孩子明明看起来心情不好,问他却又什么都不愿意说?甚至还嫌烦?
明明是关心他,却费力不讨好,一点不领情?
问题究竟出在什么地方?
这应该是很多青春期孩子父母百思不得其解的问题,看到孩子心情不好,又只能干着急,多少有些无可奈何。
今天我们就来探讨一下,问题究竟出在什么地方。
一组对比。
我们尝试对比一下两种完全不同的互动方式,寻找一些线索。
情况一:
我心情不好,不想说话。
乙:没关系,我陪着你,等你想说的时候再跟我说。放心,只要你需要我一直都在。
情况二:
孩子:我心情不好,不想说话。
父母:为什么心情不好?为什么不想说话?
孩子:发生了很多事导致我心情不好,但是我现在不想提。
父母:都有些什么事?为什么不想提?我是妈妈,为什么不能告诉我?
孩子:我可以自己消化,你让我安静一会儿就好。
父母:你有什么事都可以跟我说,我是你妈妈,我想帮助你,我不会害你的,你因为什么心情不好?
孩子:我现在没心情说,别问了!
父母:你究竟是怎么了?我是你妈妈你都不愿意跟我说吗?我是在关心你,我不会伤害你的啊!
孩子:你没看见我这么烦吗?我不想说话。
父母:你现在怎么这样了?妈妈只是担心你,想知道你发生了什么事啊?你这样妈妈都不知道该怎么办了。
孩子:我不是跟你说了让我安静会儿吗?你不说话不刨根问底不就没事了?你非要什么事都追问清楚吗?我就不能有自己的隐私,我就不能自己成长吗!
父母:你这样子我好担心啊,你发生了什么事,告诉妈妈好吗?
孩子:……
对比一下,两种方式,带入孩子的角色,哪种方式会让你更舒服一些?
原因是什么呢?
心情不好,一定有原因吗?
还真不一定。
特别是青春期的孩子,因为身高的急速生长,身体激素不稳定,常常会觉得莫名奇妙地低落或者烦躁。
不是他们不想说,而是他们真的解释不清楚。
我们需要让孩子知道的是:每个人都会时常有些坏情绪,有的有原因,有的没有原因,这很正常,这不是一种错误。
你不必把情绪解释给谁听,也不是所有的情绪都必须有个合理理由。
接纳自己的负面情绪,是情绪处理的必修课,也是重要的前提条件。
很多家长之所以一看到孩子不开心就紧张,就会想方设法让孩子说出来,开心起来,就是因为我们在潜意识有一个声音:
不开心是不好的,负面情绪是错误的,要赶快开心起来。
不允许孩子有消化和处理情绪的时间,恨不得发现孩子有负面情绪的苗头,就能马上掐灭,立刻重现笑脸。
几岁的孩子,大约能做到。转头就会忘记刚才为什么哭。
而对于青春期的孩子,负面情绪,可能会成为生活的组成部分,他们必须接纳和习惯“不开心”的存在。
关心的前提,是尊重。
总听到家长会说:“心情不好,肯定是说出来心里更舒服,我就愿意心情不好的时候找身边的人说一说,不能憋着。”
倾诉当然是一种宣泄方式,但并非适用于所有人的方式。
对于一部分人而言,心情不好的时候,就是不想说话的,就想一个人安安静静待着,慢慢消化。
这样的时候,勉强他们强行解释自己心情不好的而原因,可能是一种负担。
就像猫猫狗狗,受了伤可能会选择找主人寻求安慰,而老虎、狮子,可能更习惯找一个山洞,独自舔伤口。
人和人是不一样的,孩子不想说,并不是孩子的错。
关心的第一步,是充分的尊重。
在人际交往尤其是亲密关系中,常常存在着一种“自以为是”的关心。
你心情不好,你就必须说给我听,然后必须听我的劝慰和开导,必须好起来。因为我这是在关心你,我想和你分担。
这不是分担,这是越界。再亲密的关系,也是有界限的,这个界限的前提,就是尊重。
尊重对方是一个独立的个体。
尊重对方的想法和感受,尊重对方不愿意说的自由。
不要试图承担孩子的全部情绪。
看到孩子不开心,我们的出发点一定是好的,希望孩子在心情不好的时候和你说说,替她分担她的不开心。
甚至会将孩子的负面情绪,当作是自己的责任和义务,只要孩子不开心,自己也满脸愁容。
因此,会努力地鼓励孩子说,似乎孩子说出来了,问题就能够彻底得到解决,孩子就肯定能开心起来。
然而,现实情况却是,即使说了,问题还是问题,家长同样无能为力。
比如,孩子告诉你她在学校没有朋友。作为父母帮他解决不了,不可能去帮他买几个朋友。
比如,孩子因为被朋友背叛,而悲伤、心痛,我们也不可能把这个朋友拉出来骂一顿,逼迫他跟自己的孩子和好。
诸如此类,孩子进入青春期之后,我们渐渐会发现,父母能帮他们解决的问题越来越少,越来越多的阵地,只能由他们自己冲锋陷阵。
负面情绪,也同样如此。
父母能做的,就是陪伴和支持,等待孩子一点点消化情绪,重新振作起来。
孩子愿意说,就静静地听着,孩子不愿意说,就安静地陪着。
就像一个受了伤的勇士,包扎完伤口,静静等待伤口一步步愈合一般。父母最多能够帮孩子增加一点营养,促进伤口长得快一点。
而关键的因素,还是孩子自身得自愈能力。
不想父母担心。
有一部分孩子,不愿意将心事告诉家人的重要原因是:不想让父母担心。
正如前文中我们提到的,孩子心情不好,但是不愿意说,我们就安静地陪在他们身边,不玩手机,不说话。
他愿意说的时候,自然会说。
这对很多家长而言,是巨大的挑战。
因为我们做不到平静地坐在孩子身边,孩子的负面情绪会直接传染给我们,我们会担心,会焦虑,会无时无刻地想要马上解决问题。
另一方面,孩子说的一些原因,也会立马加重我们的焦虑。
例如,孩子告诉你他不开心,是因为失恋了?
或者说,烦恼的问题是不知道为什么要读书,读书究竟有什么意义?
抑或是,人究竟为什么活着,觉得活着好累。
诸如此类,孩子的情绪没处理,家长一下子炸了:
你整体想的这都是些什么?
你怎么能早恋呢?
不读书,不读书将来你想干嘛?扫大街吗?
人活着就是活着,需要什么意义,整天想东想西的,人都想傻了。
有一个俗语叫作“背着柴草去救火”,孩子的内心着火了,父母火急火燎地背着柴草过去,结果可想而知。
一个本身已经六神无主的人,是很难安慰另一个焦虑、迷茫的人的。与其彼此消耗,还不如都冷静一下,至少不会让问题变得更糟。
帮助任何人之前,包括自己的孩子,首先是保证自己的安全和平静,这是基本的原则。
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