在开始话题之前，做一个澄清：
文章并不没有任何意图要证明离异家庭的孩子，就一定成长不好，就一定更容易出心理问题。
至少目前我接触的孩子中，看不出这样的区别。
将这个话题提出来谈，一是为了解答疑惑：
很多家长，包括我身边的朋友，都会问到：夫妻分开，孩子会不会有很大的心理创伤？
二是为了从孩子的角度，呈现一下，父母分开，究竟会对他们造成哪些负面影响。
假使万不得已，我们需要走到夫妻分离这一步时，可以防患于未然，针对性的解决和处理。
01
父母分开前无休止地争吵。
一段亲密关系的结束，着实很难云淡风轻，毫发无伤。
当两个原本没有任何血缘关系的人，最终决定踏入婚姻，组建一个小家庭，一定是抱着莫大的期盼和憧憬的。
特别是孩子出生之后，一个新的家庭，就宣告稳固建立了。
一旦涉及到分离，就必然会伤筋动骨。
争吵，似乎就成了必备环节。
多则几周、几个月，长则几年，甚至有孩子从有记忆开始，就生活在父母的争吵声中。
面对争吵，孩子会本能的“参与”其中，做出属于他们的反应。
无论家长们是等孩子睡着了，半夜再吵；
还是专门挑孩子在场的时候吵，好让孩子评评理；
又或是秉承“想吵就吵”原则，坚信“这是大人的事，跟孩子无关”。
孩子都无可避免的会被卷入其中。
家庭是个封闭的系统，其中发生的每一件事，孩子就算不明就里，也能从家庭氛围中，感知一二。
父母争吵这件事，孩子永远不可能是真正的“局外人”。
02
我接触过的孩子，一般会采取如下几种方式：
①回避型：父母一吵架，就回房间。
对父母的争吵，就一种反应：烦。
于是，回到房间，关上房门，把音响开到最大，尽量掩盖门外的争吵声。
那么，这样就能够完全不受影响了吗？当然不是。
就如孩子们说的：“音响开得再大，还是知道他们在吵架，很烦，什么事情都做不进去。”
②和事佬型：父母一吵架，就双方调解、安慰。
爸爸吵急了，夺门而出了，孩子就乖乖留下了，听妈妈数落爸爸的不是，安慰、开导，直到妈妈情绪平稳下来。
双方冷战，谁也不理谁，孩子就拼命创造机会，促使双方和好、说话。
更有甚者，技术已经修炼到一定程度，一见到有吵架的苗头，便立马打圆场，劝慰双方。
这个工作，却是个“费力不讨好”的苦差事。
③站边型：跟其中一方结成联盟，对抗另一方。
夫妻之间吵急了，难免就冒出：“我跟你爸要是离婚了，你跟谁？”
也有双方僵持不下，拉孩子过来做裁判：“你说，我们俩谁有道理？”
于是，主动或者被迫，孩子必须做出选择，在父母之间选择帮助其中一方。
综合以上三种类型，其实无论哪一种，孩子都必须在父母争吵这件事上，扮演一个角色。
而无论哪一个角色，都不是一个愉快的选择。
03
分开时，双方的财产分割问题。
对于成年人而言，这是一个很好理解和接受的问题。
婚姻结束，代表双方之后不再有亲近的关系，甚至几乎不会联系，财产的分割当然就是重要的环节。
甚至因此要对簿公堂，也在情理之中。
孩子却无法理解如此复杂的过程和变化。
在他们眼中，父母都是TA的亲人，父母之间也是亲人，大家是一家人。
既然是一家人，又怎么会因为钱的问题，要相互指责、谩骂，甚至上法庭呢？
有句话叫作：谈钱伤感情。
夫妻之间谈钱，伤害最大的，是孩子的感情。
用一个孩子的说法是：“我从来没想过，两个我最亲的人，会为了钱，这么去攻击对方。原来感情，在前面前，啥也不是。”
所以，财产分割问题，尽可能平静地处理。让孩子越少参与越好。
04
分开后，孩子的适应和信任的修复问题。
最终，不管是好聚好散，还是脱了层皮，婚姻终于结束。
从此，各走各路。
对于夫妻双方而言，这是一个阶段的结束，需要尽快调整，投入到新的生活当中。
特别是背负经济压力的情况下，更是身不由己。
我们潜意识中也期望孩子接受现实，尽快适应“单亲家庭”的生活，一起努力向前看。
离异初期，也是最容易忽略孩子内心感受的时期。恰恰也是孩子最敏感的时期。
按照法律，父母中的一方获得监护权，孩子有一个法律上的归属。
但是这个归属，能否让孩子真正感觉到家的安全，又是另外一回事。
05
难题在于：孩子如何才能相信，父母即使分开了，还是一样爱TA，大家还是一家人？
毕竟，一个完整的家庭，肉眼可见的分裂为两个家庭。
这类时候，如果分开并不愉快，彼此都抱着怨恨和不满时，孩子会更加左右为难。
这就涉及到又一个站队问题：
跟爸爸太亲近，妈妈会不会不高兴？对妈妈太关心，爸爸会不会不喜欢我？
孩子会乖巧地“表忠诚”。
用对妈妈的不满和攻击，来表达对爸爸的忠诚。反之亦然。
他需要这样去做，来获得安心，即使内心经历着撕扯般的分裂之痛。
打个简单的比方，这就好比让父母决定，要选择自己的哪一个孩子，放弃另一个孩子一般，手心手背，都同样疼。
当然，更不用说，这时候身边一定会有热心的亲属，隔三岔五对孩子进行教导：
你爸爸（妈妈）不容易，你要懂事一点，听话一点，别惹他（她）生气。
孩子们小心翼翼地掩藏起内心的情绪。
按照自己的理解，扮演着大人们希望他们扮演的角色。
他们经历过一次抛弃，会竭尽全力守住唯一可靠的亲人。
06
写这篇文章的初衷，是希望能尽可能最大程度的减轻，离异，带给孩子的影响和伤害。
前文所述，是为了呈现离异孩子可能经历的心路历程。
为了预防可能诱发的心理问题，可以在以下几方面做一些工作：
首先，重视父母离异，给孩子带来的“被抛弃”感。
这个创伤，需要一方或双方，用漫长的时间去修复。
而这个修复的关键期，就是双方正式分开生活的初期。
新生活开始，孩子处在试探期，更容易重塑其信心和安全感。
不过，如前文所述，也是我们最习惯忽略的一个阶段。
其次，无论夫妻双方对彼此有多么的不满和怨恨，都尽量不要将孩子卷入这场争斗中。
包括提醒身边的亲戚、朋友，不要在孩子面前说对方的坏话。
如前所述，这对孩子而言，是一种分裂的撕扯。
第三，父母分开这件事，也是孩子需要去面对和接受的现实。
无需因此对孩子抱有过度的歉意，并且补偿、溺爱孩子。
没有一种完美的家庭结构，我们能做的，只是尽可能减少对孩子的伤害。
最后，相信孩子的处理问题的能力，恰当地时候可以坦诚地跟孩子谈谈父母离异这件事。
在我的接触离异孩子中，之所以问题会逐渐积累，根本原因在于大家对离异这件事避而不谈，内心感受全靠猜。
孩子猜测父母希望TA怎么做，父母揣度怎么做对孩子更好。
不沟通，不交流意见，最终误会越来越深，影响也越来越大。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。
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