真正的“局外人”。
02
我接触过的孩子,一般会采取如下几种方式:
①回避型:父母一吵架,就回房间。
对父母的争吵,就一种反应:烦。
于是,回到房间,关上房门,把音响开到最大,尽量掩盖门外的争吵声。
那么,这样就能够完全不受影响了吗?当然不是。
就如孩子们说的:“音响开得再大,还是知道他们在吵架,很烦,什么事情都做不进去。”
②和事佬型:父母一吵架,就双方调解、安慰。
爸爸吵急了,夺门而出了,孩子就乖乖留下了,听妈妈数落爸爸的不是,安慰、开导,直到妈妈情绪平稳下来。
双方冷战,谁也不理谁,孩子就拼命创造机会,促使双方和好、说话。
更有甚者,技术已经修炼到一定程度,一见到有吵架的苗头,便立马打圆场,劝慰双方。
这个工作,却是个“费力不讨好”的苦差事。
③站边型:跟其中一方结成联盟,对抗另一方。
夫妻之间吵急了,难免就冒出:“我跟你爸要是离婚了,你跟谁?”
也有双方僵持不下,拉孩子过来做裁判:“你说,我们俩谁有道理?”
于是,主动或者被迫,孩子必须做出选择,在父母之间选择帮助其中一方。
综合以上三种类型,其实无论哪一种,孩子都必须在父母争吵这件事上,扮演一个角色。
而无论哪一个角色,都不是一个愉快的选择。
03
分开时,双方的财产分割问题。
对于成年人而言,这是一个很好理解和接受的问题。
婚姻结束,代表双方之后不再有亲近的关系,甚至几乎不会联系,财产的分割当然就是重要的环节。
甚至因此要对簿公堂,也在情理之中。
孩子却无法理解如此复杂的过程和变化。
在他们眼中,父母都是TA的亲人,父母之间也是亲人,大家是一家人。
既然是一家人,又怎么会因为钱的问题,要相互指责、谩骂,甚至上法庭呢?
有句话叫作:谈钱伤感情。
夫妻之间谈钱,伤害最大的,是孩子的感情。
用一个孩子的说法是:“我从来没想过,两个我最亲的人,会为了钱,这么去攻击对方。原来感情,在前面前,啥也不是。”
所以,财产分割问题,尽可能平静地处理。让孩子越少参与越好。
04
分开后,孩子的适应和信任的修复问题。
最终,不管是好聚好散,还是脱了层皮,婚姻终于结束。
从此,各走各路。
对于夫妻双方而言,这是一个阶段的结束,需要尽快调整,投入到新的生活当中。
特别是背负经济压力的情况下,更是身不由己。
我们潜意识中也期望孩子接受现实,尽快适应“单亲家庭”的生活,一起努力向前看。
离异初期,也是最容易忽略孩子内心感受的时期。恰恰也是孩子最敏感的时期。
按照法律,父母中的一方获得监护权,孩子有一个法律上的归属。
但是这个归属,能否让孩子真正感觉到家的安全,又是另外一回事。
05
难题在于:孩子如何才能相信,父母即使分开了,还是一样爱TA,大家还是一家人?
毕竟,一个完整的家庭,肉眼可见的分裂为两个家庭。
这类时候,如果分开并不愉快,彼此都抱着怨恨和不满时,孩子会更加左右为难。
这就涉及到又一个站队问题:
跟爸爸太亲近,妈妈会不会不高兴?对妈妈太关心,爸爸会不会不喜欢我?
孩子会乖巧地“表忠诚”。
用对妈妈的不满和攻击,来表达对爸爸的忠诚。反之亦然。
他需要这样去做,来获得安心,即使内心经历着撕扯般的分裂之痛。
打个简单的比方,这就好比让父母决定,要选择自己的哪一个孩子,放弃另一个孩子一般,手心手背,都同样疼。
当然,更不用说,这时候身边一定会有热心的亲属,隔三岔五对孩子进行教导:
你爸爸(妈妈)不容易,你要懂事一点,听话一点,别惹他(她)生气。
孩子们小心翼翼地掩藏起内心的情绪。
按照自己的理解,扮演着大人们希望他们扮演的角色。
他们经历过一次抛弃,会竭尽全力守住唯一可靠的亲人。
06
写这篇文章的初衷,是希望能尽可能最大程度的减轻,离异,带给孩子的影响和伤害。
前文所述,是为了呈现离异孩子可能经历的心路历程。
为了预防可能诱发的心理问题,可以在以下几方面做一些工作:
首先,重视父母离异,给孩子带来的“被抛弃”感。
这个创伤,需要一方或双方,用漫长的时间去修复。
而这个修复的关键期,就是双方正式分开生活的初期。
新生活开始,孩子处在试探期,更容易重塑其信心和安全感。
不过,如前文所述,也是我们最习惯忽略的一个阶段。
其次,无论夫妻双方对彼此有多么的不满和怨恨,都尽量不要将孩子卷入这场争斗中。
包括提醒身边的亲戚、朋友,不要在孩子面前说对方的坏话。
如前所述,这对孩子而言,是一种分裂的撕扯。
第三,父母分开这件事,也是孩子需要去面对和接受的现实。
无需因此对孩子抱有过度的歉意,并且补偿、溺爱孩子。
没有一种完美的家庭结构,我们能做的,只是尽可能减少对孩子的伤害。
最后,相信孩子的处理问题的能力,恰当地时候可以坦诚地跟孩子谈谈父母离异这件事。
在我的接触离异孩子中,之所以问题会逐渐积累,根本原因在于大家对离异这件事避而不谈,内心感受全靠猜。
孩子猜测父母希望TA怎么做,父母揣度怎么做对孩子更好。
不沟通,不交流意见,最终误会越来越深,影响也越来越大。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数5000小时以上。
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